总是没道理

一年一天,还是这一天。

又老了一岁,可是这一年想想真不知道自己变了什么,年纪大了一副记不住事儿的样子,时间哗哗的就过了,然后总觉得自己变化很大,却不是和一年前的自己比,想得起来的都是好久好久之前的自己。可是,总还是变了吧,没道理不变,也没道理变成这样,可是就是这样了。摊手~

去年的这个时候是什么样的呢,不翻一下去年的日志真是不记得了。今天早上还是6点多久起床出门去上新东方,作文老师好可爱,可是前一个小时真是忍不住的瞌睡浑浑噩噩。去泰国诚心诚意的拜了四面佛,更诚心诚意的想要好好考G和T,现在也是吧,于是总是反过来恨自己的各种缺点。战斗力成渣,渣到爆表。

今年的第一份祝福是昨晚早早的收到的垣儿的微信,坐在床上泪流满面各种忍不住的拉着被子擦眼泪。那些美好的期望和祝福实在让人窝心,就那么控制不住眼泪了。

吧啦啦啦的早上收到一堆淘宝天猫中国银行啥啥的祝福,所以最记得我的还是那些机械的设定而已。

收到周的短信的时候其实挺惊讶的。他说,我觉得我应该记得。语气平淡自然,实在让我想起很多年前他一样平淡自然的话,简单,可是总是打动我心里的弦,久久余音。看吧,时间让我们以为的所有的永远不可能消失的隔阂就这么被抹平了。

昨天去屈臣氏买莱肿的舒耐,碰上美邦打折就给自己买了件开衫,回家才发现略小了。今天下课买了可颂坊的蛋糕给自己和亲故,接到老爸电话的时候实在是郁闷,心想您还记得啊~

长寿面到现在快过点了也都还没吃。哪门子的老爸。

老爸永远情商多低,再次印证。我知道他不是真的忘记了,只是没准备或者觉得没必要给我送个小礼物陪我吃顿饭给我做碗面,而已。为了对得起以后我的女儿,我也必须要找个情商够让女儿满意的男人当老公!

和西西微信说着说着就讲起了那个莫名其妙的预感,我说我总觉得自己将来可能是个单亲妈妈。毫无理由的就这么预感了,这也太损自己了,可是实话实说。

很早很早很早之前,在这个窝之前之前之前之前的窝里,曾经说自己像戴了面具生活一样,现在想想当时真是预言一样。当时还没有那么严重那么真,现在却越发严重越发真了。

脑子短路一样,走在路上胡思乱想就会忍不住眼泪,听听熊孩子的嗷呜嗷呜就能傻呵呵的笑出来。有那么点快乐能让我好开心好开心的心甘情愿的脑残,反过来也有那么一点点一点点的琐碎就能让我down到不想抬头。

间歇性非正常抑郁心情。心里突发的难过伤心自卑迷茫总是让自己裹在自己的世界里不想出来一直安静难过下去,可是再难过也能对着别人乐呵开心没事儿人一样。

恩,就这样吧,看着刷屏的各种改名换门板换题头换头像的官皮站子们,突然好开心呢。就这么开心的睡一定可以做美梦的吧~!

晚安,亲爱的,23岁生日快乐!

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