很傻很天真

还是去看2012了,说实话效果挺好的,虽然一路吐槽一路bug,但是我还是觉得是部值得看的好片子。笑点很满,泪点也很满,有时候感动就是那种灾难面前,知道怎么死又不得不面对的无奈和可悲。

这部片子注定对我有很不一样的意义,看完了觉得更是这样。

世界末日的时候,有没有没做过的事情,没说完的话,来不及道歉和爱更多。那个满满的泪点里心酸也快潽出来~我总是个会多想的人,控制不住的多想。那段叫人珍惜教人及时给予爱的剧情,我低着头默默的在心里画圈圈,如果,当时最后一起去看了这部片子,是不是就会更爱对方一点,更珍惜在一起的机会一些,是不是,也不会是这样结局了?

想这些的时候是真的觉得胸闷透不过气,知道自己傻,傻成这样。

晚上在豆瓣上标记完片子,他竟然还在群里问我,看得怎么样。

心里yy,怎么样你妹啊!

好吧,既然是个这么傻b二缺too naive 的旧心情,索性贴首旧歌好了。

[xiami id=”2104930″]One more time, One more chance — 山崎まさよし[/xiami]

我知道,这么下去再有3年也不见得会真的忘记,“以后再也不XXX”这种话说出来都不实际,我不知道自己会记得多久,但是肯定很久很久,久到我不知道什么时候才有新的好的多的那个人出现。

 

写一个故事

上周还是上上周来着,突然就说很像写篇小说,不知道多长也不知道情节。可是,对我这么个连标题都无能的人来说,想剧情想名字想主人公blabla的太伤我脑细胞了。。。。好吧,其实还是懒了而已。。。。反正很正常的说了个念想就没有后续了。

这种事情其实发生过好多次了吧。

然后今天去小朋友家的路上突然又开始想这个事儿,想主人公的名字,想剧情,想梗。然后还真tm给我绕出来一个。

喂!你作业没做该复习的不复习英语不看西语不学照片不整理行程不计划的,竟然还想写故事!!!!

我是给自己挖了多大个坑- –

想到男主角叫颜漠,女主角叫顾欢。然后鉴于鄙人粗陋不堪的文笔和缺乏了很多很多年的想象力外加没有3年也有2年了的单身悲剧生活,我只能把那些“故人”“故事”拆分重组拼凑添油加醋小温馨小虐再意象化一点搞个框架出来。

什么冰山一样的初遇,什么大冒险之吻,什么胖一点的糖,什么顾家什么分手什么神经质什么不科学什么偶然什么大叔什么异国什么重逢什么博客。。。

咦,还有什么。(明明不知道什么时候开始才能动笔。。。你到底知不知道你快要考试周了啊!!!!

恩,反正就想写一个故事,就是这样。特别创个新标签和新分类好了!

理由和没理由

假期果然是越来越懒的一段日子,吃睡电脑,网一开就是无止境的刷啊刷,明明没什么可刷的也欲罢不能。这就是所谓信息时代的强迫症吧。

旅行的照片最新整理进度是终于要开始芽庄的部分了。其实还是自己磨叽磨叽,如果一口气做的话也就一两天。我到底是个多没有耐心的人,或者说,有些时候真的太缺少鞭策自己的毅力。果然去给小破孩家教就是为了考验我的耐心吧。不过很可惜,我得出的结论是,如果将来我有这么一儿子,一定掐死他算了。

耐心这个事儿好像实在强求不来,有时候我就觉得自己耐心太好了。。。比如常常觉得自己怎么这么能忍。即使事后回头看,发现自己也不过如此而已。

今天想起来还是写写东西的理由是,咱每年为了这窝可付了银子的!不写东西不是浪费么!!!

然后说没理由的事情么?我也不知道有些事情有理由还是没理由。比如现在的状态,不开心的状态,很累很累的状态,不想当医生的状态,单身的状态,心野到翻的状态。blublu~

刚刚跑出去想买盒黄油曲奇吃,超市竟然没有!!!然后在饼干柜前徘徊n久犹豫半天一度手里揣了奥利奥趣多多和达能顺便还看着别的。我果然是个爱饼干的奇怪生物。不过最后全部放下,在冰柜拿了罐冰激凌付了钱。

我的人生有很多梦想,其中最容易实现的,其实只是捧着家庭装的大罐冰激凌挖着吃而已。可惜连这点,目前为止都还没能实现。我是有多弱。

然后一路吃一路走,脸还是板着没表情的样子,心里乱哄哄的在想东西。上楼开门的时候刚好想到旅行的事情,发现原来自己喜欢旅行又多了个理由。

前两天看到一条微博这样的——一个人单身久了,就不想去恋爱,感觉朋友越来越重要;一个人单身久了,就变得成熟起 来,比以前越来越爱父母;一个人单身久了,就买很多鞋子,会独自去很多很远的地方旅 游;一个人单身久了,就不经意悄悄流泪,而在众人面前什么都无所谓。

然后转去了喵上,喵友们的回复大都是苦逼的表示单身很久然后以上情况属实然后父母果然越来越重要了。

当时我觉的,其他不说,至少第一条是不对的。谁说单身的不想恋爱了?我可想恋爱了,可是没有时间没有机会没有缘分没有人。但是今天,刚刚,吃着冰激凌开门的我发现个很可怕的时候,至少一个人旅行这事儿是真的。一个人走惯了,果真是有点难以想象和适应couple同行这种事儿的。(虽然上一篇还在说被千里&左右以及咏哥&闪闪激励了。。。)

仔细一想,果然旅行中的自己和生活中的自己太不一样了。

昨天还是前天转发评论的一条微博被人赞扬了,路上认识的朋友特地来告诉我,很羡慕我很敬佩我,喜欢我那种乐观开朗勇敢上路的心。我突然就害羞的不知道怎么回复一句谢谢,因为我觉得自己不是这样的。至少在现在的魔都忙忙碌碌又其实毫无意义的生活里不是这样的。我明明胸无大志前途未明思想复杂心理沉重还偶尔阴暗,什么乐观开朗,都是早八百年前的我了吧!

然后再一想,也不对啊,路上的我好像真的就是这样。谁也不认识的地方,可以随意的笑和闹,穿什么离谱的都ok,第一次比基尼泳衣还是俩外国帅哥面前也没有遮遮掩掩的害羞,英语比平时溜了好几倍,沿途一路搭讪姑娘和帅哥。那个我笑的灿烂吃的开心睡得香甜,怎么都不像现在在打字的这个我。

其实,也许,这才是我喜欢出去的真正原因。

谁知道呢,理由什么的,如果不需要也就没有理由了吧。

要不要去考DELE 的A2,纠结到死的一个问题,然后我还不用心复习。。。。这是要哪样啊!!!没有理由,这时候又显得特别弱小了。。。。

呸。背书然后睡觉吧。要把作息时间拗过来啊!!!

在如此如此二翻天的年岁

4年,回来的动车上看杂志,讨论主题是即将步入社会的90一代。

草泥马的步入社会啊!我的毕业遥遥无期,我的社会不明方向。我还这么继续持续一如既往义无反顾的二着,什么都不好好的,甚至不对自己好好的。

该说什么呢?大学四年终于可以有一次在家过生日的机会了~中午的烤鱼,晚上的面,她们的陪伴,坑来的要来的还没来的礼物,各种各样。可是还是拉不住我心思一动就能巴拉巴拉下来的眼泪。完全不知道为什么的酸了鼻尖。

在想矫情的时候哭着喊着装着矫情也没真正矫情起来,步入二十二的岁数,终于连自己脑子也二翻了天,动不动的没来由的难过伤心和委屈是要怎样?!

明明很开心的,我干嘛写得这么愤恨的样子啊呀喂!

好久没有和美贺写信,亲爱的我很想你。总觉得有很多很多很多的话想说,可是总是懒得提笔开始。请原谅我的拖延症。

年初的时候还想着今年该为自己添个大光圈了,就当庆生好了。可是到了庆生的时候再次囊中羞涩,连两本书都要从别人那里坑来。从来“以为”都会失败的我,应该是再次失败了,是我太善变啊还是世界变化快?我只能说是计划赶不上变化。只能一步步的开始,慢慢祈祷在最热的日子可以去火热火热的燃烧一把。

提起旅行,就想起来毕业旅行。不是不想去泰国,不是不想一起玩。可是我实在担心自己,有那么些控制不住的小脾气最终会搞得好姐妹不欢而散。还是世界变化快,这次是快过了我的心里建设。

学着憋着不说话忍着不发表意见的时候,总要放下些什么的。原来当聋子真的可以长命百岁,我真的开始相信了。

也许是去年的西藏给了我太大的震撼和向往,心越来越野,有梦想有向往,都是不想放下的,让整个人都开始不一样。不知道这样好不好,逃离现实金钱化的社会,赤果果就是逃避行为,可以又忍不住的想向这个方向走。

舒克先生的出现像是一个警醒,告诉我,有些承诺是我不敢给不想给也给不起的。所以索性还是不要给我承受不起的桃花了。虽然讨厌一个人,想要有个人,可是现实是我当不起这段缘分。

菜菜和谢谢的编辑说,房子车子票子,都给不了我安全感,我要的是一个可以放下一切陪我走天涯的人。

我要的还真就是这样的人。只是现在觉得,就算这个人打死都不出现,那也想一个人走天涯去。也许是菜菜和谢谢,也许是小欣,也许是太多太多的故事,让我觉得人生总还是需要一些坚持才能不辜负自己的岁月的。

好在有大胆儿的老爸老妈,永远平静的听我的计划,偶尔发表评论,却也放手让我去走。

有些事情没有那么伟大那么奇迹那么危险那么不可思议,只有一个开始而已。无止境的走走走,会给我一些我想要的答案的。虽然我连问题是什么也不知道。反正二了,就二到底呗。

亲爱的,生日快乐。

也许该算是23了。不管,让我继续二下去好了。

乌龙事件什么的。

不会去怪热心的你们,你们只是期待一个完美。

可惜主爸爸用事实告诉我,咩咩的春天还没到。

所以白羊座转运什么的纯属扯淡么- -! 咳咳~~虽然从昨天的相机开始连续悲剧,我还是觉得心情大好是盖过一切万万岁的!

春天还没到,我可以等嘛~

不过缺爱的我的确对是温馨系没有抵抗力啊,所以考虑以后以默默关心我为相亲条件~

继续看电影去~encounter什么的最完美了。

晚上一定吃的饱饱的回来~~毛毛你的奶茶先给我欠着~~

斗斗你也加油吧!

傻瓜

就是傻瓜。我是。你也是。

傻傻的每天抱着抱枕想着你告白的样子,慢慢睡去。傻傻的,总还是绝望得想很多未来。傻傻的,莫名其妙的揣测另一端的心情。

会不会,在一起只是很多凑合和勉强的结果呢?你需要一个身边人,而我也是,于是就在一起试试吧。一直在想,喜欢,说不定只是种谎言而已。骗过了这一刻,等待着骗过剩下的时光。

可是,可是。偏偏每天都在想着你念着你。

白羊座啊~坚强如我,也只是伪装的外表而已。其实白羊座有多脆弱有多爱哭,知道么?只是最最怕的是伤害,于是选择坚强和远离来避免。一旦踏入了某个怪圈,往往是深深的陷住,难以自拔。

就好像我怕感情是假的,却真的在想你,在担心你。

心,终不是可以拿在手心里揉来捏去的东西。

不知道你那里的情况有多糟,却暗自害怕。早上收到你长长的短信,我哭了,我不想看到最糟糕的结局,那样什么都变得无力。

去年今日

早上赖在床上不想起来,醒了拿起手机玩游戏,爬下床的时候感觉昨天真的把膝盖又扭了,真杯具~刷刷牙洗洗脸,空空的寝室里小归神奇的趴着一点声音也没有,然后突然想到,6。7~高考第一天啊!

校内上一条又一条的状态都是对高考的祝愿,以前的那些日子被祭奠,总有那么几个有勇气的孩子毅然选择了再一次的挑战~bless~我这个没胆量的家伙只敢经历一次高三。打死也不复读~

去年今日。去年此时~

心情很莫名的考完了语文,记得那篇作文写得很标准套路,奇奇怪怪的例证堆出来一篇和千千万万的其他差不多的议论文。

阅读理解终于考了篇小说,真的被老梅说中了,然后很开心的写一条条早已背下来的东西,自信做得很好却不敢去想分数。

万恶的默写竟然成了最淡的记忆,多少次默写多少次为了不罚抄而包庇修改,大家都一样的去反抗老梅,然后终于像他说的那样,最后的8句话即使你统统空白也不会有人来让你回家罚抄了。

还记得带考的老师们都被要求穿了红色的衣服,热烈的红艳艳,老太犯愁了很久没有红色的衣服~也记得我很犟的穿了很喜欢的那件白色上面很多骷髅的T恤。。。= =事实证明穿的开心就好~我语文还考得蛮好的~

已经不记得紧张是什么了~金属探测器扫描完进场安静的坐着等着打铃发卷子~所有都是自然而然的和平时考试一样。。。嘴里还在嚼很甜很腻的黑巧克力,太阳晒得已经软软的快化了。。。

知道很多人都在等。等写完卷子上的最后一字,等孩子走出考场,等学生最终解放。

一整个高三都是有点迷迷糊糊的,有点机械化的做题做题,很神奇的考很高的分数,很奇异的受到老师的喜欢。心里的忧郁被堆压到很深很深的地方不告诉任何人,偶尔会在漆黑漆黑的夜里坐在床上哭,哭完觉得很莫名。其实很没有目标的在生活,只是想走过这一段日子,之后是什么完全没想过。

老太后来在我的毕业册上留言说,杰出是熬出来的~她说,你真的不容易。其实呢?我一直一直摇头,也许别人觉得我很刻苦很用功的有了那些成绩,可是我自己都觉得混乱,我不知道这些是怎么来的,但我确定自己的懒懒散散不上心,我确定自己的没目标没理想。

看错我的人何止一个。

我后悔的事何止一件。

高考时答应下来的一个A+换一顿哈根达斯最后成了拖欠了2顿至今无果,欠着没有截止日期,也许当初打赌只是句戏言谁都不记得~只是我莫名其妙的就考出了没有用的2个顶级,真的一点用都没有。。。

去年此时,在准备下午的化学好像~

半夜浓浓的咖啡终于可以扔掉了。现在的我已经很久没动寝室里那个罐头了= =。。。可还是喜欢那个香味,喜欢加奶不加糖,喜欢拿个小勺子慢慢搅,喜欢苦苦的泛着奶香。

 

走过这一路才会觉得留恋。

现在只希望可以幸福的一路走下去。

 

那时候的死党还是死党,敬爱的老师也从未忘记。

等到6月9日,一定要给老太打个电话。

。傻了+小吐槽

不可以吗?

真的不可以吗?

还以为可以就这么单纯下去的。。。

 

以前做校内的投票,你相信男女间有纯友情吗?我每次都坚定无比的选相信,真的一直相信。看到那些个写2个人因缘际会无法在一起而成为死党,我都笑得很开心,谁说异性死党一定是想恋而没能恋成的呢?

我一直以为我和小畜生是最最正宗的死党。可能超乎友情却一定无关乎爱情。

我那么坚定的以为,没大没小,打打闹闹,胡侃互掐外加一点点小暴力小八卦,我们的友情可以一直一直一直不变的~为什么突然给我出这么一道难题呢?

 

想起2年前的这个时侯~

结束了万恶的小高考,我和周,小畜生和干女儿,2对人开心的走明城墙开心的吃火锅。关系很复杂,私底下的关系偏偏是我和小畜生、周和他女儿比较好。好奇异。

很快,小畜生和干女儿结束了。然后是我和周在高三开始的时候也真正结束了~私底下的好关系还是很好。。。

一整个高三。

可以半夜煲电话粥对答案抄作业,可以没事情call一下骚扰骚扰,可以有意无意拉来出旧情人来嘲弄一下对方,从没觉得对方有什么好,总是说对方还是死了最好。

这样的日子,多开心。

兄弟姐妹。

 

寒假一起去神采飞扬玩,上楼梯的时候突然有堆人冲下来,小畜生伸手把我揽到一边。只有那一刻,心脏的的确确停跳一拍,让我回家之后神伤得YY了一下下~有想过我们倆的可能性,结果是,负值,完全是不可能的不可能。

他寝室的人常常在我们俩打电话的时候大喊,你们两个抓紧啊~然后我们就爆笑,因为“在一起”永远也不会是我们的计划,也永远不会有这个可能。

 

可真的神奇了,我这么自信的不可能,竟然突然变了。

 

先是这周频繁的在QQ上被他ds。。。这个我一向是爱理不理的。周一周二我心情差到极点,然后他仍然不停地烦我,让我格外不爽。。。接着不可能的事情发生了= =

先是暗示。然后表白。

主爸爸啊~~饶了我吧~!你要让我这周受多少不幸,被多少雷P~!!!

今天下课回来。一开电脑我就被吓到了。他在QQ上给我留言。

 

Hi~

我醉了。

我真的喜欢你。可是大畜生你为什么这么暴力呢?

 

我疯了。

。傻了

这样一个我。为什么喜欢我??单纯的友谊偏偏要变个调调吗??

弄得我现在都不敢上线~

 

晚上还是很平常的聊了几句~就当什么也没看到。

我不想也不愿意去改变我们的关系。

虽然不爱天天甜腻在一起。但我不相信异地恋。我不要一个相隔几百公里的思念。我不要一个哭的时候拥抱不到的距离。

如果。以上所有我可以接受。那可能也不会有让我纠结痛苦了一整个高三的分手了吧~呵呵~

 

。。

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今天上班的时候在留言板那里站着看了很久很久。

有人信誓旦旦的说下次要带着女朋友来。

有人幸福的宣告毕业。

有人感叹自己成了厅里的老人。

有人被取了绰号还被勒令不准改变。

有人想着50年后,还要回到这个演唱厅唱歌。

 

摩西童鞋等人热情的来厅里给新系统加歌。。。不亦乐乎。

 

肉肉童鞋问即将离开交大去中科院读研的旺财兄以后还会来不?旺财认真的说,以后会回来厅里玩的啊!

 

都这么开心。

都不知道。不久之后。小小的演唱厅就要不复存在了~。。吧~

怨念的小小吐槽。

完毕