好似有话说

前几周,甚至前几天,还满腹心事呼之欲出,就差那么一丁点抱出电脑的动力,突然今天在打开wp的时候,对着空空的标题栏一下子想不出自己要说什么。

来没有烤翅的烤翅城整三个月了吧,满满的熟悉这里的人事物,奔走在路上和楼与楼之间,在学校的草坪上排队拿free food,冒雨狂嗨的现场live听不完,开车开出新奥尔良市区去逛超市。

好像全部都顺利的在进行,又似乎还有太多还在经历,还在期待经历。

厨娘属性发作起来简直强迫症,家里的压力锅用起来越发得心应手,鲜奶小方芝士蛋糕都做过了,烤红薯烤鸡翅不在话下,蝴蝶酥腰果酥也能轻松驾驭,我倒是真愿意天天洗手作羹汤,可是被上课考试due和姨妈折腾的死去活来的时候,也真是一头倒在床上起不来也不想动弹。

老张生日会恰逢期中考,每天醒来被图频轰炸的日子,简直无心复习只想刷网。把生日会的频从头到尾刷了n遍,还沉浸在其中不能自拔,只觉得这么好的一个人,喜欢上真的三生有幸。

房间里贴着老张的大海报,每天每天的看也不腻,内心脆弱起来倒也是对着那张脸哭得抽噎,总觉得这日子还是少了点什么的。好像太过独立什么的,真的会让人失去很多接触温柔的机会,又偏偏心里最最温柔的那点地方全留给了为之,把自己装点得铜墙铁壁无所不能一般,才有力气笑着应对世界的冷漠。

周五去graduate students party,灯光昏暗音乐震天推杯换盏,这么热闹的环境却还是觉得挺孤独,那种融不进去的感觉,在周围的小伙伴都四散之后显得格外突出。我挤在人群中,穿着小高跟和露肩吊带的小黑裙,不认识所有人,没有人来和我说话我也强撑着一点好奇才保持微笑。

以前垣儿和我讨论过,去酒吧有什么意义。当时好不理解的觉得,说话都要扯着嗓子买酒还更贵,真的很没有意思。现在却隐隐有些能理解那种狂欢和放肆的意义,喝酒让人变得轻松,音乐让人随意扭动,这个混乱又昏暗的池子里,只要你能肆意的跳就能吸引最后的目光,又或者只是发泄的跳动,释放一些平日匆忙里的压力,把前脚掌踩得生疼,却觉得跳走了一整天吃下去的卡路里觉得尽兴不已。

周六第一次去过印度的Diwali节,吃下辣的胃疼的红咖喱鸡,明知道那股子辣戳中了胃甚至要不适得痉挛起来,却抵不过舌尖上的爽快,又或者是唤起了在医院食堂那碗每次吃每次爽每次都胃疼的辣肉面。

时间不过是教会我们去冷静的面对回忆,却从来无法抹杀记忆深处的那些东西,哪怕是从来不知道要怎么炒制才能激发的味道,也固执的藏在味蕾中,时不时的跳出来拉扯一下心脏。

中国人在吃这件事情上的磨练,简直赶超别国甚至整个大洲的历史。

所以去亚特兰大的时候完全屈服于煎饼果子豆腐脑生煎锅贴豆浆油条,更别提什么三鲜砂锅酱爆猪肝煲仔饭烧鸭蹄膀了。任你炸鸡再好吃呢,还是压根比不上我一盆香菇炖鸡啊。

好想亲手准备一桌饭给老张吃。

(画风一下子又不对了。。。

奥尔良烤翅

新奥尔良没有烤翅。

但是新奥尔良有炸鸡。

以上~是我来了之后第一个星期对着学长反复确认n次的回答~

除了炸鸡,新奥尔良有French Quarter,有Café du Monde,还有Tulane,和大草坪的free food+live music,当然现在已经Katrina十周年了,Hurricane Season今年很给面子的无风无雨。

好像可以把这里的生活总结的如此简单,尤其上课之后,做门口的bus或者street car去学校,上完课再顶着大太阳回家,很快就要把肤色晒成棕色,想想也是有点心塞。于是弥补性的做一顿丰富的晚餐,边吃边聊边看电视,放一部电影给自己找个借口要have a rest,所有人都爱可乐,于是免不了也来一罐。

跟着博士说,好虚好累好烦,我要喝杯可乐放松一下。

早上上课上到一半,收到生统小米给发的邮件,抬头一句Congratulations,我简直惊喜的要从凳子上跳起来。好吧,其实谁知道两年后的情况是怎么样呢,至少给自己一次机会,有一个更明确的奋斗目标也好。

其实真的喜欢这样简单又规律的生活,放松的时候可以躺着,忙碌的时候可以累着。

深吸一口气,Hola NOLA!

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山水有相逢

最近一直念叨的话,貌似是从chang家的某夜听别人道别来着。

恰恰好也是在chang家,见到小邪的时候我心想,啊,真好,又见面了。

所以在曼谷机场和小仙儿道别的时候我也说,山水有相逢。

她说,等我们新奥尔良场再见!哈哈哈哈哈哈哈哈

当然这个悲伤的故事是我回到魔都的第二天刚打开箱子就接到了导师电话把我晚上叫去了北京,然而小仙儿姑娘在加班而我在酒店做苦力做到两点,这人生第一次踏上帝都土地也是不能更悲剧了。

匆匆茫茫的毕业典礼,什么都来去匆匆,时间也是。有时候看着这七年的同学,会想很多有的没的,比如七年里我们到底互相了解了多少,比如谁谁的心思谁谁的底线其实我们都还不知道。

同学,同学。

想来真的感情淡薄,突然就有些惶恐。除了至亲的室友,其他人,不过是毕业互道一声恭喜无需拥抱无需哭泣送别的关系。

结果毕业典礼尾声的时候,想起来这些,难过的哭了。

果然我的泪点已经奇怪到了这种地步。

那天中午和垣儿的爸爸妈妈外婆还有yoyo的妈妈一起吃的午饭,看着别人热热闹闹给女儿庆祝毕业的场面,说不羡慕真的是假的。下午去给我爸送泰国带回来的各种零食,忍不住抱怨了一句,你都不来我毕业典礼。结果老爹反口一句,你又没有叫我。我说你也太没自觉性了。

瘪瘪嘴,心里还是有些不开心的,毕竟读了七年的书,最后终于要结束了,却像是一个人在一群人的热闹里默默垂泪欢喜,好不孤单。

今天搬家,又讲起那天,老爸说,我这不是怕来了被你嫌弃么。

我听了躲在后座瞧瞧擦眼泪,败了败了,软肋全被戳中,能不能别这么惹我哭。

想来我也是别扭的要死的臭脾气,我不说我不要但是不代表我不想要,说白了就是等着全世界都围上来想的万般周到的对我好。说好的大白羊直爽豁达有勇气呢!

和老爸约搬家时间的时候,心里的小算盘打得忒好,盘算着最后的机会了吧,穿上学士服再和爸爸去校园里拍拍照。结果我爸直接表示傍晚来直接帮你搬箱子就行了,那么早干嘛。

没有想到本不是你的错,只是我又觉得委屈了,但是偏偏我又不说。

后来老妈给我发消息说让你爸早点过来,我说算了算了,晚点吧,我还能有时间整理东西。

总是这么抖m。好像我开口说出来才得到的东西像是乞求来的食物一样,我受不起,也半寸眼光也不想给的嫌弃。

所以是不是很多时候很多关系,就是我这么不说不问不求,就淡了,乱了,没了。

想起来又是一阵戳心的疼。

所以在大家各种庆祝各种合照的时候,一转头看到扑过来的小海瞬间眼泪都彪出来吧,因为即使太久不见没有联系却永远懂我永远知道大海很爱哭大海很需要一个拥抱。

情商什么的,大概我真的还不够高。

亲们,山水有相逢啊~

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忆如若有时

太多事。满满的塞在脑袋里,眼泪都洗刷过太多次。

又一年看con,却总觉得物是人非,要想起很多过往,那些无关原谅无关怒气无关时间的事情,只是回忆起来就觉得神奇和泪目。

曾今觉得,圈子是种很神奇的东西,缘分也是,因为一些很小的巧合而认识,肆无忌惮的聊天,把没有挂QQ习惯的我也带着开始耗流量。很久很久以前我真的以为所有的朋友都可以心无芥蒂的永远嬉笑怒骂。

现在想来,我可能是最大的那个傻逼。

永远全心全意,永远认死理。大白羊的傻,就是把心挖出来,却满满变凉,最后还要自己吞回去。

我相信真心,我也知道没有道理让所有人都迁就我一个,我知道自己有很多坏毛病,犯了很多错。可是伤口一旦划开,太容易感染腐坏,没有人能无微不至的去关怀呵护,甚至根本没有意识到那种细缝一样的伤口也能致命。

曾今哭着和你们说的话,就像是一条对自己的预言,终于成讖。

爱过。

哭着的时候我也只能这么说。

有些比如达哥和啊缓,即便再没了当初小团体的热情了,也是可以言语想谈相约的关系。可是有些,我没想过会有一天变的如此尴尬,大约只能相忘。

那天泪点满满的哭了一路,在老爸老妈还有奶奶的眼刀下,做了个最傻的丫头,捧着手机在地铁上哭得毫无形象。大概是那么一瞬间真的被伤得狠了,有些话说出来我就知道该结束了。

好事不能猜,坏事特别准。一向如此。

无关对错,无关言语,无关道歉和原谅。如果是颗种子,大约好几个月之前就埋下了祸根,或者更早更早。

偏偏,我是那个非1即0的人,二进制的判断,终于会走到这样的吧。

如若有时。曾几何时。

 
又一年,却逃不掉物是人非。他们是,我也是。 

时光教会我

昨天还是过了零点才关上手机和pad睡觉,在被窝里扑腾好久,都怪垣儿每年贴心的祝福,搞得我哭得早上起床眼睛都肿了。

醒过来的时候一拿起手机,就注定了今天信息量太多。

八百年没动静的高中扣扣群竟然有人说话,带来的却是特别不符合今天艳阳高照天气的坏消息,曾经那个不高不壮小小的没什么存在感却也活泼好动的老同学,竟然前几天跳楼了,今天火化。

生。死。来的这么突然这么快呢。

班里的人陆陆续续出现问知情人怎么回事为什么,我猜大概是因为家里人也不想多说吧,所以在殡仪馆见他最后一面的同学也只是带来了消息没有接着说解释。逝者已逝,的确也没什么必要去追究原因了。我说,正好我在去寺庙的路上,远远的点一炷香表达一下哀思吧。然后群里面排排站的一个个名字都出现点上了蜡烛,突然觉得感动,离开那个说熟不熟说散不散的班级马上7年了,互相都没什么太多联系,这个时候却像是安安静静一个个坐在教室里一样,吵吵闹闹不懂事的我们认真的低头默哀,一言不发。

收拾好自己,出门,咬着包子给老爸老妈发感谢的短信,重要的我爱你们手打三遍,走到路口已经擦了好几次眼泪。老妈一如既往的温柔,老爸常年不变的无措和呆萌,搞得我上了车还偷偷湿了袖口。

微信微博一通狂轰乱炸,炸得眼睛都哭红了。

泪点奇低。我的朋友们啊,都知道的,干嘛还非要说出来。

和小海碰头之后顶着大太阳走得一身的汗黏糊糊的难受才终于踏进寺门,中间包括坐错车又下错站,走错方向和找错门。叩拜祈愿总是认真的,可是就算我提前和奶奶学习了要如何拜菩萨,也没有做好功课进了寺门要怎么个顺序去一一拜伏。至少心都是虔诚的,只能拿这个来宽慰自己,佛祖都会懂的。

吃完半碗素面怂恿臭丫头下午翘掉培训未果,于是只好一个人耷拉着眼皮子坐车去了宜家瞎逛。

好几个月前的某日,在微信群里瞎聊的时候我说,连宜家都能一个人逛了,我还要男人干嘛。

果然,几个月后的今天,我坐在宜家舒服的各式沙发里,还是一样的想法,也一样一样的再吐槽一句,可是还是好撒鼻息啊。

掰着手指还记得去年今日,那个生日被惊喜炸得感动哭,然后厮混的日子越发长久,却好像偏离了原本预想的发展,总有些突如其来的意外,打的人措手不及。

比如友尽和和好,却有些表里不一的安静,是表面上和好如初之下,心里去不掉的疙瘩。错也错了,改也改了,但我好像总还是个不长记性的小孩子,总觉得自己是一次次把心掏出来又掉地上。

又买了蜡烛回寝室,和室友一顿晚饭吃的撑的怕自己吐出来,一块蛋糕至今摆着还没来得及吃,也没有胃容量去消化了。在超市买东西的时候室友说,庆祝一下吧,后面也没机会再给你过生日了,虽然今天就我们两个人,但是估计是最后一次了。

七年了,从认识的那个夏天开始,每一年的春末都在一起。不要寿星请客也不要寿星掏钱,从来都是其他三只提前很久很久开始准备给我的惊喜,再跑去喜欢的小店美餐一顿,我只需要负责开心的笑和感动的哭就可以了。

可能再也没有比这更好的室友了。

晚上查收了学校提交毕业论文审查的通知邮件,逼得我要在接下来六天里折腾出个完整的论文,不然就没法好好享受济州岛的海风了。毕业的脚步一步步临近,我和另三只姑娘说,以后你们就是称霸上海滩的高主任、陈主任以及天津地头蛇田主任了,别忘了照顾我这只咩。

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朋友圈看到这碗心灵鸡汤的时候根本没反应过来是我喜欢的爱豆留在专辑内页里的感谢词,可是这段话这么好,忍不住要拿出来让大家一起干一碗!

有机会,一起喝一杯吧!

加油!时光教会我们,一切都会变好的,前路漫漫,还有太多需要勇敢的闯下去。

生日快乐。

多幸运遇见

年末总结活生生拖延了10天,实在是2014的最后一天在二道白河的宾馆里吃什么吐什么毫无心力,2015的第一天又被长白山的大风吹趴下。

前两天甚至想说算了,跨过又一年,不写什么总结了。可是心力揣着什么一样,总是放不下,那似乎还是要惯例一下常规一下,算半个强迫症了吧。

“爱是恒久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。”

在大东北和稻草人的旅程里认识了小李夫妇,这大概是第一对让我感觉五年的老夫老妻却像蜜恋情侣的爱人,也是看不见教堂却让心离上帝最近的一次。很多时候是需要机遇的,我不知道这样一次偶然的遇见和听故事听到泪流满面会对之后的我有怎样的影响,我只是觉得很感动很感慨,突然想给自己的生活加点光。

上面的话,第一次听就是李氏夫妇讲故事的时候提到的,偶然再次遇见,只觉得心里被久久激荡。如果爱是以此为约定的相对给予,好像也真的完满了。

那些再见和再也不见

2014过的很无聊,前半年的实习生活在规律到不行的作息中过的恍惚。

2014又过的很刺激,可以有那么多的遇见和改变,让我措手不及的得到和失去,都像是对我的试炼,把心敲打捶磨得越发坚硬。

511一次,那时突如其来的炸弹一般的消息惊得我茫然不知所措,我还记得和毛在天台抱在一起抹眼泪的样子,哭得停不下来,只会重复向虚无的夜空埋怨,他怎么可以他怎么可以这样。那时候觉得他背叛得太过分,欠下了太大的债,爱恨交织最后只送一句再见。

1010的时候,几乎淡定的接受了新闻,只是预兆太早又太明显,把所有的难过都提前了太久,所以太快反应过来只剩瞬间的诧异和之后几乎无穷无尽的恶心。

我很想知道老张是怎么想的,没说再见的再见和说了再见的再见,一样嘛?反正我觉得兄弟做到这个份儿上,也是不如不遇了,更何况还要反过来推一把,兄弟是怎么做到的呢?

年末去东北前,听说岳阳班有人半夜值班的时候从呼吸科楼上跳了下来,听着名字很熟却想不起来脸,看到照片的时候就只剩惋惜。都说是个开朗阳光性格很好的人,到底为什么想不开,为什么要放弃自己,是不是有心理问题,也最终都是谜了。这种跨越冥河找不回答案的再见,好像才更真实更突然。

 “No life-plan is the best plan for ur life.”

小红说她听到这句话的时候是她找工作找的最绝望无助的时候,而我看到她写这句话的时候也差不多是被申请搞得头疼的时候。

其实把申请丢给中介真的没我太多事儿,偏偏我是个想法太多脑子太乱的菇凉,总会把自己的脑力折腾的精疲力尽也不罢休。想很多,比如对不对,比如值不值,渴望却瞻前顾后。

其实我是真的胸无大志没有目标,我至今不知道自己真的想要什么。我贪玩,我想要轻松的假期想要不一定富足却丰富的生活,我可以平淡却可以微笑的日子。

可是那些又是什么呢?我也说不出来。

不过既然所有的预设都是可以跳出轨道的,那就任性一下无目的的继续走下去,可以吗?

那些走过的路和路上的人

总觉得能认识新的朋友听到新的故事就是幸福的,所以在2014的最后送了自己最大一份礼物,就是跟着稻草人去闯关东,在寒风里颤抖互相鼓励加油,在睡不着的夜里一起翻火炕,力所能及的帮助同行的伙伴,分享大家的故事,听那些美丽的动人的感动的悲伤的一切一切。

年中和老妈去看后会无期,这样一部片子实在太容易把我的泪腺打动了。那些走过的路和风景都记在心里,今天的朋友也许明日已经不再,要好好说每一句再见,道每一次别。

有些珍惜的故事总是会在这个时节把我哽得只知道擦眼泪,大概只是因为怕分离,越远离。

 

2015的第一天是特别好的蓝天白云,在本就容易封山的严冬,抢到了1/3的几率看到天池,虽然被狂风吹到睁不开眼,却真的觉得幸运和满足。

新年签,知足,转运,蜜恋,白头。

后两个完全胡扯,倒是第一签知足真的让我动容。知足常乐,用平和的心,做勇敢的事,如此而已吧。

祈祷新年一切顺利,能有好消息漂洋过海而来,也希望我爱的和爱我的都平安健康喜乐。

 

@2015

淡淡旧电影

月初刚回家的时候就被拖进了新的微信群,从第一届的团长到现在的小朋友乌泱泱囤了500+,每天老友相见久别重逢的戏码上演,真是赚不来眼泪也赚来感动了。

旁观也感动。

中心18周岁了,我们像一群邪教组织一样聚到梦想最初萌芽的地方,不能来的也送上祝福,即使远在大洋彼岸也激动地要三呼万岁。青春,就是这样看了又看,想了又想,总会怀念,不曾后悔的记忆。

其实老友重聚就是唯一的目的,找个理由,把那些一起熬夜一起啰嗦甚至一起吵架的人重聚起来,如果只论回忆,谈三天三夜也说不完吧。

最大的惊喜是蟹肉棒的求婚吧,作为半个媒人,总还是开心的。作为一起做事的伙伴,总是激动的。作为看着他们一起五年,总还是觉得感动的。

旧照片放起来,我举着手机忙着录影,手臂酸疼,看不清那几张精心回顾的ppt,听得到却记不得他那些回顾往昔的故事,我完美地保持了十张合照九张都没有我的旁观者特质,看着热闹的人群和激动紧张的主角们,就像放下手机的那一刻我环顾四周竟然找不到小伙伴一样。

心里的感动和怀念,大概还有点淡淡的飘离。

我可能还是怨恨的,像好几年前那个换届的晚上,心里空落落的。

和中心感情的飘离,学习远观和高高站着,大概就是那个时候埋下的种子。可惜当时可以给我肩膀让我嘤嘤嘤的人,现在也不在了。

不过还是幸运吧,还是幸福吧,看着在一起,就是开心的。

Happy 18th Birthday Artcenter!

❤U

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说什么定律

最近情绪太不好,今晚回到寝室又嚎了一阵。

和老爹聊天总要聊出眼泪,不能这样啊。

我总是把自己伪装的很好,痛苦一夜也没人发现,撒娇求依靠也被当做恶意卖萌,这种时候就真的觉得生活压抑。

那种胸口闷痛的感觉,呵呵,今天在地铁上竟然莫名的就感觉到了,小说一样。

我知道为啥总是开坑却写不下去了,因为缺少爱情要怎么去描述一个爱情故事呢?

就是任性啊,即使是个非典型性白羊座。

明知道要到尽头的东西,明知道是个碎罐子了,没有人去接,我又怎么会死命的冲过去捧起来呢。

真的会闷死的吧。

润不过秋梨

前两天垣儿咳的惊天动地的,扛不住于是去买了梨来吃,冰糖雪梨,秋燥最是润肺的滋养品。

再往前一周,我也拖着鼻涕顶着晕乎乎的头,穿着小套装去港汇的大楼面试,二十分钟的群面讨论题愣是干坐着十分钟没有说上话,明明我是个这么强势的人,也真是醉了,只能说是被感冒整的肺气虚得不行。

如果回头看看今年,那么多次分离,好的坏的,突然的预谋的,乱七八糟的井井有条的。

三人组的群果然越来越末路了,虽然刚刚庆祝完一周年的纪念,可是那个“忆苦思甜再来一年”真的像个谶言,把这个分离推得更近更近了。

晚上兔子连续问我n遍要不要联文,心里的小九九跳了好久也还是拒绝了,却突然被甩出来一句“我脱饭了,本来想跟你写完走的”,真的一瞬间整个人就被雷劈中了一样。

我的泪腺从来都这么脆弱啊。

想起去年MAMA我们一起被老张闭眼鞠躬的图感动到,三月份的时候去西安玩,那个微博小号扣扣小号微信小号的你把最真实的一部分给我看,我们坐在大雁塔广场的凉亭里看被灯光照的苍白的树枝,你送我专辑送我明信片,还没有娇羞的时候我们就每天聊啊聊,互相审文,我帮你想吵架的梗,然后你来上海看con,我们一起嗨一起海底捞一起躺平一起谈天说地无话不谈卧槽和草泥马。

刀哥、米达、老吴、鹿哥~

大概今年真的流年不好,走了一个个,梨子根本不够分了,然后现在轮到了你。

其实最近忙的说不上话的样子,群里一直一直那么沉默的样子,我就知道这条路走到头了。

可是自己感悟和被人通知总是不一样的,感情上,对着几个字就回忆翻涌泪流满面无法控制的样子,真的很难过,比之前那些那些那些离开都难过更多。

这条明知会走走停停最后不知不觉放弃的路上,最早陪伴的那个人突然消失了,那种抓不住又只能祝福的感觉真的糟透了。

可是我只能平复自己的心情然后像往常一样聊天说话,继续走这条没有尽头没有目标的路,我不能责怪,我没办法责怪必然会发生的事情,我只能接受然后顺便祝福。

手边只有橘子,天知道我真的该吃点梨。

【BGM】往事只能回味

时光一逝永不回
往事只能回味
忆童年时竹马青梅
两小无猜日夜相随
时光一逝永不回
往事只能回味
忆童年时竹马青梅
两小无猜日夜相随
春风又吹红了花蕊

你已经也添了新岁
你就要变心像时光难倒回
我只有在梦里相依偎
春风又吹红了花蕊
你已经也添了新岁
你就要变心像时光难倒回
我只有在梦里相依偎

时光一逝永不回
往事只能回味
忆童年时竹马青梅
两小无猜日夜相随
时光一逝永不回
往事只能回味
忆童年时竹马青梅
两小无猜日夜相随
你就要变心像时光难倒回
我只有在梦里相依偎

 

【我知道这会成为一条看不到头却总会停下来的路,只是不敢去想那个停下来的时刻,我怕这种悲剧性的结局突兀的出现在美好的现在,可是同行的人慢慢扔下来这种梦幻的美好,选择回到可以触摸的痛苦里,那种被抛下只剩一个人的感觉,真的,太不好。】