放空想太多

我对最近自己的状态总结就是这样~防空太多,想太多。满满的负能量没有出处也没有出口- -。懒得有境界。很多应该去努力的东西不知道追逐。

思路好乱。其实有很多很多要说的。说说最近看的想的,想了那么多在脑子里,我是怎么做到一瞬清空的!

先继续上次那段,很狗血的故事最近真是看多了,L的故事说出来都已经被喵上的亲一语总结点破——这就是个人渣嘛!!呵呵~~身边的人渣不是一般的多啊。大学上了四年,钛合金狗眼闪瞎无数次~眼光这个问题绝对是不断在锻炼中成长,可惜不及某些人够腹黑够隐蔽。

从来也没觉得自己这个专业这个方向真的那么那么好,真的适合自己。倒是越读越觉得实在不适合自己了。就像眼光再怎么锻炼也还是会看走眼,我的性格可能永远不适合做医生。

最近总是很累很累的感觉,虽然明明很闲,闲到天天开着电脑刷网看片,可是那种懒懒的松散感整个人从头到尾的无力。可是在旅行的时候,就算很辛苦的在大太阳下走很久很久,整个人还是开心而舒适的状态。生活的丰满度让人满足,每天就觉得时间过得太快不够慢慢品味这一天的所见所感。

可以说是旅行综合征么?可是这样的我适合什么?

太差了太差了太差了太差了太差了!!!!!

然后说说更差的。我回忆过去有时候难过的死去活来的习惯到底什么时候能改掉!!!明明丢了那么久的事情,我干嘛要动不动就想起来!那些被感动的瞬间片刻我干嘛不忘记啊!纠结过去什么的绝对是我最大的命门~死了算了。。。

真心好恨自己这点。难过的千刀万剐的。

然后貌似要回到。。。我也不知道那个点上。只是前几天突然想到,如果对一个人掏心掏肺的做朋友,却回头发现他不是这么对你的,那何止伤心可以形容。(其实是放假前就在想的一个问题了吧。)然后像是自我保护一样不敢再对人掏心掏肺。。。其实不说人吧,比如AC,在它之后我就完全无法融入任何集体。伤得多深~然后,人,呵呵,其实真没有这么严重吧。

接着说小海,幸福的孩子,终于找到幸福的感觉。我除了祝福完全没有别的可以说的。

其实最近的最常见的一个状态是,想找人聊天说话谈心,但是找不到这样一个听我说话的人。这才是最lonely的状态吧~

Miss.Lonely

Hello, Goodbye & Hello – 2011/2012

又到这个年末的大总结了,乱了一整年,再回头整理总觉得不知道说什么。一如既往的随笔吧。

目光杂乱又迷茫

动漫和电影能够追溯到的记忆,大概只有《我们仍未知道那天看见的花的名字》和《转山》了。都是一个人默默看完默默流眼泪的片子。喜欢面码的干净单纯,也喜欢她神奇的重现于破裂的朋友关系,可是人生似乎太难太难出现一个面码让关系重组了,有些破裂到不行的,也只能默默继续破裂。好像永远容易被有小虐点无数的片子打败,眼泪哭到手边的纸巾各种不够。实在是太感人的剧情还是太脆弱的我呢?

在影院的角落悄悄擦眼泪的自己,看着片子里很明显假的米拉雪山和真的拉萨景色,男主角的努力痛苦哭泣欢笑,所有都让我无比怀念那个6月的小旅行。今年学会的最伟大的事情大概是一个人潇洒的去看电影。《转山》貌似是第二部,可是破记忆力实在让我想不起来第一部是什么了,况且一部让我怎么都想不起来的电影,又有什么想起来的必要呢?(噗~突然想起来是《功夫熊猫2》和《加勒比海盗4》。。。这两部还是都很好的~所以最后还是被我想起来了~~)以前即使说自己喜欢一个人逛街,却也永远在抗拒一个人看电影,总觉得那样一个群体性的地方,没有人一起看一起笑一起讨论实在太过寂寞。今年像是突然醒悟一样,终于有勇气一个人坐着看屏幕看身边的三五成群或者成双成对。因为早已经寂寞了太久,丝毫不在乎这2个小时了吧。不过,不管怎样,这都是我的进步。

电视剧的话~被《仁医》感动到不行,也许是一个学医的姑娘实在对自己浅薄的专业知识和专业信仰心怀愧疚?虽然也很爱《吸血鬼日记》和《潜行狙击》,但是《仁医》没有之一,至少是我的年度最佳。《白夜行》整个把我抑郁到了。。。

三胖子的坑完全坑到无比天坑~《盗8》的书封宣传语是“连盗墓笔记的大结局你都能等到,还有什么能难倒你!2012,祝你幸福——南派三叔”。。。可是三叔,虽然我只是被剧透了,可是你那真的能算是大结局么?!2012都来了,你还不给我们个交待!!!

想永远不停下脚步,又想有个小屋养条小狗过日子

超出预计的在6月去了计划中要再晚很多很多年的西藏,不知道归功于陈同学的引诱呢还是算在自己的一时激动上。可是真的就那么踏上了西藏的土地,看到拉萨的阳光和蓝天白云的时候,完全没有高原反应的不适,满脑子全身心的满足。一路硬座又怎样,翻唐古拉山口的时候吐了又怎样。我会记得林芝的油菜花地,鲁郎的绿树参天,拉萨的蓝天白云,纳木错天水一线的美,还有大昭寺门前转经的人群,还有路上的你们。

格桑花香的石榴、云云、赵哥、格桑,废墟的三峡兄,一路同行的拜大哥、Anna、路遥和小乔~那几个不多的日日夜夜,除了西藏的美景和阳光,都是你们给我的关怀和感动。多想回到最后的那个夜晚,那个喝着青稞和冰啤,一起举杯一起高唱蓝莲花的废墟,那个听故事的深夜,那个走3分钟就能看到绕着大昭寺诚心诚意磕长头老人的地方,那个没有计划也可以一路走过布达拉宫走过药王山走去罗布林卡的大道。

总是超出计划的计划才变成现实,我都已经不敢计划什么了~比如寒假的哈尔滨泡汤,我不知道这个魔咒还能持续多久。可是不停地再想离开,想用双脚去走,想搭车,想gap year, 想和熟悉的所有说再见。我是精力旺盛的白羊座,是喜欢浪漫追求自由的B型血,有什么能吸引我的话,就是三毛那样的爱情和旅行了。

可是也想安定,想有个房子,在与世无争的林子里小河边,养条金毛种些花花草草,可以闲来读书看报晒晒太阳,做自己喜欢的菜,躺宽敞的柔软的大床,无忧无虑。老年人一样。

实在是太过矛盾的我。

最好的朋友

今年似乎最流行的主题是最好的朋友,尤其是最好的朋友最后变成最爱的爱人。从《失恋33天》的王小贱,到《我可能不会爱你》的李大仁,然后安妮海瑟薇的《One Day》竟然也是the best friend –  the lover

其实是羡慕嫉妒恨,因为我没有王小贱也没有李大仁,唯一可能会成为我的Mayhew的那位最终成了选择绝交关系破裂的再见。没有,没可能,也就没了想象空间,没了一切可能条件,所以教导自己还是做个坚强的姑娘,坚强到可以痛哭可以痛苦但也能最快时间自我修复,血多有什么用,要原地复活满血满魔才是高手。

可是这两天看《我可能不会爱你》,突然觉得这其实还是部好片子,至少它告诉我,我这样一个和程又青很的姑娘会有多少不靠谱的胡思乱想,又该有多少应有的决断和自我修炼。成为老姑娘似乎已经成了我不可避免的未来,那我至少要学着对自己好一点更好一点。

开心就笑,难过就哭,生气就骂。可下厨可粗口才是我发展的方向。

我的Best Friend呢?如果那个让我有嫁女儿感觉的妞不是,那个永远交流也隔了层世界的妞不是,那么美贺,也许就只有你了。你去了哪里呢?

脑细胞完全僵硬到不会动

这学期的期末绝对是我的噩梦!

满纸荒唐言,才知道自己的不努力和真正有这么差的记忆力。整个大脑像被福尔马林泡过一样蛋白质全变性不知道思考。绝望到想退学,这说明我的自我感觉到底差成什么样了,而且还不止一次这么绝望。

我似乎没有那么大的抱负要成为怎样的好学生,对着几年后的毕业甚至充满了深深的恐惧,但是也想平平安安的结束这些枯燥的课程。医学生最大的悲哀大概就在于,苦学数年不得不无果,不得不当医者吧。否则心里的不甘心,要说到哪里去?可是我真的不想,真的不愿,至少已经对魔都满是失望和厌恶。

大海2011的日记本

blog确定挂掉的那个时候,虽然在考试里晕头转向,可也从心底有难过。一整年的记忆文字,说没就没了,惨笑都笑不出来。破记忆力让我很难想起那些过去,却又空落落的不成样子,只知道那些记录里哭的多笑的少,难过的多开心的少,我是有多少不快乐在这几年的人生里,我不知道。

半是事实,半是安慰的告诉自己,从这里重新开始,比如学着开心和自在,反正过去的已经过去了,记录就当忘了也就忘了。

2011的日记本零零碎碎,算了,也只有近一个月的事情能在我脑子里详细的翻腾。总觉得何必为了不开心的去不开心,不如为了不知道的去开心。

2012要到了

却还有好多好多好多好多好多事情没有做。

我还没有毕业。我还没有男人。我还没学好西班牙语。我还没去过北方、云南和台湾。我还没好好送老妈一份大礼。我还没找到真正的动力。我还没看Kimi复出的比赛。我还没去加纳利岛拜望荷西的墓碑。我还没整理好自己的心情。我还没觉得人生幸福。我还有好多好多好多好吃的没有吃过。还没有找到自己的路完成自己的梦想。

最后的最后,还是拿星爷书里的那句话作结。

“夢想,需要刀光劍影的銳利鋒芒,更需要孜孜不倦的以柔克剛。”

即使心里再怎么不愿意,也还是要离开

My Secret Rainbow

从小凡家回来就已经10点半,寝室里大包小包堆满了地面,毛毛已经整理不动了,而我的柜子抽屉桌面架子上堆满了东西,打包工作完全还没开始。

滚离交大前最后一天终于去了趟小凡的新家,把李灏的吉他还了,吃到了小凡做的饭菜,那奇奇怪怪充满了药味微甜的红枣枸杞鸡汤。计划中的未完成终于又少了一件。

整理打包,完全就是件全身心折磨人的事情。不停地塞东西,装箱子,整理到几乎虚脱。偏偏从明显的正面白墙上,到抽屉柜子的最深处最角落,总是被我不经意间藏了2年SJTU生活的小东西。

翻抽屉,永远是最催人泪下的事件。触发条件,白羊座一直如此单纯感性。

乱七八糟的堆放,却藏了一点点的逻辑。好矛盾。入学通知书什么的完全不能打动我,偏偏有薄薄的明信片和琐碎的留言。翻出照片,曾今那么幸福的目光。翻出那张早沦为废纸的纸,想了想还是收了起来。翻出荣誉证书翻出中心杀翻出换届那天送的卡片,大大的四个字——使命召唤。我还没有用相机拍下交大的每个角落,我还没有回到313的门口看看那个办公室,却已经没有时间再走一遍那条我最喜欢的夜路。想起一年前,一年半前,那些幸福的伤心的改变的不变的过去的进行的,翻出来的记忆,只能跳过再跳过,不然会直接嚎啕大哭出来的吧。

什么可以再回来的。

什么走了还是会常常联系的。

什么离开了心还是在一起的。

什么常回来看看。

都是狗屁!离开,就是离开了。再没有我的寝室,再不可能通完宵回寝室补觉,再不可能一个人在晚上的交大走很远很远,再回来,其实并没有一个地方是真正属于我的了。

其实很害怕那种感觉,听着你们热烈讨论着什么却插不进话。当一个归来看看的老人,很多看不惯不能忍只能压着当玩笑而过了吧。

vos结束的时候看着ac板很多人在吵吵~本来很有兴致的围观,却越看下去越没有心情。vos的总结就是在耽误中渐渐偏离正道的。所以现在这个时候,导演都没有写,甚至不准备写,那么也就可以不要动笔了,免得累了手。而我,本来想了很多很多情绪上的,技术上的问题,本想分配到两边,统统表述完的,可是在吵闹中失了兴趣的我,还怎么开始我的总结?

当然,作为一个做的很差劲的副导,我也去不够资格去说一些评论,可是公道自在人心。作为仍然是很好的朋友,我不想当面去说什么指责什么,当然我说出来也不会被接受的,可是正是因为朋友,我也不得不开始担心檬檬的未来,她怎么就选了蟹肉棒这样的他呢?!

vos到底好不好?至少在我心里,它是美好的。如果JJ说的那样,他在他的时光机里耗尽了所有,那么路口就是我的时光机。即使曾今愤慨,曾今不满,曾今大大的失误,曾今认为很傻,曾今受不了想逃跑想全部丢掉。可是当看见全场拥抱,当自己的眼泪在结束的一瞬间难以控制,当看到板上有人发帖说,ac就是比学联靠谱,那种自豪、骄傲,让我知道我们终是成功的,至少在现场的大部分观众看来。

可是离开了,就什么都不用管了。回去那破烂的网速,让我上个bbs都不能流畅吧~~偶尔扫扫版面的新帖子,说几句而已。当bbs被新的一批又一批人忽略遗忘不以为意的时候,关板也是迟早的事吧。

我又在废话了。

离开,就是什么都不用管不用问不用担心了吧。

记忆那么那么多,有些遗憾也好。反正遗憾很多也已经不缺这些了。

从去年vos做到今年vos的本子,翻着想了很久很久,还是决定就扔了吧。看上去的我,就是这么洒脱,其实也许只是想多放下一点罢了吧~

My Secret Rainbow

From the movie —— Echo of the rainbow

4:31

在sjtu还有最后几个小时了。就这样等天亮吧~

can secrets disappear like the rainbow after sunshine?

走走来过反

晚上最后一次在厅里上班,竟然就这么最后一次了。

交大的两年,如果要排个位的话,演唱厅真的要往后放再往后放。可是总有那么一个不可动摇的角落在心里,足够强大。

说怀念不舍,是对那些人,甚至是已经离开的人。

大一的时候,我就这么认识了熟悉了一帮子老人,大我3、4届的老人啊~可是就是会这么想念这些家伙。这和在AC一样,我莫名其妙的就会很喜欢和老人在一起,听JJ讲故事,然后就熟悉了。我果然适合当一个小朋友,听之任之,说什么我做什么。

反过来走走,如果重新回到大一的时候呢?我是不是会做一样的选择?那么多选择。

本来想平平淡淡的在经理日志上写点什么的,可是写着写着还是鼻子酸了眼睛湿了。想想我这个爱偷懒的家伙竟然可以做了一学期就升了经理,做了一年就成了副主管,我凭什么了?!凭我那破烂的记忆力到现在也记不清文明值班14个人的脸和名字?凭我总是敷衍了事勉强度日?凭我可以放掉厅里要负责的一切跑去为别的事情忙碌?还是凭我写完了那些感谢之后在最后一次上班的夜里还要溜走去开VOS的会?

也许再走过一次,我会为了重生前的那场覆灭全身心的难过一场,我会选择为厅里留下点什么,我会把那些曾经在脑子里一闪而过的念头付诸现实。

下了班和周玉一起散步嘎三胡,坐在寝室楼下的台阶上嘎三胡。聊很多F06的事情,聊很多AC的事情,聊很多她上班的事情。

其实很喜欢这样一个朋友。不常联系,不常见面,不常有瓜葛,可是一旦碰到了就像老朋友一样讲很多很多事情掏心挖肺。对于我这个有倾诉欲的女人来说,可以有这样一个朋友倾听并且陪我一起长时间的唠叨,把大家知道的不知道的都翻出来晒,一起笑一起八卦一起骂,很爽。

我知道很多人不喜欢她。觉得她高傲,傲慢,自负,目中无人,口无遮拦,脾气大。可我却喜欢她的直白和爽快,喜欢她因为她因为一张字条就把我当做很好的朋友可以调侃任何东西不管我听了开心还是不开心,或者骂任何人我喜欢或者不喜欢。

坦荡的直白可以让你在很短的时间内了解很多真相或者偏见,总之收获很多。有些不敢或者不想面对的囧态事实被她直接点破,让我情何以堪的同时只有赞同的点头。旁观者,总比当局者看的清楚。更何况VOS是给大四的VOS。

突然觉得累到要死,却不再电力十足的觉得开心了。

昨天开会开到气氛紧张几乎吵架的地步,可我却在那个瞬间觉得真好。现在想想果然我果然很变态。可是到今天,却生出了想当个十足的酱油党的念头。

反走到大一,大概还是好奇而无所谓的就进了中心。可是也许不这么卖力,也许不这么积极,也许不这么专注。也许回到上学期,我会直接拒掉让我当我其实并没有报名的VOS筹备组的组长。

可是走不回去。

如果那样,也许也就没有F410了。大一暑假的那个F410给了我太多太多,Jason,Shobo,周玉,这些交集都是始于那个让我挂了6学分的410。

昨天例会的时候听到正太召集大家去100,我突然又萌生了想叛逃回410的冲动。虽然这一次,410的那些人都会消失不见了。可是突然就好讨厌人多,讨厌那种年轻,突然很想回410怀念一下,可是那种怀念可能让我再挂科。这些都是期末的后话了,说不定我一个人跑去某个没人知道的角落也说不定,我本就这这么情绪化的人。

今年的期末,也没有Jason的期末总结了吧~杨叔叔你终于要毕业了~

反过来走也还是要走向未来的,时光就是个不能倒转的东西。然后现在我要爬上去闭眼睡觉。

不想说的再见

刚起床。喝酒唱歌流眼泪的一个晚上。于是眼睛无可救药的肿了。核桃大海= =JJ给了我这么悲剧的一个定语。

其实换届什么的,想想,算是什么呢?即使换完了届,喜欢这里的留恋这里的还是一直一直会回来。老得入土了也还是会回来。所以,通宵才没有成为一个哭泣的盛会,总有人清醒的看着别人醉酒或者痛哭。

如果是去年的大海,可能真的会拼命把自己灌醉吧。

就像梅子说的那样,去年的我们太傻了,歌手之后那个愁云惨雾的包厢痛哭一晚,我们的伤心只是以为这些我们喜欢的老骨头们真的像他们说的那样要消失不见了。那真的是一夜痛哭,我和梅子,和JJ抱着,一直哭一直哭。看着馒头、平措、JJ、肥羊他们也一直哭。是眼泪的传播力太大么?经过一年,这些骨头还是在,死皮赖脸的被我们喜欢,每次都来。换届一下子变轻松了,心里面突然没有去年的那种沉重,所以我才可以一直笑啊闹啊不让自己哭出来。因为我也会变成死皮赖脸的老骨头回来的。

JJ说,

“昨晚换届,跟自己最没关系,却也是最有关系的一次换届。

作为老人出席,本来只想看看热闹吐吐槽,你们竟然一个个上来感谢我感谢我

感 谢你妹!”

我也谢你了,因为U deserve it!

大会途中有时候眼泪飘了出来也活生生憋回去。大海的忍耐力真是越发的好了啊~在逸夫楼的时候,坚持到最后还是弱了,看到PPT写的“千年板二”就不能忍了,接着就提军晚。。。军晚啊~真的是我最不敢想的点啊,所以上去说话也一字未提,那么美好的记忆,想起来就会泪流满面了吧。

大海终究是没有定力的人啊。大海是眼泪通天的人。凸(艹皿艹 )

和去年一样去了添欢夜谭,我坐在和去年一样的沙发上看着外面黑黑的天,时光变迁,人不再。我就知道自己熬不过这个夜晚的。拿着手机和杨叔叔发消息,去年他在寝室悲情的通宵,我在包房外面的沙发上静静坐着等天亮,去年我安慰他,今年求安慰还求不来。

王名晖在我边上小坐了一会儿,问我在中心有什么遗憾的么?我笑了,当然有啊。

(cena想到这个又tmd眼泪出来了。跳过这个。)

其实从吃饭的时候开始我就在找酒喝,我不知道自己的酒量如何,不知道酒醉是什么感觉。一直想要把第一次醉酒放在换届这天,像当年的酱紫一样醉掉。可是没有人来灌我酒,也没有人不让我喝,我又怎么醉得了。好像一直在喝,可是啤酒,怎么喝得醉呢。

一直撑着没让眼泪崩盘,然后串门的时候被月月抱着,小小的身躯在我的怀里颤动,我的眼泪一下子就上来了。不想憋着了,也忍不住了。这一夜通宵的第一次痛哭。

鼻子堵着唱歌,唱歌,唱歌。然后跑去外面的沙发哗哗的哭出来。我知道自己还是个很弱的人,需要眼泪让自己好过一点。

所以,斗斗你是有在看我的blog吗?!所以你知道我的很多眼泪其实是因为放不下。一样的时间地点,可是他竟然都没来参加换届。即使想过很多遍,还是想不到会这样。就像我和JJ说的,真的一直都不知道他在想什么。

后来再哭,是和JJ坐着唱歌的时候。他告诉我zw和她男人又分手了。他说他的遗憾,说觉得我们好可惜。然后眼泪。然后我们互相劝解放下。他说他没哭,才不信呢,明明用手背擦眼泪了。

等一夜的勇气,还是要给自己一个交代的。想问的为什么,即使他没来,我也要问。留着眼泪发的消息,等到醒来竟然不敢开机。怕回复,又怕没有回复。最终是没有反应的,像我问的问题一样,等来这样一个没有结果的结果算什么呢?就当这个插曲不存才,什么也没发生过好了。

谢谢斗斗你发消息安慰我,放下放下,我会放下的。总有新的生活要过,而且要好好过。

不想说的再见,在这个临近毕业的时候冒出来,反正不会是再也不见,而是期待再次相见吧。

一切都会好起来,比如我肿得像核桃一样的眼睛。

接下来,VOS加油!~

说再见的路口

是不是最后

周四晚上站了一天机位,歌手顺利结束,却累。身心俱疲的累,安静的收拾机器和线,甚至没有上台和大家一起合照。当初那么激情那么high的样子,好像一去不复返很久很久。

看见他,也不过是远远的,连个招呼也没打。

站到两腿酸疼,撑着笑脸吃完庆功宴,第一次落寞的一个人安安静静走回寝室。夜里11点半的冷风,吹得我在路上瑟瑟发抖,抱着双臂,几乎迈不开步子。似乎是第一次没有和大家一起去通宵,临走前WMH很大声的说,大海考试加油!我笑着回头,然后继续慢慢走。我告诉自己,周六要考试了,要好好休息,要认真复习,不能贪图一时的欢乐。

可是那样冷冷的默默地孤孤单单的慢慢走,还是哭了。

我怎么会完全忘记不去记起?去年此时,几乎一样的累,一样的难过,因为换届,因为喜欢的一群人要走了不见了。还是静静地收拾机器和线,还是提不起精神的庆功宴。可是,去年有一个痛苦流涕到眼睛肿似核桃的通宵,去年有整个包厢的人对着我唱《大海》,去年有一直被我敬佩的你们反过来敬我酒,去年有眼泪不能自持,去年有感动和莫名奇妙的哭泣,去年有最终没有机会完成的承诺。去年有你,去年有那个傻得离谱的国王游戏,去年有我们交集的开始。可是今年,这些都没了。我这样一个人吹着冷风,想起小朋友们,那样担心,又想起小海说,不要那么高要求啦。

担心和伤心,哪个更多一点?我也说不上来,只是眼泪流着流着总要擦干净脸上的痕迹,开寝室门的一刹那,我还是那个开开心心的人。

晚上大哭果然是不好的,于是周五眼睛微微肿了一天。

周六的早上起个大早,那个很没有底的专四,听力考得我有点抓狂。跑去JJT的时候看见熟悉的一个个人,却突然心安了很多。原本想着这是我最后一次做机位摆弄机器的机会了,却还是去了后台第一次做起了话筒。一直觉得没能在走之前好好做一次水源是个很大的遗憾,可是自问如果再给我一次机会,如此重任,我还是没有勇气扔了专四来应对的。

明明如此忙碌,却还是不经意的看着某个侧影背影发呆几秒。其实我真的不知道为什么有的感情这么难放下,明明可以更释然一点的。檬檬说,你们交流起来好自然。呵呵~自然么~到底心里怎么难受,谁知道呢。

谁知道呢,小畜生你又为什么这么执着?刚打开的手机只好再次关闭信号,只是害怕什么。

扫地拖地搞到很晚,很累很累的完全不想多动一下。当所有人收拾好准备一起去吃饭的时候,我还是打了退堂鼓。那个时刻,真的只是想一个人再次静静听歌走回寝室而已。会再次被冻得发抖,也许也会再次走着走着就哭了。

心里悄悄地想,你会不会看见我很冷得蜷缩着的背影,你的心里会不会也难受一点点。

没想到的是亲爱的你们会转过头来找我。谢谢XW的飞车,谢谢美人儿请大伙儿吃烧烤,谢谢小海去买的百威,谢谢你们会放弃那个大饭局。在XW的车后面放肆的大笑的时候真的觉得好幸福,有人陪伴的幸福。想起这些的一瞬间,满眼的泪,再快速的逼自己把眼泪吞回去。

离换届还有33天。不对,还有32天。有些放不下的心里话和问题,借酒壮胆也好,我一定要问掉。

是不是最后呢?是的吧。如果vos的话,我会站在哪个位置看完整场演出然后泪流满面呢?

再夜

为了其实不用通宵的writing而假模假样的在教室呆到现在。对的。呆到现在。

原本坚守410的心在一开始就被果断拉来了100.好吧~希望这里真是个可以好好复习的地方。所谓学习的气氛,真的还是不一样的。

想说什么呢,胡言乱语。只是觉得应该通次宵写点东西。像去年这个时候在410一样

期末~通宵~复习~日志。这也算习惯吧~

各种习惯,已经成了习惯

依赖也是,贪恋也是,难过也是,学会淡定目之所及也是。何不是场盛大的悲剧?

那个决定,还是没有变吧~只是始终徘徊又徘徊不知道怎么说出口。这种决断,勇气从哪里来?或许,有点宿命论的想,我就是个冷血的死丫头总是可以做最狠心的事情也说不定。

死丫头。

坏人。

好在自从做了决定之后的这几天都可以安然而平静,轻松,身心的,难道也是臆想出来的?

有点迫不及待的想要考完放假回家。可是同样怕考完。。是结束的时候,coming。只是舍不得舍不得舍不得舍不得舍不得舍不得。

安慰自己,让自己自私这么一回吧~只是不想被困在成天成天难过的混乱思想里挣扎了。情绪化,为什么要我来承担所有的开心和不开心~~

胡言。在这样一个夜里。

bless太阳升起来之后的writing和明天的精读吧~明天这个时候再乱想一篇也说不定呵。

各种

垃圾~生活如此。

吃的也是活的也是。我也是。

不停怀疑自己。质疑世界。

决定了么?舍得么?真的勇敢么?最终的结果么?

终于有点不管不顾的打定了主意。悲剧。就快了~~想了很久很久很复杂之后突然因为一篇文章豁然开朗。心思。总是难以猜透。~尤其女人的。我的。

所谓决定。总是流着眼泪决定的。

等吧~一切结束的时候,我会说什么?

Final~之前

看了酱紫的两篇日志,突然觉得自己的日子过得比荒废还荒废。

29号了~原来悄悄一年又快过了自己还是那个破样子= =

真讨厌啊~不知道说什么的自己

重复听很多遍梁静茹的《属于》。很多很多很多遍。昨天一激动把彩铃也改了~看着歌词思考很多。

QQ闪啊闪啊~~有点手足无措

还是自言自语,任何时候习惯写几句只有自己看的东西。原来习惯就是习惯很难改变,一旦它成了习惯。。。

麻烦。纠结。我白羊总是瞎想然后绕进死胡同。

==================================================一点点属于

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我赶追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢

或许吧 或许我永远都不要遇见他
或许吧 或许我太天真了吧
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信

。。。。。。。。。。。。以上。最喜欢的部分

===============================看到校内上白羊的分析。看得我感动得快哭了~

其实白羊并不算是一个智商很高的星座. 但却是个逻辑性很好的星座.
很多人都说白羊很傻,有点太天真.
白羊的天真其实是它对世界,对生活的一种美好向往.但另一方面,白羊在挫败的时候,骨子里是十分阴郁的.
所以不要因为白羊天真的笑容骗了.它是一个能把笑容笑得很美的星座.但它笑的开心程度不能和内心感受有正比关系.

而说白羊傻的人,更多的时候不是在说它人很蠢,而是觉得这孩子怎么老做傻事呢.

一方面:白羊冲动的性格让它有时候做了很白痴的事,说了很白痴的话.但白羊聪明的地方也是在这里,因为它会选择适时的装傻,来避免做完傻事后的难堪,同时也会让人很有亲切感.所以白羊的傻,有时候为它们赚了很多人际方面的分数.
另一方面:有些人会为了自己的立场考虑,但白羊的英雄主义,有时候会做出一些利人却损己的事.甚至会让人觉得不可思议.但白羊是心地很善良的孩子,因为它有一种信念:白羊人自己受伤的时候,就会警告自己以后不可能让别人也受到伤害.因为这种伤痛自己尝过了,也知道很不好受.那为什么还要给别人尝呢?! 就让悲剧到自己身上停止吧.
白羊是个很聪明的孩子,很多时候,是它不想变得世故.但这和它是否世故又是另一回事了.经历过成长,谁都会世故的.但白羊是不到万不得以,不会运用这种世故的眼光看人的.
所以,不要在白羊面前说些话中带刺的话,白羊可能会在你面前乐呵呵的笑,但它心里已经把你从朋友这个名号上排除了. 不过它还是不会做伤害你的事,因为变成白羊的朋友,它会为你赴汤蹈火.如果对它来说不算朋友,它的英雄主义还是继续发扬,对你拔刀相助的.

或许就是因为白羊太聪明,当它脑子开始转的时候,她会就陷入自己的死胡同里.别的人,想多了,可能会觉得好烦呀,然后就干脆不想了.

但白羊开始思考的时候,她就会往死里想,非要想清楚不可.就算偶尔休息一下,也只是暂时的.所以白羊是个心事沉重的孩子. 这也导致了它情绪的变化无常. 但很可悲的事,星座上写白羊的时候,总是强调它的天真这也让所有人对白羊有一种天真单纯的印象.也就忽略了;原来白羊也有这么感性,深度思考的时候啊。
所以白羊是个不能被理解的星座,因为她的聪明,也因为它的不善于表达.

白羊不管男生还是女生,都是偏男性化的.但他们脑子里藏着的思想都需要用文绉绉的语言来表达.而用语言表达出这些话,白羊们会觉得肉麻兮兮的,而且特别矫情,说出口都变了味道了. 以至于白羊偏爱用文字表达. 至少不乐意说出口.一般说出来之前都要用很长时间来说服自己.而且还要找一些适当的词来让偏文艺性的谈话变得中性一点…

否则他们就要全身不舒服了…

最后一点,白羊是个极度没有安全感的人.正如白羊代表孩童时期一样.当一个小孩午睡醒来发现自己一个人的时候,会极度不安全感.而白羊就是这样一个孩子. 白羊需要被人守护.
表面上看,白羊是个喜欢守护别人的人. 但是他在心里一直希望他的守护可以换来同等的对待. 白羊很需要被爱.
需要时刻被人提醒:亲爱的白羊,大家都爱着你呢.
所以白羊不太喜欢谈平淡的爱情.因为有时候他们会很迷茫,是不是爱变淡了.变没了. 这时它就要陷入思考中了…

虽然也有白羊太自我伤害到别人的例子.我们就还用孩子来说明吧.就像一个小孩,他常常会做一些让别人担心的事,或是惹得爱他的人很难过. 但他终究还是在淘气完之后,安静的回到自己应该呆的地方. 他只是太淘气了一点..
而且白羊喜欢看别人心疼他的样子. 就像小孩子受伤了,就喜欢跑到妈妈那边给妈妈看一样,看着妈妈心痛的表情,白羊会很开心.甚至会觉得摔一下也值得的~~ 其实这一切,都是白羊爱别人的表现.它只想在他爱的人面前脆弱.甚至软弱一下.

所以,小孩子的教育犹为重要,对白羊的照顾,更应该细致.它是个有孩子一般的心灵,却有大人一般的思想负担.

正因为他身处于矛盾之中. 它的压力,更是无形的让它迷茫和无助..

白羊是个孩子,而且是个内心深处藏满忧郁的孩子/ 其它星座的忧郁是一面了然的.但白羊却只能意会,不可言传.

。。。

睡觉去了。