苦缔求不得

苦谛(Dukkha):根據對現實的深刻觀察,佛總結出人生的八大痛苦:生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得、五蕴熾盛。世间有情悉皆是苦,有漏皆苦,即所谓“苦諦”。

看梅夕的故事,虐心虐肺,即使是在上课时候也没能控制住眼泪。本来也不是很喜欢的主角和设定,却意外的被打动。
求不得变成手里怀中,所有假装都被看破。
我到底是在感同身受根本不是共鸣的共鸣,还是在羡慕嫉妒那种随时随地的坚守和保护?!
当然,求不得的不仅仅有爱情。只是在<礼物>里,没有其他。

佛说八大苦,苦之更苦。

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这什么世界

奕奕的哥哥近期爆出出轨问题,在围观男主小三微博秀爱嫂子异地坐月子外加寝室大讨论啥的之后,果然大家世界观差异太大~
我的观点估计变不了了,不管这小三姑娘怎么美艳可爱风情万种手段高级,或者是玩乐系还是真爱系,错还是这个有媳妇儿有孩子的男人,必须是一定是!
有点不知道怎么解释,不仅仅是一个巴掌拍不响的问题,更多的有关这个男人如何对待诱惑和犯错的问题。如果419还是个我能接受的过错,毕竟喝醉酒擦枪走火这种事情多多少少可能出现,不仅局限于男人,女人也是一样,但是保持关系完全是不可饶恕的背叛!
不知道怎么解释。。。就这样吧~

我这个人啊

有时候想想,我真是活该自己过得这么悲催。有些坏习惯说了很多遍也改不了不想改了。

自虐倾向。

那么多难过的要死的事情一想到就会眼泪哗啦啦啦啦的事情,偶尔想到戳戳心也就算了,我个M啊,还要不停的挖一挖,非得难过的死去活来才作罢。。。实在不知道这是什么心理,是过去太让人着迷,还是真的越痛越痛才能不痛。

信仰如此,就像看虐文一样,让自己看到,还有比自己难过伤心百倍千倍的事情和际遇,你这点小悲小痛实在不值一提。可是最近有点沉溺甜文的趋势,实在是看到那些好那些幸福的时候闪亮得刺眼又舍不得挪开视线。

人际和人际。

越来越觉得自己是游离的。喜欢莱先森这么多年,倒是把他对着不喜欢的问题和人永远没有多半句话这个特性学了个十足十。从来亲切可嘉自诩乐观豁达朋友很多的我,早就变了个样,发现,难的不是交朋友,而是维持朋友关系。

是不是自己总是苦于维持一段关系的?

这个问题实在有点不敢回答。

不想承认自己失败成这样,朋友也总是很多,可是呢,自己的悲观情绪常常这么不受控制。

还是想想开心的好了~寒假去哪里玩呢?泸沽湖?泰国?清迈+曼谷?还是甲米泡泡海?(喂。。。才刚开学啊!

放空想太多

我对最近自己的状态总结就是这样~防空太多,想太多。满满的负能量没有出处也没有出口- -。懒得有境界。很多应该去努力的东西不知道追逐。

思路好乱。其实有很多很多要说的。说说最近看的想的,想了那么多在脑子里,我是怎么做到一瞬清空的!

先继续上次那段,很狗血的故事最近真是看多了,L的故事说出来都已经被喵上的亲一语总结点破——这就是个人渣嘛!!呵呵~~身边的人渣不是一般的多啊。大学上了四年,钛合金狗眼闪瞎无数次~眼光这个问题绝对是不断在锻炼中成长,可惜不及某些人够腹黑够隐蔽。

从来也没觉得自己这个专业这个方向真的那么那么好,真的适合自己。倒是越读越觉得实在不适合自己了。就像眼光再怎么锻炼也还是会看走眼,我的性格可能永远不适合做医生。

最近总是很累很累的感觉,虽然明明很闲,闲到天天开着电脑刷网看片,可是那种懒懒的松散感整个人从头到尾的无力。可是在旅行的时候,就算很辛苦的在大太阳下走很久很久,整个人还是开心而舒适的状态。生活的丰满度让人满足,每天就觉得时间过得太快不够慢慢品味这一天的所见所感。

可以说是旅行综合征么?可是这样的我适合什么?

太差了太差了太差了太差了太差了!!!!!

然后说说更差的。我回忆过去有时候难过的死去活来的习惯到底什么时候能改掉!!!明明丢了那么久的事情,我干嘛要动不动就想起来!那些被感动的瞬间片刻我干嘛不忘记啊!纠结过去什么的绝对是我最大的命门~死了算了。。。

真心好恨自己这点。难过的千刀万剐的。

然后貌似要回到。。。我也不知道那个点上。只是前几天突然想到,如果对一个人掏心掏肺的做朋友,却回头发现他不是这么对你的,那何止伤心可以形容。(其实是放假前就在想的一个问题了吧。)然后像是自我保护一样不敢再对人掏心掏肺。。。其实不说人吧,比如AC,在它之后我就完全无法融入任何集体。伤得多深~然后,人,呵呵,其实真没有这么严重吧。

接着说小海,幸福的孩子,终于找到幸福的感觉。我除了祝福完全没有别的可以说的。

其实最近的最常见的一个状态是,想找人聊天说话谈心,但是找不到这样一个听我说话的人。这才是最lonely的状态吧~

Miss.Lonely