治愈独角兽

有种坑,掉进去真的有点爬不起来。

目前的状态就是,想把blog大标题都给改了- -但是还没具体想好叫什么,先放着吧。

可能是兴兴同学温柔的酒窝出现在了我最需要治愈的时刻,独角兽君,突然就这么扎进心里拔不出来了。

作为时常想不开时常自我伤害时常自找没趣时常哭得不行的,我,实在需要只独角兽来治愈一下自己。这么一想,突然间苦恼了很久不知道该怎样的纹身图也有了方向,可惜方向归方向,找了很久都找不到真正想要的图。这个是后话。

在岗前培训前一天考完托,考得乱七八糟,作文大概应该写的比G好多了,阅读听力我实在不知道是好是坏,悲剧的是口语竟然有一道直接没讲完,废了。浓浓的要第二战的feel。

下周三搬去医院,苦逼的实习日子欺人太甚,补贴补贴在哪里,反过来还要倒贴钱才能正常生活,医学生真是劳心劳力,心肝脾肺肾都坏了还不作数,颈胸腰椎非得一节一节出毛病才好。

找导师的事情坎坷坎坷好歹还算顺利,废话么,我这么个不求上进不准备进基地只求空闲的,我这样没要求的都不顺利,真是没活路了。不过也真亏了我没要求,不然怎么和身边这帮子人精去抢,一个个的,这都第五年了我也还没看透心机。到底是他们太强,还是我太傻。

受伤什么的,继六联再次悲剧之后,方剂也妥妥的挂了,喂,是不是真的要这么背TAT还是说佛祖大人您诚心让我rp转移多送我点分在T上?(这是心态好啊~

想着接下来的一年各种科就有各种出科考还要各种大病历小病历,真是瞬间胸闷。

可不是么,都这样了,我还不要治愈自己一下么。

看灿白的英文fanfic,就想着做翻译来造福一下妹子们吧。哼~作者大人是想憋死我啊~~求个翻译授权坐等右等没反应啊~~泪奔的节奏不能更强烈!我急着想发出来,就是怕自己没个开始没个动力的坚持不下去啊。。。不过目前的节奏来看。真是。。。难办了。。。

有点啰嗦不动了。继续想想新标题去吧。

脸上三个字

【猪。头。三。】

西西表示对我编的小辫儿很欣赏的时候,自嘲说自己脸上就是三个字——猪头三。

我靠= =明明我才是那个猪头三。

其实我还真想不通,怎么就那么有运气,身边接连出现“水平高超”的姑娘还半得意半炫耀伪装难过无奈与郁闷的来找我讲述自己的故事。。。喂。让我说什么好。除此以外,还要认真夹杂同情和疑惑的想和我探讨我为什么还没有男朋友这个问题。

喂!我说,有完没完!!!

上周被小畜生和zyy同学骗出门叙旧,大半夜的开车去衡山路喝酒,呵呵,我的酒吧经历怎么总是这么奇葩呢。然后继续听奇葩的故事和奇葩的争执外加奇葩的全过程。气氛什么我都不想提- – 男人不抽烟是会死么?!

话说百利原来这么甜,完全是奶茶嘛。。。(我这是被养出来的什么口味- –

从来都觉得有些生活方式是属于个人的执念和选择,何必非要和他人妥协,你可以不认同但是不能不承认这种存在,你可以不喜欢但是不能鄙夷这种方式。什么房子车子工作工资老婆孩子,喂,我认同这是你自己选择的负担然后是我不愿意同样负担的负担,干嘛大晚上的非和我这个好久不见的班长争一长两短啊!

– 你没房子结婚怎么办?!- 结婚干嘛一定要房子?!

– 以后要有小孩,你不得为孩子准备很多么?! – 那我就等准备好了再要孩子啊!(何况我能不能生还是个很严重的问题呢。。。

– 你这样子以后谁娶?! – 能接受我的生活的才娶我啊,不能接受我干嘛嫁。再说我干嘛非要嫁!

– 你这是还没开始工作,等真的工作了就放不下那些了。 – 上学时候还打工赚了这么多出去玩呢。。。(明明是你自己没勇气放不下,非认为所有人都和你一样= =

。。。

差不多以上吧~这有什么可非要说服我的= = 我也想有个小房子开家小书店顺便卖卖咖啡奶茶,种些花养条狗。算了~不说这个。。。

刚刚跑去看了杨哥的空间,这货已经骑车到坦桑尼亚了,各种欢脱和奇葩的遭遇才是人生嘛!那个拷片子的故事真是看得我快笑出内伤来了~~太有才了啊!

回头说说“猪头三”呗,我才是最傻最笨的嘛。脑子也不好使,不注意保养,有时候特别大方又在某些方面特别不舍得花银子,明明各种都还不差可是就是没有男朋友,每次我说我单身人家总是不信= =有什么可不相信的。

好吧,其实现在感情上最大的问题是我自己不想找。也不是,或者该说是不敢找,有些害怕如果突然出现这样一个人会给我预期的路线有多大改变。

有些执念总是在那里,比如写给美贺的邮件一定还没看,我也知道她可能忘了邮箱,也知道可以在微博方便的联系到她,可是我还是守着邮箱不去提醒,有时候看看特别关注里她的更新,也没什么互动。这种说不出来是什么的执念就那么放着,也许真的丢了这个可以随意吐出痛苦和难过的没见过面却交心的朋友,真的会有这么一天,不知道自己会不会后悔如今的自己这么安静,索性就这样等着吧。静静的等,也是执念啊。

最后,自从被G虐以来就没好好睡过,虐完之后变成了想睡也睡不好,各种睡不安稳偶尔还失眠一下什么的,真是。。。

最没办法的是自己的身体啊。

理由和没理由

假期果然是越来越懒的一段日子,吃睡电脑,网一开就是无止境的刷啊刷,明明没什么可刷的也欲罢不能。这就是所谓信息时代的强迫症吧。

旅行的照片最新整理进度是终于要开始芽庄的部分了。其实还是自己磨叽磨叽,如果一口气做的话也就一两天。我到底是个多没有耐心的人,或者说,有些时候真的太缺少鞭策自己的毅力。果然去给小破孩家教就是为了考验我的耐心吧。不过很可惜,我得出的结论是,如果将来我有这么一儿子,一定掐死他算了。

耐心这个事儿好像实在强求不来,有时候我就觉得自己耐心太好了。。。比如常常觉得自己怎么这么能忍。即使事后回头看,发现自己也不过如此而已。

今天想起来还是写写东西的理由是,咱每年为了这窝可付了银子的!不写东西不是浪费么!!!

然后说没理由的事情么?我也不知道有些事情有理由还是没理由。比如现在的状态,不开心的状态,很累很累的状态,不想当医生的状态,单身的状态,心野到翻的状态。blublu~

刚刚跑出去想买盒黄油曲奇吃,超市竟然没有!!!然后在饼干柜前徘徊n久犹豫半天一度手里揣了奥利奥趣多多和达能顺便还看着别的。我果然是个爱饼干的奇怪生物。不过最后全部放下,在冰柜拿了罐冰激凌付了钱。

我的人生有很多梦想,其中最容易实现的,其实只是捧着家庭装的大罐冰激凌挖着吃而已。可惜连这点,目前为止都还没能实现。我是有多弱。

然后一路吃一路走,脸还是板着没表情的样子,心里乱哄哄的在想东西。上楼开门的时候刚好想到旅行的事情,发现原来自己喜欢旅行又多了个理由。

前两天看到一条微博这样的——一个人单身久了,就不想去恋爱,感觉朋友越来越重要;一个人单身久了,就变得成熟起 来,比以前越来越爱父母;一个人单身久了,就买很多鞋子,会独自去很多很远的地方旅 游;一个人单身久了,就不经意悄悄流泪,而在众人面前什么都无所谓。

然后转去了喵上,喵友们的回复大都是苦逼的表示单身很久然后以上情况属实然后父母果然越来越重要了。

当时我觉的,其他不说,至少第一条是不对的。谁说单身的不想恋爱了?我可想恋爱了,可是没有时间没有机会没有缘分没有人。但是今天,刚刚,吃着冰激凌开门的我发现个很可怕的时候,至少一个人旅行这事儿是真的。一个人走惯了,果真是有点难以想象和适应couple同行这种事儿的。(虽然上一篇还在说被千里&左右以及咏哥&闪闪激励了。。。)

仔细一想,果然旅行中的自己和生活中的自己太不一样了。

昨天还是前天转发评论的一条微博被人赞扬了,路上认识的朋友特地来告诉我,很羡慕我很敬佩我,喜欢我那种乐观开朗勇敢上路的心。我突然就害羞的不知道怎么回复一句谢谢,因为我觉得自己不是这样的。至少在现在的魔都忙忙碌碌又其实毫无意义的生活里不是这样的。我明明胸无大志前途未明思想复杂心理沉重还偶尔阴暗,什么乐观开朗,都是早八百年前的我了吧!

然后再一想,也不对啊,路上的我好像真的就是这样。谁也不认识的地方,可以随意的笑和闹,穿什么离谱的都ok,第一次比基尼泳衣还是俩外国帅哥面前也没有遮遮掩掩的害羞,英语比平时溜了好几倍,沿途一路搭讪姑娘和帅哥。那个我笑的灿烂吃的开心睡得香甜,怎么都不像现在在打字的这个我。

其实,也许,这才是我喜欢出去的真正原因。

谁知道呢,理由什么的,如果不需要也就没有理由了吧。

要不要去考DELE 的A2,纠结到死的一个问题,然后我还不用心复习。。。。这是要哪样啊!!!没有理由,这时候又显得特别弱小了。。。。

呸。背书然后睡觉吧。要把作息时间拗过来啊!!!

Triple…

先从张怡微的blog偷来段视频~三行情书-给最重要的人的感情

三行情书 – 对最重要的人的感情

很喜欢视频的背景音乐,手嶌葵的The Rose, 特地找来换了主页的音乐。

好像今天和3这个数字很有缘分。下午欢欢喜喜买了只漂亮的杯子,回来就接连遭遇Triple的杯具。。。泪奔。

可是回头想想,有些避之不及的事情偏偏是不可逃避的,该来的总会来,早晚而已。像是命里定数,不说相信,又不能不信。

还好,大家都还好。只是不知道说什么,不知道眼光往哪里放,不知道该摆出怎样的态度,不知道如何像期望的那样平淡一点。匆匆逃回来,才发现原来背了一路的吉他包这么脏= =。。。咳咳~一不小心又闯了红灯。

杯具了后半天。

明天要早起上课了,从周一到周五每天8点档,想想真是很要命的。不能再忘记吃药了,原来也不早了,打瓶水洗洗睡了吧。记得用新杯子倒水吃药。

晚安~

假期杂碎

这真的是我过得最抑郁的一个假期

先是持续阴雨,然后过个很没有年味的年,同学聚会完全没有意向所以也不想组织,出门了几次可以掰着手指头算出来,所谓的活动也仅仅是一次两次,甚至没能和死党见上一面。

这个假期对于我的意义似乎只有可以晚睡觉睡懒觉而已,甚至老妈已经不来催我起床了。过年没了年味,放假也是无聊多过一切。计划中的好好学习完全没实行几天,白白买了书带回来光盘和作业,我只是个有计划没行动的懒人。放假,哼哼~也许只是给我个机会说分手,然后给我大段大段的时间想起和怀念,再给我无数的瞬间和空白来难过。冰冰冷冷的屋子一个人宅一天不知道干什么,也许所有的不爽都是因为自己心里的压抑而已。

我这个纠结的人啊~总是徘徊在种种矛盾之间。

想装洒脱一点,又偏偏是很放不开的个性;

想装文艺一点,又偏偏喜欢得宽泛多而不精;

想装独立一点,又偏偏想要人陪着才觉得惬意;

想装成熟一点,又偏偏演来演去还是小孩子的思想;

想装个性一点,又偏偏活在人云亦云的世界里不能自拔;

等等等等。

明明是自己提出了分手,一整个假期死活难受想不开的也还是自己。

怀疑自己是不是太狠心,是不是太任性。

假设如果怎样怎样会怎样怎样。

总是突然想到之前的很多片段,总是不知道自己是不是下一秒就哭出来了。

也怨恨和责怪,却转个圈倔强的不后悔。

谈不上避而不见,却再也不会无话不说了。

我知道自己会走出来的,只是没有时间节点而已。其实和之前一样的狠心一样的难过,又怎么样呢,大家都重新开始了。想想很多事情都是笑话一样。

昨天翻出来一堆高一时和弟子的通信,当年那个说话幼稚想法幼稚的人如今已经当兵两年什么都平平稳稳了。那些好笑的话好笑的事只有回头看的时候才会觉得好笑,人也是。

Jason来玩的那天是整个寒假里唯一开心的一天,可以摔倒在冰面上也大笑,顺便看掉了一直拖欠的电影,吃得很满足,发现个很嗲的地方以后可以去窝着。有些累的一天,却也正是因为累所以可以早早的倒头大睡。

无聊的饭局和孤单一人一屋的寒假就这么要pass掉了,其实还是很贪恋温暖的大床可以睡到日上三竿。而寒假的各种杂碎事件,说完也就完了。

刚刚tbq问我水源站庆的现场导演干不干。4/18啊,该死的4/17考TEM-4.实在怀疑自己的英语实力,可是唯一参与站庆的机会又不甘心放手。

新赛季的F1缺少了Kimi我真不知道自己可以从满满的课程中抽出多少时间来关注,上赛道的最后一次比赛可能也要缺席了吧~

世博会不能去当志愿者真的是背到家了,好在中医大F08这5个班的人都一样不平着呢~

最大的期待是相机了吧~就等着暑假去买了。明知道单反是个坑,镜头的泥沼一不小心就泥足深陷了,还是义无反顾坚定了要入kx小白的信念,好在P家的坑相比N和C浅多了,终极目标也就是饼干和公主了。不过没有钱的话什么都是妄想,所以暂时坑不了我多少。

可是放假后就要搬回张江,放假前就是换届和vos。只希望自己可以哭得好看一点。

主爸爸给我个快快乐乐的新学期吧!哎~给个艳遇也好啊。。。= =咳咳~下次要拉着我男人去古典玫瑰园喝茶喝情调去~哼~

再正常一点多好~

要是中心blog再正常一点多好~省得整天提心吊胆的害怕是不是一个不注意又被闪死了。

再正常一点我就放心一点。

再正常一点我就不再犹豫是不是去别的地方搞个后备。

再正常一点我也好唠叨的时候有个地方唠叨。随叫随到真是很让人开心的很高的要求啊。

不知道说什么了。

最近憋屈坏了~放假休息都休出忧郁来了= =真悲剧。越想越悲剧。。。

老妈啊~暑假你把我小金库还我好不?我好拿来买单反。。。

老爸啊~你别和我抢网线行不。。。当初被你发现网上可以在线看武侠真是个错误。再一天到晚在家就盯着电脑~小心老妈和你分床。。。

老天啊~你多给点阳光会死啊~。。。拜托了还不行么。。。真难过。

大海啊~(咳咳~我都到自言自语的境界了。。。)~妞~笑一个~

。。。tmd的眼看着又要回学校了~真不知道是喜是悲。

简单生活

寒假终于无聊到我在电脑上装明星三缺一玩了= =。刚刚又和老妈因为两罐和路雪的冰激凌争执一路又以失败告终~女儿永远都不是老妈的对手。。然后又被我妈吼~你赶紧找人家嫁了我就不管你了~blablabla~你赶紧死学校去吧哎呀烦死了你~blablabla~我看不到的我就不管了在我面前就不行~blablabla~

完败= = 没办法。

我所期待的生活啊~简单的生活而已,可是对任何人来说都是困难的吧。

又看到豆瓣的小组里在讨论三毛带给了你什么。突然发现那么喜欢她喜欢她的生活却其实无法一字一句的点出她带给了我什么。

教会了我平静,教给我淡淡的生活可以很美。让我看到坚持,看到梦想的力量,看到荷西的爱情,看到很多很多的风景。

可其实更多的是羡慕,由羡慕开始萌生一些想法。

简单生活的想法。

永远要有梦想,即使一年两年都无法付诸实践的梦想。比如买一套芬理希梦的500色彩色铅笔摆满整面白墙。比如学西班牙语然后去加纳利群岛看三毛荷西曾经生活的地方然后去大胡子的墓前闭上眼祭拜一下。

懒人有两条路:邋遢或者有求必应。可惜的是邋遢的懒人变不成有求必应的成功的懒人,所以为了当成功的懒人必须先变得不懒。(靠~都快把自己绕进去了。可惜是事实)

一直都被告诉,有些东西直到失去了才懂得珍惜,反反复复,可是还是不撞南墙不回头的坚持放弃。

白羊的决绝大于冲动,固执胜过多变,多愁善感多余大大咧咧。各种表象只是表象,猜测是算不准一个人的内心的。

上面那条往往适用于所有的星座所有的人。尤其最后一句话。

很多完美都是看似而已。

理想中的幸福生活是带着相机和喜欢的人一起去美丽的地方记录美丽,是坐在沙发里捧着一罐冰激凌一边挖着吃一边看大片,是听到门铃声去开门然后用喜悦的声音说“亲爱的你回来啦”,是即使上班劳累也心甘情愿继续在厨房忙碌做一桌好吃的然后看他在面前笑着吃完,是不开心了就有大太阳晒晒慵懒的打个哈欠接着窝在软软的被子里不起来。是各种各种各种在一起。

往往理想化就是理想化成不了现实。比如上一条。

等待和忍耐才是人生的两大主题。也是两大悲剧。

很多东西都是可望而不可及的梦。比如标题。

善装

有点混乱。只是一个晚上都不怎么开心。

好吧。念及种种,原谅也罢。可是说起来却没什么错对。= =

前些日关于一些人的大讨论终于以他们的落败而结束,不该有的果然终是得不到的。那些“所谓”与“应该”想来真是没什么意思的。有些大家心知肚明的条条框框哪是一个含糊可以躲过去的?!

黑色与伪装的真实世界,是不是从此拉开序幕呢?

还是一直生活在和谐的和谐中所以对什么事都毫无察觉或者后知后觉?。好吧。真的呆了。。那些以为的纯真就是假的好了。谁没有些不可告人的秘密,谁没有张面具呢。

切~

只是不习惯不喜欢。

决不是只许州官放火不许百姓点灯!

装什么都可以,偏偏要装善意么?好似和蔼可亲对谁谁都好对谁谁都公平没有暗藏什么心底的小九九却始终心怀偏想作甚?。。咳咳。突然有点愤慨了。虽然只是旁观着这个从头到尾我都无心也无力加入的争斗。

哎~~╮(╯▽╰)╭。什么时候我竟然变得如此淡薄了么?习惯旁观。习惯冷静。习惯习惯。

可以理解伪装,可以理解面具。因为我从不否认我在戴着面具生活。戴着笑脸给一个个一个个人看,藏着眼泪在自己心里埋葬掉哀悼掉。相比伪善。我只是善意的伪装而已。。。我自己这样认为。常常装着开心的无忧无虑无所顾忌无所谓给别人看让别人不担心。仅此而已。

白羊。自信坚强大胆的白羊十有七八是伪装吧。还是我这个从乐观走入悲观的想入非非者仅此一例?

所以怨念,为什么不可以假装也好那也装个很好给我看?偏偏不正常的让我担心让我难过然我瞎想一通以为有什么badNEWS。。。

田MM曾经说,你不也一样么~不开心的事也总是不说出来一个人闷着。

于是。我向垣垣抱怨,为什么假装也好,不可以正常一点让我什么也别乱想么。。。

可是垣垣说,假装了,也会不经意的发现啊~你不也是,其实被看出来不开心。

好吧~这个圈圈饶回来了。轮回就是这样一个让我害怕的词。善意的装着也罢,再好的演技也会有不经意的被发现。

所以我混乱了。继续纠结纠结。。。线团啊= =、、、、

哼~以上胡言。。。乱堆而已。我的11月byebye~~12月你好!

常常。

常常常常。有时候想,是不是对面的那个人也有这样的常常?

缩着手在路上走着,或者穿过桥洞的一瞬间,或者某个转角的回头,然后看见某张脸。

似曾相识的熟悉扑面而来。明明是素昧平生的路人甲乙丙丁,偏偏觉得目光也互相对上,像是初中的那个一起跑步跑到快断气,像是高中那个一起对着一堆作业奋笔疾书,或者像是曾今梦中遇到过。

所有以上,一切,与命中注定和一见钟情无关。看见的小姑娘和男生,或者某个头发也白了的老教授,偏偏像是记忆里的脸。或许说来说去还是由于自己的恋旧吧~曾今的那些同学老师都是刻在脑子里挥之不去的影子。然后在某个巧合的瞬间,在某个碰巧遇见的人身上,一个背影一个微笑让我觉得像是回到了过去一般。

记得有种梦叫预知梦,甚至科学研究已经证明了它预知能力的真实存在。

我就总是这样,早上起来模模糊糊觉得做了个记不得内容的梦,然后日子慢慢磨蹭着过去,突然某天某人某事重现了,觉得眼前的一幕在梦中曾经准确无误的看见过。

所谓命运。所谓注定?

很多预想的计划和轨迹都没能顺利走下去,想得多反而扭曲越多。

偏偏。常常。想这么多

念旧恋旧想啊想啊~想那些过去了的人、事、物。然后梦啊梦,梦那些记不住的却可能真实存在在将来的未知。

人,真是个奇妙的东西。大脑的简单神经反射式怎么做到这些不可思议的伟大思想的。一样的成分的大脑却永远藏匿了不一样的灵魂,所以人人不同。

继续常常。于是和周公说道说道去~