是有多爱哭

G惊喜的结束之后应该马上继续忙碌的,可是心和脑和手好像就是没办法统一。

五月病啊五月病,我好像更严重,好像每个月都会情绪低落一下真是比姨妈还准- -恩,准多了。

这两天是莫名其妙的不想做事情不想看书,明明六门联考已经死过一次了而且只有剩一周而已,可是就是紧张不起来,昨天经腧考试前也是,明明都还不记得可是就是不想继续看了。有时候我那些莫名其妙的任性真的很要命。

熊孩子们终于cb了,照片然后teaser,wolf什么的怎么看都好想笑,可是除此以外,还是情绪低落。

乱七八糟又继续看新文和旧文,怎么还是眼泪巴拉巴拉这么容易掉呢,长相守这种无非这种好像大神们总是能戳到我满满的泪点,看monster都能看哭这是怎么个节奏啊。

今天晚上本来还想说明天去看个电影院版的血溅三尺姜戈呢~结果一查排片表竟然不在表上- -注定我只能在电脑上高清一下而已了么~~实在不够带感啊~~

想起来前天还是昨天看到刘梦的结婚照了,果然当时聚会说的一点没错啊,等我毕业她的孩子都能叫妈了。。。- -真是悲从中来呢。

好吧,我是永远不知道我的坏心情怎么就这么突如其来不明原因了。一个人出门在外的时候从来都是开开心心自由自在,那种不愿意就说no好开心就perfect的日子,为了一顿好吃的早饭走半小时什么的,就是放下所有不想伪装的部分,所以真的开心吧。

哎,是真的好想回Chang家泡泡脚晒晒太阳,好想念泰国的阳光。

还要奋斗啊。那些为之辛苦着累着也不觉得辛苦和累的奋斗,就是梦想。

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汤圆一个人

汤圆节快乐!

然后一个人宅家也就算了,没有汤圆也就算了,可是汤圆节做了顿咖喱吃是个什么情况?远超出预估啊~

PM2.5超标的雾霾天,真是无比想念在泰国的阳光灿烂啊~何况满额头的痘痘爆得我都不想见人了- –

一个人的旅行总是这样,出门久了略想家,可是回家一刻就开始想念旅行。

回来之后讲起去泰国的事儿,别人一个两个的开口问去了哪些地方,总是问普吉岛去了吗,芭提雅去了吗,然后我只好尴尬的笑笑说,海边都没去,我主要在北边玩。然后比如我二伯这样的,隔着电话都能听出那个诧异的语气,芭提雅都没去啊~总觉得潜台词就是,那有什么可待那么久的……

美奈之后,我就暗暗起誓,再也不一个人去海边。

大海啊大海,作为大海,真正的大海有幸去看一次就够了,才不要再凄凄惨惨又寂又戚的一个人去海边听海看海了。

执子之手,与子同游。下一次,就等到有人陪我一起的时候再去看海吧。

回头来说,泰北也相当美好啊,美斯乐的山和云,说中文和昆明方言的孩子,Pai的笑容和漫天的星空,清迈的所有人和所有路。旅行的美,不是骑大象不是JungleFly不是徒步游(真的不是因为我没有去成……),总是一种只有自己才明白的感觉,想重复那种舒服的日子,大通铺又怎样,蚊子和晒伤又怎样,只是单纯的想把这一切都包括的日子过到厌倦为止。

可是我的日子总还是要回头,回魔都,回学校,回到上课考试的日子,回到准备杀G杀T的日子,回到我也不知道要怎么继续下去的日子。

昨天重装电脑倒腾到今天才最后搞定,系统啊设备啊硬盘啊蓝屏啊,我弱爆了的菲林真是满满的无误。果然再进化一级,下次也能自己拆机器清理风扇换电源了。(这真不是我本意的进化方向啊~TAT)

还是继续看文,看得缩在被窝里哭哭哭,要么就是不停得傻乐呵。可是好的故事给我眼泪给我感动给我很多很多笑点,才觉得这种无聊的日子还是有那么点小盼头的。

所以~为了更多一点盼头~~熊孩子们快回归吧~331一周年顺便可以当自己的生日礼物哈哈哈哈~~(我在想什么啊。。。

各种胡言~~恩~继续去胶囊日记去~

又。世界末日

在地铁站看到《2012 – 3D》的广告,然后就那么没办法的晃神了。然后?然后当然不至于忘记上车忘记下车什么的,只是一秒秒的晃神,然后略略有些纠结,不知道要不要去看。

3年,总还是记得的,记得当时想看计划看却最后没有看,然后为什么和然后和然后。

转折点。Turning Point。哼哼~Whatever。

即使不是原因,也至少可以作个时间点。因为天晓得那时候是什么原因!

好吧,其实我也不知道干嘛要考虑这个要不要去看的问题,明明是毫无意义的问题,靠近考试周,刷票房的美国大片,一场传说很多次却没有看过的片子,在2012看《2012》。除此以外,还有什么?

又一次世界末日大赏,反正再过一个月就知道到底是不是真的世界末日了。

今天刚看完《何以箫声默》,和前些日子那些曲折到更曲折,虐到更虐的bl来说,实在不算怎么复杂,相反,像是更简单一点。分开和重逢,再见和在一起,都可以是结局,每一眼都会是Turning Point。

或者,我可以去看看,当做新的Turning Point也好。

未来迷茫至此,几乎都不敢想了。再议好了。

我这个人啊

有时候想想,我真是活该自己过得这么悲催。有些坏习惯说了很多遍也改不了不想改了。

自虐倾向。

那么多难过的要死的事情一想到就会眼泪哗啦啦啦啦的事情,偶尔想到戳戳心也就算了,我个M啊,还要不停的挖一挖,非得难过的死去活来才作罢。。。实在不知道这是什么心理,是过去太让人着迷,还是真的越痛越痛才能不痛。

信仰如此,就像看虐文一样,让自己看到,还有比自己难过伤心百倍千倍的事情和际遇,你这点小悲小痛实在不值一提。可是最近有点沉溺甜文的趋势,实在是看到那些好那些幸福的时候闪亮得刺眼又舍不得挪开视线。

人际和人际。

越来越觉得自己是游离的。喜欢莱先森这么多年,倒是把他对着不喜欢的问题和人永远没有多半句话这个特性学了个十足十。从来亲切可嘉自诩乐观豁达朋友很多的我,早就变了个样,发现,难的不是交朋友,而是维持朋友关系。

是不是自己总是苦于维持一段关系的?

这个问题实在有点不敢回答。

不想承认自己失败成这样,朋友也总是很多,可是呢,自己的悲观情绪常常这么不受控制。

还是想想开心的好了~寒假去哪里玩呢?泸沽湖?泰国?清迈+曼谷?还是甲米泡泡海?(喂。。。才刚开学啊!

放空想太多

我对最近自己的状态总结就是这样~防空太多,想太多。满满的负能量没有出处也没有出口- -。懒得有境界。很多应该去努力的东西不知道追逐。

思路好乱。其实有很多很多要说的。说说最近看的想的,想了那么多在脑子里,我是怎么做到一瞬清空的!

先继续上次那段,很狗血的故事最近真是看多了,L的故事说出来都已经被喵上的亲一语总结点破——这就是个人渣嘛!!呵呵~~身边的人渣不是一般的多啊。大学上了四年,钛合金狗眼闪瞎无数次~眼光这个问题绝对是不断在锻炼中成长,可惜不及某些人够腹黑够隐蔽。

从来也没觉得自己这个专业这个方向真的那么那么好,真的适合自己。倒是越读越觉得实在不适合自己了。就像眼光再怎么锻炼也还是会看走眼,我的性格可能永远不适合做医生。

最近总是很累很累的感觉,虽然明明很闲,闲到天天开着电脑刷网看片,可是那种懒懒的松散感整个人从头到尾的无力。可是在旅行的时候,就算很辛苦的在大太阳下走很久很久,整个人还是开心而舒适的状态。生活的丰满度让人满足,每天就觉得时间过得太快不够慢慢品味这一天的所见所感。

可以说是旅行综合征么?可是这样的我适合什么?

太差了太差了太差了太差了太差了!!!!!

然后说说更差的。我回忆过去有时候难过的死去活来的习惯到底什么时候能改掉!!!明明丢了那么久的事情,我干嘛要动不动就想起来!那些被感动的瞬间片刻我干嘛不忘记啊!纠结过去什么的绝对是我最大的命门~死了算了。。。

真心好恨自己这点。难过的千刀万剐的。

然后貌似要回到。。。我也不知道那个点上。只是前几天突然想到,如果对一个人掏心掏肺的做朋友,却回头发现他不是这么对你的,那何止伤心可以形容。(其实是放假前就在想的一个问题了吧。)然后像是自我保护一样不敢再对人掏心掏肺。。。其实不说人吧,比如AC,在它之后我就完全无法融入任何集体。伤得多深~然后,人,呵呵,其实真没有这么严重吧。

接着说小海,幸福的孩子,终于找到幸福的感觉。我除了祝福完全没有别的可以说的。

其实最近的最常见的一个状态是,想找人聊天说话谈心,但是找不到这样一个听我说话的人。这才是最lonely的状态吧~

Miss.Lonely

没有形容词

很久没有更新,即使心满意足的旅行了一个月回来也没有写一个字贴一张照片。额。看样子不会专门写旅行了,貌似,现在想起来,倒是觉得没有带个能发日志的东西是失误了。很多字啊想啊都是在路上才想得到写得出的,回来了没有那个环境氛围,完全硬逼又能怎样?就算让我把笔记本上的日记一个个字打上来。。。。我这么懒,还是算了吧。

好吧,其实是整理照片都整理不动,走到老挝的时候就有一种只想慢慢走慢慢看,生活舒适安逸到连相机都懒得举的地步。所以我要认真的考虑下一次的旅行要不要带着小kx,要不要这么频繁的按快门,要不要这么累的拍拍拍一大堆回来还要整整整不完看着都心烦。有种看照片的强迫症,处理的不好拍的不好效果不好没有感觉的随意片,真是留不下来。

今天分享会开始前看了一遍又一遍暖场视频,突然觉得,我的相机应该为旅行的美服务,有些记忆可以拍下来留着,有些路和景和人其实完全只需记忆。之后哪天如果我对记忆中的美觉得模糊不清了,那么似乎就该是我回去再看一看了。就想旅行中不停地留下遗憾,只是为了留个借口再来一次而已。其实这样才是我应该奉行的旅行标准吧。

虽然预估下次出行还是会带着相机各种咔嚓咔嚓。不过至少每天一有空就把相机里拍的杂片删了吧,有些出不出的景扔了就扔了好了,我记得它的美就可以了。

旅行总还是自己的,记忆也是,照片也是,挑几张好看的美到不行的扔出来让众人夸赞几句欣赏几下就够了。恩。

然后说回今天的正题(其实都没多少想写了= =)

其实标题本来想的很长——昏黄路灯下感冒鼻涕抽抽外加揉眼睛什么的真是悲情感十十足啊!——长到打了一半放弃了。这么杂乱无章的记录,总结起来还是“没有形容词”这五个字更到位一点。

晚上去听穷游的分享会了,千里&左手,咏歌&闪闪,我们始终牵手旅行。

果然这个大主题啊,手机收到电子票的时候就觉得——尼玛,情侣主题情侣还有福利,我个单身的去凑热闹不是找刺激么!!(不过事实证明找刺激的很多,不缺我这一个了,而且人人都有穷牌穷T什么的真是相当心满意足了。

千里和左手的故事已经好多遍,但是总觉得不够似的,脑残粉的气息呼之欲出。我可以说我其实更羡慕菜菜和谢谢一点么,毕竟青梅竹马什么的已经和我永别了。咏歌和闪闪之前不认识,但是今天一见真是惊为天人,一派北京爷们儿和北京妞儿的豪爽气势,好喜欢!虽然一直对帝都无甚好感,但对京妞儿的气势一直很崇拜!

牵手旅行,这个话其实真有点不适合我,我实在不知道要等到何时才能有这个实践机会了。

想到昨天小红问我,大海你还想找(男盆友)嘛?

我说,当然找,干嘛不,不过现在太前途未定,我就慢慢等着吧。

可是小红的答案实在有点出乎我意料,她说她已经不想找了,估计再找不到比s更对她好的人了,也估计自己的脾气很难有人接受了。

其实我也很怪脾气,还有很多怪念头和怪心思,不说支持我跟随我,要包容我容忍我也很困难吧?所以我要找的人也很天涯海角呢。我已经放弃寻找了,至少目前的时间和环境是这样,但至少从未放弃等待。对的那个人,总也是很难等到。

颂歌一首蓝莲花,今天咏歌唱的很赞很气势,想起在拉萨废墟的时候也是全酒吧一起唱这首,真是旅行者的代言歌曲啊!

[xiami id=”383221″]蓝莲花 — 许巍[/xiami]

 

酒鬼

我觉得自己不太清醒,或者很不清醒。

比如,明明有很多事情要做要完成,却打着游戏刷着网页什么也不干。比如,明明旅行日子越来越近,还有无数的安排要搞定,LP放在手边,却不想翻。比如,一二三四本书等着我看完,每天能看几个字?比如,翻多年前的大日记小日记这种事情,做了那么多次,明明知道要情绪低落眼泪汪汪,却还是手贱控制不住。

刚刚在喵上说,突然很想喝酒。有喵友回我说,真的可以一醉解千愁嘛?

谁晓得。我这个不止一次想喝醉也没最终成功喝醉的人,我怎么知道。

记得和小海说,突然好想喝酒。要么乖丫头很同情我秉承安慰我的意志说我陪你喝,要么郁闷的事情她也有份所以说我也想喝,不过貌似更多的时候她一个白眼送我说,你个酒鬼。

哈哈哈哈哈~真的酒鬼就好了。我还怕不醉一次两次嘛~

vos的时候,换届的时候,失恋的时候,甚至在拉萨的酒吧被拉着还没喝完青稞就倒上了啤酒,这么多机会给我,我也只是喝到头略略晕了就已经结束酒局。

我也不知道怎么就会想起这些,大概是vos被挪到6月22让我完全失去了参与的机会实在让我太太太太不爽了。

ppt说的很对,错过再多次,都比不上错过自己这届让人痛心。痛心的我眼泪瞬间满上来。

然后不知道为什么就去翻旧饭否了。那些记载高三生活的句子,那些用短信发送的信息,那些才是我生活最直接最坦白的记录,才是真正的饭否,现在的微博饭否都是个什么啊~喵勉强还能算一点。。。。

我只是喜欢找个树洞。

嗨~酒鬼。有空陪老爸喝一杯去吧!

孤独患者

边栏的播放器果然问题很大啊~莫名的问题很大不知道怎么调整好。等下再倒腾倒腾。

最早听Eason这张专辑的时候,第一遍就喜欢的歌不超过三首= =我真是有多挑剔啊。。。忘记这首孤独患者算不算其中之一了。可是在图书馆看书背书苦逼复习的时候,一遍遍重复重复,某天认认真真的听着歌词,爱上了这首歌。

[xiami id=”1770341643″]孤独患者 — 陈奕迅[/xiami]

外向的孤独患者 有何不可

我何止是孤独患者,简直都抑郁症了。

其实情况真的严重成这样,自己都没想到。想的太多,考虑太多,胆小鬼担心太多,以为太多,悲剧太多。然后压死骆驼的最后一根稻草变得可以是任何一件微不足道的小事。眼泪本来就通着海,这样子说来就来止都止不住的丢人,自己都开始担心了。

从以前的YY和幻想,变成恨不得找张量表来测测自己到底怎么了。

上一秒笑,下一秒哭。然后看个笑话,接着哈哈哈哈。真的神经病一样。

是不是真的有点无可救药?

恩。继续陶腾边栏播放器去了。

结束

考完中英。考完中基。心情大好。

虽然这几天烦心的事情还是很多。忙得要死的各种事情。写策划。谈项目。还要准备考试。悲催的~

看到让我矛盾到现在也不知道怎么办好的话

知道一些让我胡思乱想更多的事情

仍然不知道要怎么过的好一点

是不是该这样子继续下去呢?

要开始为自己想执着的事情而执着

可是。

基本决定要搬blog了~快了吧~~

花钱买独立的域名和独立自由的空间。自己愿意就好~

有些那些这些,都该结束吧~

爱哭鬼

最近哭不出来了。可是憋着又很难受~

唐山大地震其实真的很适合我看。

评价再低都好,对我这个爱哭鬼来说,至少可以让我痛痛快快大哭一场。

所以要不要有空就下一部看掉呢?

或者重新复习一公升的眼泪也好~

– – 真是找虐啊。