说什么定律

最近情绪太不好,今晚回到寝室又嚎了一阵。

和老爹聊天总要聊出眼泪,不能这样啊。

我总是把自己伪装的很好,痛苦一夜也没人发现,撒娇求依靠也被当做恶意卖萌,这种时候就真的觉得生活压抑。

那种胸口闷痛的感觉,呵呵,今天在地铁上竟然莫名的就感觉到了,小说一样。

我知道为啥总是开坑却写不下去了,因为缺少爱情要怎么去描述一个爱情故事呢?

就是任性啊,即使是个非典型性白羊座。

明知道要到尽头的东西,明知道是个碎罐子了,没有人去接,我又怎么会死命的冲过去捧起来呢。

真的会闷死的吧。

不想说的再见

刚起床。喝酒唱歌流眼泪的一个晚上。于是眼睛无可救药的肿了。核桃大海= =JJ给了我这么悲剧的一个定语。

其实换届什么的,想想,算是什么呢?即使换完了届,喜欢这里的留恋这里的还是一直一直会回来。老得入土了也还是会回来。所以,通宵才没有成为一个哭泣的盛会,总有人清醒的看着别人醉酒或者痛哭。

如果是去年的大海,可能真的会拼命把自己灌醉吧。

就像梅子说的那样,去年的我们太傻了,歌手之后那个愁云惨雾的包厢痛哭一晚,我们的伤心只是以为这些我们喜欢的老骨头们真的像他们说的那样要消失不见了。那真的是一夜痛哭,我和梅子,和JJ抱着,一直哭一直哭。看着馒头、平措、JJ、肥羊他们也一直哭。是眼泪的传播力太大么?经过一年,这些骨头还是在,死皮赖脸的被我们喜欢,每次都来。换届一下子变轻松了,心里面突然没有去年的那种沉重,所以我才可以一直笑啊闹啊不让自己哭出来。因为我也会变成死皮赖脸的老骨头回来的。

JJ说,

“昨晚换届,跟自己最没关系,却也是最有关系的一次换届。

作为老人出席,本来只想看看热闹吐吐槽,你们竟然一个个上来感谢我感谢我

感 谢你妹!”

我也谢你了,因为U deserve it!

大会途中有时候眼泪飘了出来也活生生憋回去。大海的忍耐力真是越发的好了啊~在逸夫楼的时候,坚持到最后还是弱了,看到PPT写的“千年板二”就不能忍了,接着就提军晚。。。军晚啊~真的是我最不敢想的点啊,所以上去说话也一字未提,那么美好的记忆,想起来就会泪流满面了吧。

大海终究是没有定力的人啊。大海是眼泪通天的人。凸(艹皿艹 )

和去年一样去了添欢夜谭,我坐在和去年一样的沙发上看着外面黑黑的天,时光变迁,人不再。我就知道自己熬不过这个夜晚的。拿着手机和杨叔叔发消息,去年他在寝室悲情的通宵,我在包房外面的沙发上静静坐着等天亮,去年我安慰他,今年求安慰还求不来。

王名晖在我边上小坐了一会儿,问我在中心有什么遗憾的么?我笑了,当然有啊。

(cena想到这个又tmd眼泪出来了。跳过这个。)

其实从吃饭的时候开始我就在找酒喝,我不知道自己的酒量如何,不知道酒醉是什么感觉。一直想要把第一次醉酒放在换届这天,像当年的酱紫一样醉掉。可是没有人来灌我酒,也没有人不让我喝,我又怎么醉得了。好像一直在喝,可是啤酒,怎么喝得醉呢。

一直撑着没让眼泪崩盘,然后串门的时候被月月抱着,小小的身躯在我的怀里颤动,我的眼泪一下子就上来了。不想憋着了,也忍不住了。这一夜通宵的第一次痛哭。

鼻子堵着唱歌,唱歌,唱歌。然后跑去外面的沙发哗哗的哭出来。我知道自己还是个很弱的人,需要眼泪让自己好过一点。

所以,斗斗你是有在看我的blog吗?!所以你知道我的很多眼泪其实是因为放不下。一样的时间地点,可是他竟然都没来参加换届。即使想过很多遍,还是想不到会这样。就像我和JJ说的,真的一直都不知道他在想什么。

后来再哭,是和JJ坐着唱歌的时候。他告诉我zw和她男人又分手了。他说他的遗憾,说觉得我们好可惜。然后眼泪。然后我们互相劝解放下。他说他没哭,才不信呢,明明用手背擦眼泪了。

等一夜的勇气,还是要给自己一个交代的。想问的为什么,即使他没来,我也要问。留着眼泪发的消息,等到醒来竟然不敢开机。怕回复,又怕没有回复。最终是没有反应的,像我问的问题一样,等来这样一个没有结果的结果算什么呢?就当这个插曲不存才,什么也没发生过好了。

谢谢斗斗你发消息安慰我,放下放下,我会放下的。总有新的生活要过,而且要好好过。

不想说的再见,在这个临近毕业的时候冒出来,反正不会是再也不见,而是期待再次相见吧。

一切都会好起来,比如我肿得像核桃一样的眼睛。

接下来,VOS加油!~

说再见的路口

静。悄悄

看到很多人都在写总结~本来我想就这样子全部过去好了,什么都不写都不留下来。可是看着一篇又一篇,一个字一个字的感动,泪点太低,我又哭了。。。

还是写点什么吧~只是静悄悄的。校内的上一篇日志还是in乐感应的宣传。可是不想去添点什么更新一下~

在铁生馆200的时候,一次一次忍了很久想把眼泪憋住,可是不哭是会遗憾的~虽然我后来甚至抱着杜丰檬一起哭,可还是遗憾。痛苦得泣不成声~自由港之夜算是一次。。。JJ说,vos会是第二次~

恩。可是幸好~看着瀚哥泪奔的时候,我安慰自己~幸好还可以一起做完vos~~幸好还有一年的时间让我和大家在一起~

很多人都对我说加油,好好干~~从自由港开始就没停过~

可是我好讨厌听这句话。这是我目前为止最怨念的一句话。我真的不想再听了。

 

看到酱紫看到成高雅看到馒头看到肥羊看到梅子~看到sy拿着顾问证书说,我还有一个多月就要走了~我不敢去想一年以后的日子,不敢去想我和小海手捧一张名誉顾问就要说再见的样子。瀚哥说,好歹你还在上海,而我在那不知道什么海呢~

暂且放下这些眼泪,至少还可以痛苦并欢乐这一年~

12点才开始的饭静静的吃。走到店门外面之后,不知道该干嘛~拿着杯子,慢慢喝酒。没什么感觉,只是觉得味道好淡。

看到吉祥喝多了的样子~想起前一天晚上才知道原来吉祥也是白羊座的~。。。这一刻,才有点看出白羊座那个著名的停不下的个性来。

去到添欢夜昙之后,我还是不喜欢这么多人挤包厢。很奇怪的个性发作~

喉咙疼,吼了两首歌,逃出那个不开空调空气浑浊的包厢~还是喜欢前台的沙发~看着JJ半躺着睡觉,看着饶老板在黑暗里打电话,我就一个人无所事事的玩手机。。。

还是那样子~很累很累,又不想睡。静悄悄的夜晚。不止我一个睡不着的~

一个没有太多眼泪的换届,我不知道这样算是好还是不好。

很多话没有说也没有机会说,憋着忍着等着。

Jason说,白羊座就是有什么话都憋不住要说出来的~呵呵~~可是我怎么就这么能忍呢?什么开心的不开心的都可以放在心里?真的坚强么?还是装的?不知道~那估计是装的。。。我也这么觉得~可是偏偏天性使然,即使装得累死累活也放不下来~

AC在我心里的位置也是高高的放不下来了~

想了想~又些话还是放着吧~留到明年这个时候再说出来~~到时候真的可以在静悄悄的环境里痛哭再痛哭~也许放纵自己也大醉一场~

写在歌手大赛之后

歌手大赛终于结束的时候。2号机站得我脚快断掉了。。。。= =连着水源站庆和歌手都做机位。累趴下了。

天晓得我为什么从收台子开始就不开心,看着一批一批的人从我和小海身边走过去美蔚园吃庆功宴,我们两个就是不愿意站起来去早点过去占个位置。一直一直磨叽到最后一批离开菁菁堂~和技术部的童鞋一起~~

跑去美蔚园的时候早就没位置了~拉张椅子拿副碗筷第一次开始游击吃饭~抢着喝着吃着却还是心情很差。莫名其妙的。小海很早就回寝室睡觉去了,前一天为了视频通宵,于是撑不住了。。我就一个人默默的吃着,心里空空的或者乱乱的,不知道。

看到s搭着梅子的肩膀,梅子好像哭了。

没过去围观询问。继续一个人生我的无名火。

大部队终于开向自由港,一个大包加一个中包,徐叔叔也来了。吼歌+VODKA。大包的人是去复习+三国杀+睡觉的。中包的人是去疯去玩去吼去喝的~徐叔叔一张脸臭了很久之后,开始拿uno牌玩国王游戏,high人玩得就比较high,这个一笔带过了,反正我是不巧中招了~VODKA买来之后肥羊姐就开始一杯一杯的灌,一首一首的吼,终于醉倒了。有点耍酒疯兴致的高声数着人名来印证自己没醉~~

梅子说,我真的搞不懂你们,为什么什么不开心都要憋着不说出来呢??!!

我心里继续嘀咕,我在不开心什么呢?

本来很冷静很和谐的~一直到早上4点钟的样子也没想睡~很累很累,可就是不想睡。。。去看了一眼大包那边,一圈人都倒了,只剩小凡和ppt在粤语歌ing。。。

什么时候开始混乱的呢?肥羊终于冷静下来有思维倒下的趋势,然后第二瓶VODKA也来了~一整个包厢对着我唱大海的时候我有点感动到了,但忍住了,逼着自己不能太多愁善感了。在金晶的诱拐下拿起了杯子,很自觉知道自己酒量不好还是少喝点,总共只喝了兑得很淡的一杯而已。

大家举杯敬我~哈哈~好奇怪。。。竟然平措也举杯了~杯子里剩下的那么点被我一口干掉。然后我的眼泪成为所有人眼泪的起始点。。。

我真不是故意的~那时候稀里哗啦的我自己也不太清楚为什么会哭成这样。当时还在笑我的金晶童鞋竟然一转头也哭得面目狰狞。。。一整个包厢基本都是大三的~我才发现可以算是换届的预演了。

金晶哭了,cr哭了,小麦馒头哭了。

JJ就像交代后事一样,一个劲儿的叫我加油加油~

梅子后来也哭了~我和她抱着彼此,眼泪忍都忍不住。走到哪里都是愁云惨雾都是眼泪。于是我断断续续哭了2个小时,离开自由港的时候眼睛超肿。。。。

徐叔叔说,还没换届呢怎么就哭成这样?

是啊~换届的时候怎么办?

 

后记~

早上8点的口语课基本从头睡到尾,然后回寝室爬上床一直睡到下午3点。醒过来的时候看到了瀚哥叫人去搬设备的短信,没有回,眼睛总是很不舒服~

晚上看到瀚哥发了篇日志,才知道中午一个人都没去。于是他怒了~~

看到日志里他写,作为中心人就要对中心有爱,对中心的设备有爱~。。。联系早上的眼泪,鼻子酸酸的。

在msn里和他道歉,结果聊着聊着他也像交代后事一样对我临终嘱托~~都TMD是坏人。都等着把我弄哭才甘心!

 

告诉自己要冷静一下淡定一点,最近的事情太乱,要缓一缓,不然撑不住了~

册那

册那~我真的时分非常相当不想在blog里骂这两个字的。。。
可是最近的日子过得~用这两个字形容再好不过。。。

旧伤复发跳阳台的时候右膝盖又扭伤了
上海连下了一个多月的雨弄得AC招新设个摊都麻烦
鼠标白痴死了不断抽抽
欧冠李尤文输了德哥要走了哭泣的背影看得我伤心死了
手机还会很合时宜得罢工罢工不能上网
歌手大赛的宣传片紧赶慢赶辛辛苦苦总算是弄了出来
浩浩荡荡去买了新的调台然后发现旧的其实没坏悲剧一场
终于熬到新生大会了场地还跑个半死弄得人想去炸团委
天气多变竟然又要开始下雨
恶心的天气下我感冒了鼻涕流着继续忙活然后通宵不见好转
生活比天气更恶心
心情比天气更多变
不会说什么伤人心的话可是却不停接收让我伤心的信息
装啊装啊装啊本以为全世界一起这样装下去算了却发现自己都已经懒得去装作什么事都没什么都好

怒了累了忍了厌了
最后还是哭了
看吧~我多没用呵。不愿再装开心了,装淡定都不会了。。。

其实昨天哭得很莫名~大概是这段时间的积累一次性在心里小小波折的时候爆发了~~
一直记得上次做测试的结果~容易错把友情当爱情~。。。= =好吧~可是这次真的不是~只是淡淡的发现其实自己很多余很多余。。。。
很真诚的开心他要追她~热切期待着那顿喜宴~~
追求嘛,自然不用一字一句完完整整把全盘计划全说出来。遗憾的是,直到我的建议得到的答复是他早已安排好的活动日程~我突然发现一个死党一样的朋友,也许就这样子没了~~
那种无话不说半夜短信倾诉加聆听的事可能再也不会发生了~。。。
可以说话的人又少了一个~
册那~。。。哭了~心里沉甸甸的砸进一块石头。然后鼻子一酸没有忍住~~

可是。还是继续装~qq签名msn签名校内状态~~我似乎从不说我的不开心~~
所有一切继续的时候
还是什么都不说只是放在心里~等~等下一次眼泪的决堤