生活这玩意

这周过的实在太废柴,直接导致了我有一次跷班,然后现在坐在星爸爸里喝香草拿铁吃着牛肉可颂。
好像很多事情都过的太快太快,直接导致了我被日子推着走,没有空停下来想点什么。
毕竟我这个人习惯性想太多对吧~
上周心情down到极点的时候突然收到亚马逊发来的优惠券,于是飞速去把凉酱的书买了。
生活是自己的,与他人无关。
可笑的是我打这些字的时候眼泪咕噜噜的含在眼眶里,可见我的间歇躁郁又开始了。过着闲得令人发指的日子,却其实堆满了乱七八糟的事情,脑子里和电脑里。每时每刻就觉得烦烦烦,想安安静静的躺着放空一会儿。
新东方那边选校已经确定下来了,除了还要我修改的ps材料和交钱交钱,真的没啥其他了。我其实很茫然,有时候想想,真的不知道这条路是不是最好的。花那么多银子飞去另一片土地,人生地不熟的继续读书考试,我是真的很怕这样拼搏一把也不过是一场空的梦。
是的,我在质疑自己的能力,我过了那个不可一世的阶段,有时候甚至觉得自己无用至极,我飘在这两个极端里,对自己有太多的不自信。那种说出来会被安慰被鼓励却始终没人会理解的不自信。
每次想到那么多不确定,就恨恨的觉得,就算不进医院也好,就算做个药代又怎样,出去像是毫无意义的事情,越被安慰被鼓励越觉得无用的事情。
这种死循环,直接导致我现在丢人的在星爸爸里一边打字一边抹眼泪抽鼻子。
最近两周在磨叽的写简历投简历,大药厂必须从药代开始做起,小公司就显得没有意义,陆陆续续挖掘新的公司,却还是提不起兴致去做点什么,也买好了正装和高跟鞋,等着通知去面试或者其他,但是一边等着又一边犹豫。
玩心从来都很重,有些放不下空闲的机会去投身忙忙碌碌的实习,必要性和选择题就重复在脑子里转啊绕啊。
再就是课题,顺利的报下了一大笔银子,却在继续头疼病例数,感觉全盘造假这事儿离我越来越近,几乎就是可以预见的结果,于是越来越提不起兴致去招病例,恨不得完全空下来直接胡编乱造。
秋风起,秋雨凉。
我觉得还是要回去细细的看看凉酱的文字,感觉一下一个人过自己想要的生活的样子,不为了什么,只是过自己的生活。
要斗就斗,谁怕谁。
好像这样的话才符合我这个大白羊。
想起老张还是有点心酸,但世界就是这个样子,看不见看得见的理由,给你不给你,我只能相信因果依赖上天,安慰他安慰自己说,必报之以应得。负与不负都不是我们说了算,但至少聪明的努力的,总会有收获的,只要耐心的等着。
大概吧。如此。

愿岁岁今朝

还是去年那个爱写小论文的小孩儿,今年有了新歌有了自己独自参加的综艺,带着好看的黑发接受欢呼,站C位,上top,却还是那么温柔有礼,还是一样说谢谢你们说不能给你们做点什么。

你知道我有多羡慕那200个可以去现场听你说话的妹子们么。

不是羡慕那件亲手交接的衣服,也不是羡慕可以面对面的说生日快乐和谢谢,恩,好吧,还是羡慕的。但是更羡慕的是可以就这么近近的看着你,听你像个老师的样子翻ppt做解说,闲话家常一样叙叙说点什么,梦想啊家人啊。

像个朋友,或者只是个远观的路人,却能听到你心里的话,不用尖叫不用嘶吼,全然对等的听着和你一起思考。

你说明星和粉丝也是对等的,

你说路上看到可以打招呼不用怕,

你说那么多不像是个爱豆说的话,好的把人死死圈住,溺亡在这片湖里也不想走。

觉得自己越来越疯了,可是不疯简直不像话,全是因为那个你太好太好。累得不想动的时候想想他有多努力,烦得跳脚想甩手放弃的时候想想他的奋斗,知道自己懒,却喜欢上个勤奋的人,最大的动力不过如此了~

和基友讨论起那么多次为什么喜欢,原因千奇百怪,但最后都落在你的神奇上,那种越了解越深入越着迷越迷恋的魔力。

小孩儿,生日快乐,就算那么多流言蜚语,那么多是非曲直,又或者那么多不忍不愿不想又不得不承受的眼泪,老实说我没有那个守护你帮助你的能力,我只能站在远远的角落看着闪光的你然后激动到流眼泪。

可是,努力努力再努力xi,你终会得到你应得的。

善恶终有报。自有一片蓝天予你,我自远观以待。

2014.10.07

Love LAY Day ❤

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