说什么定律

最近情绪太不好,今晚回到寝室又嚎了一阵。

和老爹聊天总要聊出眼泪,不能这样啊。

我总是把自己伪装的很好,痛苦一夜也没人发现,撒娇求依靠也被当做恶意卖萌,这种时候就真的觉得生活压抑。

那种胸口闷痛的感觉,呵呵,今天在地铁上竟然莫名的就感觉到了,小说一样。

我知道为啥总是开坑却写不下去了,因为缺少爱情要怎么去描述一个爱情故事呢?

就是任性啊,即使是个非典型性白羊座。

明知道要到尽头的东西,明知道是个碎罐子了,没有人去接,我又怎么会死命的冲过去捧起来呢。

真的会闷死的吧。

润不过秋梨

前两天垣儿咳的惊天动地的,扛不住于是去买了梨来吃,冰糖雪梨,秋燥最是润肺的滋养品。

再往前一周,我也拖着鼻涕顶着晕乎乎的头,穿着小套装去港汇的大楼面试,二十分钟的群面讨论题愣是干坐着十分钟没有说上话,明明我是个这么强势的人,也真是醉了,只能说是被感冒整的肺气虚得不行。

如果回头看看今年,那么多次分离,好的坏的,突然的预谋的,乱七八糟的井井有条的。

三人组的群果然越来越末路了,虽然刚刚庆祝完一周年的纪念,可是那个“忆苦思甜再来一年”真的像个谶言,把这个分离推得更近更近了。

晚上兔子连续问我n遍要不要联文,心里的小九九跳了好久也还是拒绝了,却突然被甩出来一句“我脱饭了,本来想跟你写完走的”,真的一瞬间整个人就被雷劈中了一样。

我的泪腺从来都这么脆弱啊。

想起去年MAMA我们一起被老张闭眼鞠躬的图感动到,三月份的时候去西安玩,那个微博小号扣扣小号微信小号的你把最真实的一部分给我看,我们坐在大雁塔广场的凉亭里看被灯光照的苍白的树枝,你送我专辑送我明信片,还没有娇羞的时候我们就每天聊啊聊,互相审文,我帮你想吵架的梗,然后你来上海看con,我们一起嗨一起海底捞一起躺平一起谈天说地无话不谈卧槽和草泥马。

刀哥、米达、老吴、鹿哥~

大概今年真的流年不好,走了一个个,梨子根本不够分了,然后现在轮到了你。

其实最近忙的说不上话的样子,群里一直一直那么沉默的样子,我就知道这条路走到头了。

可是自己感悟和被人通知总是不一样的,感情上,对着几个字就回忆翻涌泪流满面无法控制的样子,真的很难过,比之前那些那些那些离开都难过更多。

这条明知会走走停停最后不知不觉放弃的路上,最早陪伴的那个人突然消失了,那种抓不住又只能祝福的感觉真的糟透了。

可是我只能平复自己的心情然后像往常一样聊天说话,继续走这条没有尽头没有目标的路,我不能责怪,我没办法责怪必然会发生的事情,我只能接受然后顺便祝福。

手边只有橘子,天知道我真的该吃点梨。

眼泪能吃吗

我甚至羡慕那些能哭到惊天动地扯着嗓子四邻皆知的人,

因为我已经变成了默默的眼泪掉不停都不会被人发现的胆小鬼。

 

我觉得不知道什么时候开始,只要和老爸深聊就会一肚子气一肚子委屈然后巴拉巴拉的哭,真的是控制不住的往下砸眼泪,而且一定是躺着都在流眼泪,必须红着眼睛累了乏了再睡着,然后第二天肿着眼睛爬起来,怎么想都窝囊。

老爸今天说,你要有点成长了。

我真的心里各种粗口,却只能扭着脖子说,你女儿我就是太成长了。

出国申请这个事情,我觉得本来就像个笑话,就是个笑话。我像是活在前后矛盾的悖论里进退不能。我想不顾一切的出去,却又没办法真实的面对那笔高昂的钱数,我不敢点头也不敢摇头,因为我不知道自己能不能这么轻易的抉择。

这是一条我想走的路,又是我似乎走不下去的路,我知道只是因为自己不够好,可是我真的很累很累,我觉得自己做不到。

混着眼泪鼻涕一起喝药,还是一样的难喝。

真。他。妈。的。难。喝。

有时候知道自己没得选,或者知道自己该放弃做梦,可是偏偏爱做梦,做着梦还瞻前顾后自寻烦恼。

怪自己,只是因为真的没有任何可以责怪,除了自己。

 

我不知道我写这些干嘛,就像我根本闹不清楚我为什么要哭一样。

我是个胆小鬼,胆小的连哭都尽量安静不出声,连难过也不知道要怎么说出来,大概是一个人这么撑惯了,所以开始习惯一个人逛街一个人看电影一个人吃饭,一个人哭。

真想给自己点根蜡烛啊。

口袋的温度

中午下班去吃午饭的路上,突然想明白一件事儿,原来衣服有口袋这件事儿对我这么重要。

昨晚又在寝室叨叨白羊座的内心世界有多天真少女温柔可人,虽然外表强悍霸道女强人无误,然后果不其然又被鄙视了,我再掏心掏肺说这种没人听没人信的话,我真可以去死了。

缺乏安全感。就是走路永远希望可以挽着别人的手,而不是微微撑开距离让别人挽着。

敢一个人闯东闯西,还没安全感?看吧~我就说没人听没人信。

于是问题来了,伸出去的手被心情不好的驳回之后,真的会尴尬到无地自容,所以才拎个袋子给自己个台阶,手也有用处一些,而不是莫名其妙的就空空双手摆在身体两侧。

有口袋的好处是,至少可以自我依靠,伪装一副高冷的姿态,不勾搭不攀附,自己给自己取暖。

靠,鬼才要享受这种自我慰藉的温度好吗?!

很久没这么矫情了。大概是姨妈真的要来了,自我伤感伤感。

大概人都是这么无法真正做到互相理解的。

实习了半年了,唉,怎么说,风格差的好多。不会那么认真的去问问题,去整理知识,去看书复习,上班也上得敷衍,只不过做好自己份内的事情罢了。但是职责以内,总是想尽心尽力,报告贴得规整一点,血压量好,血糖记号,说话耐心一点,和病人多交流一些。

然后这些不属于学霸也不属于学渣的内容,我也说不好是什么。所以就会在看到垣儿认真记下的重点的时候,觉得自己原来这么懒散,但另一边又觉得只不过是来坐着歇着贴贴报告,那也无所谓啊。看吧,感情就是这么疏远的。

不过也没那么远啦,谁让我们总是愿意互相迁就呢,虽然我一直觉得我迁就的要多一点。

我的意思是,我的工作方式和想法真的不适合做一个医生,不够冷静又太懒散,基础知识薄弱,有没有钻研的劲头,但我喜欢和病人多聊聊多说说,愿意真诚一点亲切一点,语气和缓一点,能做到的基本都做到。付出的感情不管有用没用,是好是坏,我只知道这么下去最后是真的会被伤的很深,可是也管不住我想认真的去亲近。

说的乱七八糟的,反正就是我知道自己是什么样子的人吧。

最后再来矫情一遍,一个人走路不管春夏秋冬,没有真正理解我体贴我的人,真的,很难熬。

是有多爱哭

G惊喜的结束之后应该马上继续忙碌的,可是心和脑和手好像就是没办法统一。

五月病啊五月病,我好像更严重,好像每个月都会情绪低落一下真是比姨妈还准- -恩,准多了。

这两天是莫名其妙的不想做事情不想看书,明明六门联考已经死过一次了而且只有剩一周而已,可是就是紧张不起来,昨天经腧考试前也是,明明都还不记得可是就是不想继续看了。有时候我那些莫名其妙的任性真的很要命。

熊孩子们终于cb了,照片然后teaser,wolf什么的怎么看都好想笑,可是除此以外,还是情绪低落。

乱七八糟又继续看新文和旧文,怎么还是眼泪巴拉巴拉这么容易掉呢,长相守这种无非这种好像大神们总是能戳到我满满的泪点,看monster都能看哭这是怎么个节奏啊。

今天晚上本来还想说明天去看个电影院版的血溅三尺姜戈呢~结果一查排片表竟然不在表上- -注定我只能在电脑上高清一下而已了么~~实在不够带感啊~~

想起来前天还是昨天看到刘梦的结婚照了,果然当时聚会说的一点没错啊,等我毕业她的孩子都能叫妈了。。。- -真是悲从中来呢。

好吧,我是永远不知道我的坏心情怎么就这么突如其来不明原因了。一个人出门在外的时候从来都是开开心心自由自在,那种不愿意就说no好开心就perfect的日子,为了一顿好吃的早饭走半小时什么的,就是放下所有不想伪装的部分,所以真的开心吧。

哎,是真的好想回Chang家泡泡脚晒晒太阳,好想念泰国的阳光。

还要奋斗啊。那些为之辛苦着累着也不觉得辛苦和累的奋斗,就是梦想。

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娘的!

看到管理首页上可用内存趋向于0

难过

只好点开媒体库管理。一共也没几张图片什么的,还是从前往后删了很多

心痛

回到首页发现还是已使用近80%的内存。。。。

首页挂的音乐一直没正常过,被放弃了

贴视频贴音乐也是。

娘的!这不是逼我造反么!

自搭建?还是买独立服务器?还是啥啥?我的笨脑袋搞不懂啊!!!!!

胡思乱想的脑袋进入那个阶段性抑郁时期了。。。。

就算是打工的时候累死累活站满3天脚疼喉咙疼脑子也在抑郁。

明明坏了就该丢掉

明明早就该丢掉

一个个目标半个都没达成

想买鞋子去,想和老妈逛街,想去朴坊,想要个放东西的架子

想要blog空间,想要银子

想要很多很多。

娘的!

虽然立志不再骂这两个字了。

娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!

反正骂在这里垣垣不会看见然后督促我惩罚我

还是要大骂一通纾解心头愤恨啊~

就这么不开心了

其实突然一点点的引子就可以突然让人开心愤怒安静,或者,就这么不开心了。

引子是电脑无故的自动重启。。。然后就问啊问找啊找查啊查。

明明装的是win7RTM版。。。明明成功顺利破解注册了这么久~~竟然个破补丁没打好可以把RTM版认成RC版~~!怒啊~

一连好几天都躺在床上快一个小时才能睡着。。。郁闷

6级成绩出来虽然过了可是低空飘过。。。郁闷

课好多多到郁闷。。。郁闷

这个时候一直好好的电脑还出问题,稀奇古怪不得不重装的破问题。。。郁闷

重装什么的最讨厌了。。。郁闷

500色的屏保好不容易收集到65色了可是不得不重装又要从头开始。。。郁闷

有人作死作得我想骂又不能骂。。。郁闷

想骂人都找不到对象可以骂。。。郁闷

减肥计划坚持ing可是好饿我能坚持多久啊。。。郁闷

还是感觉这么不好。。。郁闷

风大雨大冷雨飘飘飘个不停。。。郁闷

计划中的相机还是要慢慢慢慢等。。。郁闷

越来越不能好好上课。。。郁闷

可是目标好多计划好多等着要做的好多。。。郁闷

各种路过错过见到不见到。。。郁闷

哼~

运势不佳

抑郁了。彻底抑郁了。

TMDWC

就当骂自己好了

善装

有点混乱。只是一个晚上都不怎么开心。

好吧。念及种种,原谅也罢。可是说起来却没什么错对。= =

前些日关于一些人的大讨论终于以他们的落败而结束,不该有的果然终是得不到的。那些“所谓”与“应该”想来真是没什么意思的。有些大家心知肚明的条条框框哪是一个含糊可以躲过去的?!

黑色与伪装的真实世界,是不是从此拉开序幕呢?

还是一直生活在和谐的和谐中所以对什么事都毫无察觉或者后知后觉?。好吧。真的呆了。。那些以为的纯真就是假的好了。谁没有些不可告人的秘密,谁没有张面具呢。

切~

只是不习惯不喜欢。

决不是只许州官放火不许百姓点灯!

装什么都可以,偏偏要装善意么?好似和蔼可亲对谁谁都好对谁谁都公平没有暗藏什么心底的小九九却始终心怀偏想作甚?。。咳咳。突然有点愤慨了。虽然只是旁观着这个从头到尾我都无心也无力加入的争斗。

哎~~╮(╯▽╰)╭。什么时候我竟然变得如此淡薄了么?习惯旁观。习惯冷静。习惯习惯。

可以理解伪装,可以理解面具。因为我从不否认我在戴着面具生活。戴着笑脸给一个个一个个人看,藏着眼泪在自己心里埋葬掉哀悼掉。相比伪善。我只是善意的伪装而已。。。我自己这样认为。常常装着开心的无忧无虑无所顾忌无所谓给别人看让别人不担心。仅此而已。

白羊。自信坚强大胆的白羊十有七八是伪装吧。还是我这个从乐观走入悲观的想入非非者仅此一例?

所以怨念,为什么不可以假装也好那也装个很好给我看?偏偏不正常的让我担心让我难过然我瞎想一通以为有什么badNEWS。。。

田MM曾经说,你不也一样么~不开心的事也总是不说出来一个人闷着。

于是。我向垣垣抱怨,为什么假装也好,不可以正常一点让我什么也别乱想么。。。

可是垣垣说,假装了,也会不经意的发现啊~你不也是,其实被看出来不开心。

好吧~这个圈圈饶回来了。轮回就是这样一个让我害怕的词。善意的装着也罢,再好的演技也会有不经意的被发现。

所以我混乱了。继续纠结纠结。。。线团啊= =、、、、

哼~以上胡言。。。乱堆而已。我的11月byebye~~12月你好!

册那

册那~我真的时分非常相当不想在blog里骂这两个字的。。。
可是最近的日子过得~用这两个字形容再好不过。。。

旧伤复发跳阳台的时候右膝盖又扭伤了
上海连下了一个多月的雨弄得AC招新设个摊都麻烦
鼠标白痴死了不断抽抽
欧冠李尤文输了德哥要走了哭泣的背影看得我伤心死了
手机还会很合时宜得罢工罢工不能上网
歌手大赛的宣传片紧赶慢赶辛辛苦苦总算是弄了出来
浩浩荡荡去买了新的调台然后发现旧的其实没坏悲剧一场
终于熬到新生大会了场地还跑个半死弄得人想去炸团委
天气多变竟然又要开始下雨
恶心的天气下我感冒了鼻涕流着继续忙活然后通宵不见好转
生活比天气更恶心
心情比天气更多变
不会说什么伤人心的话可是却不停接收让我伤心的信息
装啊装啊装啊本以为全世界一起这样装下去算了却发现自己都已经懒得去装作什么事都没什么都好

怒了累了忍了厌了
最后还是哭了
看吧~我多没用呵。不愿再装开心了,装淡定都不会了。。。

其实昨天哭得很莫名~大概是这段时间的积累一次性在心里小小波折的时候爆发了~~
一直记得上次做测试的结果~容易错把友情当爱情~。。。= =好吧~可是这次真的不是~只是淡淡的发现其实自己很多余很多余。。。。
很真诚的开心他要追她~热切期待着那顿喜宴~~
追求嘛,自然不用一字一句完完整整把全盘计划全说出来。遗憾的是,直到我的建议得到的答复是他早已安排好的活动日程~我突然发现一个死党一样的朋友,也许就这样子没了~~
那种无话不说半夜短信倾诉加聆听的事可能再也不会发生了~。。。
可以说话的人又少了一个~
册那~。。。哭了~心里沉甸甸的砸进一块石头。然后鼻子一酸没有忍住~~

可是。还是继续装~qq签名msn签名校内状态~~我似乎从不说我的不开心~~
所有一切继续的时候
还是什么都不说只是放在心里~等~等下一次眼泪的决堤