一夜到天黑

有时候不知道生日到底该开心还是难过,倒是真的年纪越大,越难过一个真正无忧的生日了。

昨天半夜被达哥的微博弄哭了,最近怎么老是哭,难过也巴拉巴拉,感动也巴拉巴拉,眼泪真的不要钱啊,所以哭起来费力却不含糊,只是今天起来眼睛还是微微的肿。

泪点太低的人,总是被戳,会被戳坏掉的啊~

只是想起各种基友的鼓励和安慰,那些吵吵闹闹互掐互骂,却意外的让人窝心和舒服。

搞得自己有被虐倾向一样- -我只是说,我真的庆幸自己走进这样一个圈子,认识这样一群你们。

其实很没脸说,海哥就像是完全不同的一个我,足够耐心,足够细腻(通俗一点也可以说成是矫情),懂得包容,努力乐观随和,愿意卖个笑扮个萌,冷静的看事情,也用心的码字写故事。(我靠,我真是厚脸皮怎么会把自己夸成这样= =||)

这样的海哥是我喜欢的那个我,自在的那个我,可以放肆的哭和笑,然后给喜欢的人讲我脑子里生出的话。有种避世的心态作祟,在二次元的世界里变得畅快,和原本不认识的你们谈笑风生,开心了骂骂脏,难过了求抚慰。

你看,白羊座可以这么酸,三次元里的坚强下,谁相信我比薯片还脆的心。但是你们知道。

我始终害怕认识的每一个人冷淡的和我规划退圈脱饭,我也怕自己有一天会撑不住慢慢淡忘遗忘把这些都抛到一边,我不是那种说着永远喜欢的小女孩,我知道这是终有一天。但是可不可以,就不去想终有一天是何年何月,现在就好只是好喜欢着努力着。

我喜欢被挂念被记得,我喜欢拥抱,温暖而贴心。

所以每一个有幸会跨越屏幕见到的亲故,请一定记得和我大大的熊抱,我爱你们。

约好要厮混开房的兔子和娇羞,约好要见一面的达哥和刀哥,还有约好一起去米国相见的坤哥~ABO48黑暗组织的各位,多么高兴遇见你们,忙碌告一段落都要归回自己的生活了,休息或者闭关,都一起加油吧!还有所有给我的赞和支持,我都说声康桑哈密大。

爱每一个你~(我真的不是抄袭老吴= =)

生日快乐!

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眼泪能吃吗

我甚至羡慕那些能哭到惊天动地扯着嗓子四邻皆知的人,

因为我已经变成了默默的眼泪掉不停都不会被人发现的胆小鬼。

 

我觉得不知道什么时候开始,只要和老爸深聊就会一肚子气一肚子委屈然后巴拉巴拉的哭,真的是控制不住的往下砸眼泪,而且一定是躺着都在流眼泪,必须红着眼睛累了乏了再睡着,然后第二天肿着眼睛爬起来,怎么想都窝囊。

老爸今天说,你要有点成长了。

我真的心里各种粗口,却只能扭着脖子说,你女儿我就是太成长了。

出国申请这个事情,我觉得本来就像个笑话,就是个笑话。我像是活在前后矛盾的悖论里进退不能。我想不顾一切的出去,却又没办法真实的面对那笔高昂的钱数,我不敢点头也不敢摇头,因为我不知道自己能不能这么轻易的抉择。

这是一条我想走的路,又是我似乎走不下去的路,我知道只是因为自己不够好,可是我真的很累很累,我觉得自己做不到。

混着眼泪鼻涕一起喝药,还是一样的难喝。

真。他。妈。的。难。喝。

有时候知道自己没得选,或者知道自己该放弃做梦,可是偏偏爱做梦,做着梦还瞻前顾后自寻烦恼。

怪自己,只是因为真的没有任何可以责怪,除了自己。

 

我不知道我写这些干嘛,就像我根本闹不清楚我为什么要哭一样。

我是个胆小鬼,胆小的连哭都尽量安静不出声,连难过也不知道要怎么说出来,大概是一个人这么撑惯了,所以开始习惯一个人逛街一个人看电影一个人吃饭,一个人哭。

真想给自己点根蜡烛啊。