致见字如面

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回来NOLA已经一周了,身体和灵魂却好像还在眷恋那个天天雾霾的地方。腰疼,眼睛疼,头疼,全然还没进入新学期好好学习的状态。

播放器在播荔枝的新歌,回家路上,每一个音符都能砸到心里的喜欢。总有些懒懒的提 不起精神,什么时候能把这篇迟到很久很久的年度总结写完我也不知道。只是把眼睛都哭肿,也觉得时间太快,飞的猝不及防。

磨磨蹭蹭,年都过完了。

2016的美利坚

如果要想一想这一年里都做了什么,脑子里近乎一片空白。在新奥尔良几乎浑浑噩噩的上课和犯懒,去休斯顿觅食,去奥兰多撒野,大约最忙碌的事情是在张老师的诊所打工,最值钱的家当变成了一辆上了岁数的老车,最顺利的事情是安稳的做完了Practicum,最难以言语的是换了新窝。

是不是年纪大了,这样的年复一年会变得特别快,快到还没从上一个跨年里反应过来,就似乎穿越到了下一个新年。

 

离而不愿别

2015

好像在离别与离别再离别的眼泪里走完了,看起来是在不停的悲叹,却在伤心和忧愁里又长大了。

去了趟墨西哥做了些总有些让自己失望的事情,迟到的年终总结总是不能少的。

107,也是不错的数字啊~

 

有些背信弃义的小人不值得施与睥睨,而有些难走的路必将书写历史

常常难以想象,是怎样的环境磨砺出了这样的人,有些固执的坚守,有些愚钝的坚持,把所有的争议和闲碎都踩在脚下,势要在不被看好的乌漆墨黑里破空出一道闪电。有些喜欢他呆萌不谙世事的傻样,有些爱他脆弱又自抑慢慢强化成钢化玻璃心的勇敢,更痴迷他舞动起来时凌厉的王者风范,把所有努力的意义都书写了下来。

他坦然站立着,无畏无惧。

再往前算一年开始,他周遭的不告而别或者甩手离开就没有停过,一个,两个,然后最终让他连个可以说中文的人都没了。甚至他遭受的不公和白眼,那些零碎折磨,那些鸡零狗碎的肮脏言语,统统山一样堆在他面前,却也没让他动摇半分。

喜欢他的日子已经可以掰着手指以年来计,感慨能陪他一起走过奋斗的日子难捱的苦痛和挣扎的恶评,感谢有新的兄弟来帮他护他待他好,感恩上天给他应得的机会站在更大的舞台上付以真心。看他被善待被追捧,看他笑的开心,便是我最大的幸福。

于是目光只锁定他一个人,不再在意那些遥远的不公和冷眼,虽然心疼他的眼泪,却知道他有人关怀有人照料。谁对他好,我就喜欢谁,真是掉进坑里爬不起来了。

 

阶段性的再见

说起来可笑,刚上大学的时候就在肖想自己毕业时的模样场景,做VOS的时候那么自豪骄傲,端着摄像机看了那么多笑脸和眼泪,甚至自己也跟着他们一起落泪。我只花了两年就感受了完整的两次毕业,那时候我把自己的心态切换成到年长两岁,揣摩着猜度着把所有毕业的情怀都铺开来。

中心的人有这么一个说话,我们的毕业不是四年,而是那场倾尽心力的vos。

我还记得下一站的火车行,记得路口的歌反复听到吐,当年在vos上求婚的那对如今早已成家,漫天手机组成的星空几乎要成了潮流烂俗的场景,只有那段完全黑暗里的录音,想不起具体的词句却让人眼睛发酸。

所以曾经以为我把所有的心力都交付在了闵行那片草坪上,我淡定的处理所有情怀,在浦东的最后几月里,折腾着论文享受那种即将告别自己七年长跑的喜悦,我觉得自己全然没有那种毕业的伤感和不舍。甚至在答辩之后欢天喜地的又跑去泰国逍遥,踩着毕业典礼的日子回来,没想到又被万年没联系的老板抓去北京做了一天长途苦力。我清楚地记得那天凌晨一点出的浦东机场,早上10点半接到老杨的电话时我的行李箱都还没打开,晚上5点我已经坐在虹桥的登机口等着去北京的飞机了。

竟然在毕业前的最后一天都如此仓促,有些可笑的不真实。如果这种可笑再加上我毕业典礼第二天还要去考方剂考试这种瞎爆了的设定,真的让人不能不呵呵两声。

最终那场实在没留下多少记忆的毕业典礼还是哭得停不下来,没办法,就是这么容易哭的人。我记得抱着小海抱着亲爱的大家,来不及抹眼泪,噗咯噗咯的往下砸眼泪珠子,永远哭起来就像个傻子一样。

昨天看去年生日时候写的那篇日志,看到毛说的话,又忍不住哭。毕竟是相伴七年的我们,一起笑一起闹一起撒泼收藏无数黑历史,永远记挂永远爱,看似没心没肺,却全是最爱。

旁观时冷眼以为自己可以镇定自若,亲身时动情哭得旁若无人傻得可以。

我好像开始有意无意把外露的真心都藏起来,只有自己知道,是有多认真。

 

皆是缘分,又赐我句点

生日的时候已经感叹过一次,所有的缘分都在潜移默化的命中注定里变质消亡,桩桩件件。不过那时也没曾想过,竟然会分崩离析到无法收拾。

一段友谊的陨灭,大约是2015最悲戚的事情。说不上长久,也绝不止短暂,那些给我的惊喜和窝心,竟然终有一日凋零得破败,心里真的痛的不行,以至于在地铁上在家人面前在去参加亲戚婚礼的路上,就不可自控的哭红了眼,抽噎得停不下来,却无法解释这种突入起来的难过。

就算爹妈和奶奶都神情古怪的看着我,我也只能缩在地铁门角,毫无形象的蹂躏手里皱缩成一团的纸巾,隔五秒抽一次鼻子,拦不住眼泪不想连鼻涕都晶莹剔透的挂下来被看见,然后轻描淡写的和我爸解释说,只是和同学吵架了。

我爸盯着我半天,问了句难道是偷偷交了男朋友么。

我抹了抹脸说,七叶哥哥要结婚了,我伤心不行么。

12月又到mama颁奖的时候,竟然什么都不一样了,原本该是欢庆的周年,竟然成了断裂的自我哀怨。我还记得很多很多,大雁塔脚下的深夜谈心,当时怎么会想到终有一日变得互相伤害。皆是无心,皆是缘分。告别都这么突然,把记忆都打碎了咽下去的感觉,其实是没有好好的道别吧,让人心里太难以释怀。

只要你们都好就好。

 

阶段性的开始

八月底的NOLA阳光灿烂的吓人,那种晒在身上发烫的温度,可我竟然愿意没有伞没有帽的走半小时回家。

一切都新鲜,在三十几个小时反向航程之后,格外惊奇的开始了在大米国的新生活。

一月份还能有晒得发烫的太阳,买菜要开车半小时去已经不属于新奥尔良的另一个城市,大中午也能有抢劫案,国外的学习也没有传说中那么轻松,party学校的本质就是每周都是free food和live concert,游园会算什么我们直接把游乐园搬来草坪,橄榄球还是看不懂也要去凑热闹。

遇见新的朋友开始新的生活,还是倒着时差得喜欢喜欢的东西,也让自己试着融入不太好融入的美式生活,costco随便买点东西就上百。

远离旧朋友,错过一场场红色炸弹,却又羡慕那种安定和前进的生活。有时候迷茫,有时候孤独症发作,会扯着被角哭,也会在房间里对着pad练健身。

让自己变成better me吧,所有better都会来,是不是?

多幸运遇见

年末总结活生生拖延了10天,实在是2014的最后一天在二道白河的宾馆里吃什么吐什么毫无心力,2015的第一天又被长白山的大风吹趴下。

前两天甚至想说算了,跨过又一年,不写什么总结了。可是心力揣着什么一样,总是放不下,那似乎还是要惯例一下常规一下,算半个强迫症了吧。

“爱是恒久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。”

在大东北和稻草人的旅程里认识了小李夫妇,这大概是第一对让我感觉五年的老夫老妻却像蜜恋情侣的爱人,也是看不见教堂却让心离上帝最近的一次。很多时候是需要机遇的,我不知道这样一次偶然的遇见和听故事听到泪流满面会对之后的我有怎样的影响,我只是觉得很感动很感慨,突然想给自己的生活加点光。

上面的话,第一次听就是李氏夫妇讲故事的时候提到的,偶然再次遇见,只觉得心里被久久激荡。如果爱是以此为约定的相对给予,好像也真的完满了。

那些再见和再也不见

2014过的很无聊,前半年的实习生活在规律到不行的作息中过的恍惚。

2014又过的很刺激,可以有那么多的遇见和改变,让我措手不及的得到和失去,都像是对我的试炼,把心敲打捶磨得越发坚硬。

511一次,那时突如其来的炸弹一般的消息惊得我茫然不知所措,我还记得和毛在天台抱在一起抹眼泪的样子,哭得停不下来,只会重复向虚无的夜空埋怨,他怎么可以他怎么可以这样。那时候觉得他背叛得太过分,欠下了太大的债,爱恨交织最后只送一句再见。

1010的时候,几乎淡定的接受了新闻,只是预兆太早又太明显,把所有的难过都提前了太久,所以太快反应过来只剩瞬间的诧异和之后几乎无穷无尽的恶心。

我很想知道老张是怎么想的,没说再见的再见和说了再见的再见,一样嘛?反正我觉得兄弟做到这个份儿上,也是不如不遇了,更何况还要反过来推一把,兄弟是怎么做到的呢?

年末去东北前,听说岳阳班有人半夜值班的时候从呼吸科楼上跳了下来,听着名字很熟却想不起来脸,看到照片的时候就只剩惋惜。都说是个开朗阳光性格很好的人,到底为什么想不开,为什么要放弃自己,是不是有心理问题,也最终都是谜了。这种跨越冥河找不回答案的再见,好像才更真实更突然。

 “No life-plan is the best plan for ur life.”

小红说她听到这句话的时候是她找工作找的最绝望无助的时候,而我看到她写这句话的时候也差不多是被申请搞得头疼的时候。

其实把申请丢给中介真的没我太多事儿,偏偏我是个想法太多脑子太乱的菇凉,总会把自己的脑力折腾的精疲力尽也不罢休。想很多,比如对不对,比如值不值,渴望却瞻前顾后。

其实我是真的胸无大志没有目标,我至今不知道自己真的想要什么。我贪玩,我想要轻松的假期想要不一定富足却丰富的生活,我可以平淡却可以微笑的日子。

可是那些又是什么呢?我也说不出来。

不过既然所有的预设都是可以跳出轨道的,那就任性一下无目的的继续走下去,可以吗?

那些走过的路和路上的人

总觉得能认识新的朋友听到新的故事就是幸福的,所以在2014的最后送了自己最大一份礼物,就是跟着稻草人去闯关东,在寒风里颤抖互相鼓励加油,在睡不着的夜里一起翻火炕,力所能及的帮助同行的伙伴,分享大家的故事,听那些美丽的动人的感动的悲伤的一切一切。

年中和老妈去看后会无期,这样一部片子实在太容易把我的泪腺打动了。那些走过的路和风景都记在心里,今天的朋友也许明日已经不再,要好好说每一句再见,道每一次别。

有些珍惜的故事总是会在这个时节把我哽得只知道擦眼泪,大概只是因为怕分离,越远离。

 

2015的第一天是特别好的蓝天白云,在本就容易封山的严冬,抢到了1/3的几率看到天池,虽然被狂风吹到睁不开眼,却真的觉得幸运和满足。

新年签,知足,转运,蜜恋,白头。

后两个完全胡扯,倒是第一签知足真的让我动容。知足常乐,用平和的心,做勇敢的事,如此而已吧。

祈祷新年一切顺利,能有好消息漂洋过海而来,也希望我爱的和爱我的都平安健康喜乐。

 

@2015

谢谢你存在

如果一年又一年,真的要计算那些经历的话,真的会脑子炸掉。

不知不觉的时候,总是把这一年的精彩和失落都经历了一遍。

【STUDY】

2013的学习大事件其实挺多的,比如五月的第二次六门联考继续以失败告终,比如十二月的三战终于胜利解决了这个虐恋了一年多的大魔王,比如方剂啥啥的考试挂了,要再战,比如进入医院实习,比如奋战三个月考G出人意料的得到了个惊喜的成绩,比如T竟然以89分让我不得不二战~~

从来都不是个热爱学习的人,所以才有怎么考都过不去的六联,从来都没什么记忆力,所以才对方剂什么的深深下跪,所以G的词汇成渣,从来都不认真努力,所以什么都准备的仓促,所以T才败了。

但是好在G给了我个惊喜,本来都以为要得机考恐惧症了,也好在年末的六联让我圆满了,人生显得不是真的那么无望。

导师顺从心意找了忙得没空搭理我的,所以我的项目也变得相当自由散漫,要赶紧开始动手了,不然都不知道如果天降中期答辩要怎么办。

真的做好了要出去的准备(吗?),但其实真的到目前为止对自己毫无信心。谁知道呢,如果努力的看药理病理能把没了诊基多了经典的六门联考都搞定,如果坚持几个月早起上课背单词昏天黑地也能把G啃掉,那似乎只要心愿够强烈,就都是可以达到的?

不知所措什么的,一个人出国都不怕,还怕这个?

其实想过了,没有offer就留下来嘛,不管做什么,也许真的就放弃这些年学的东西了,但也要认真而开心的活着。

【Travel】

如愿在过年的时候去了泰国,见识那种在寒冬腊月的汗流浃背,吃着街头20B一份的水果,在美斯乐的山上参加原住民婚礼,浅浅的尝一口金门高粱酒,在清迈的无人光顾的庙宇坐很久很久,在Chang家和张哥胡侃瞎诌晒太阳泡脚。

我一直觉得,随心走在路上的那个我,才是最真实最开心最无虑又安心的我,不被打扰,认识新的朋友,探访奇奇怪怪的地方,喝酒干杯,胡侃,一个人犯傻也不会被人发现,把那个不爱说话不想动弹动不动就流眼泪的抑郁系小屁孩藏得好好地。文艺起来晒着太阳也安安静静的写东西,但是自己足够舒服,也没有人干扰。

想开间客栈,听那些故事,想开个咖啡馆,开个小食铺,听路人的故事,讲我遇见的故事。

听故事的人,和讲故事的人,然后我还是那个经历故事创造故事的人。

如果这个算作梦想的话。

【OTHERS】

看着毛毛和笨笨分手,莱肿和骑马的女人分手,真是不知道说什么好。

爱情PASS~没指望。

2013最最填满我生活的事情大概是喜欢上了一群帅气可爱的崽子们,喜欢上一个笑起来有酒窝的温柔的人。

虽然占了太多的时间刷网刷网不好好学习,但是从没有这样追随过一个谁,即使喜欢KIMI喜欢的很脑残会和小伙伴一起去海底捞给这个“出国很久了的朋友”庆生,也不及这次喜欢的十分之一。

只是打心底里觉得温暖动人了,觉得真挚和不容易,感受到那种努力和坚持,那些辛苦和梦想的东西。

谢谢那些存在,让我的2013丰富多彩,让我努力去写些字,分享给喜欢看的人看,去接受也许是小孩子的一声赞扬,也足够让我觉得心满意足和感动。

如果可以,就这样继续继续努力下去吧,也给我继续继续的力量去喜欢,去支持,去给自己实现自己梦想的机会。

末日年再见

年终总结什么的,又来了。一年一年这么过下去,快得想否认都不行- –

2012这个末日阴影貌似持续了好久好久,久到3d版的电影都出现,我都忍不住在末日前去看了一次。虽然玛雅人最后真心不靠谱了一次,弱弱的说我是真的想过可能是真的,其实还不如真的末日算了,一切都停下来也没啥不好的。

呸!明明有各种未完成和各种不甘心。

关于中医

中医生第五年,继续一种苦逼苦逼没有头的生活。上半年在悲剧的考试周中活下来真是运气,下半年持续无力,好好学习认真听课完全像笑话一样。这真不是个适合我的专业,太傻了,怎么想都后悔当初。中医这条路,我真的有点不知道怎么走下去。

我这破脑子,一切大部头的书都是我的悲剧- –

中医大的战争太庞大,还tm不小心看就看不出,说啥好,我这个木头脑子。

关于旅行

旅行,大概是我的2012唯一可以自豪的事情。一个人背着包走越柬老,第一个出国玩,认识的所有人经历的所有事都是这辈子都值得铭记的,尤其又是那么美丽的地方,吵吵闹闹的河内也好,风情万种的会安也好,一个人默默无聊的芽庄,意外之外的胡志明,有点惊险的金边,同胞大聚会的暹粒,美不胜收的四千色,最爱最爱的琅勃拉邦。

等我有了孩子,我最早教他的大概就是勇敢地走出去看看这个世界。不用青春的有限时间去感受这个世界多样的美丽,岂不是白活一场!

虽然老爸现在超级嫌弃我一天到晚净想着要出去玩的心思,说我简直掉进了钱眼儿里,心思不放在学习上。可是我不觉得这是错的,如果有足够的银两,我绝对愿意休学一年看看世界!走的多看得多才能发现身边的世界和大环境有多不一样,认识不一样的生活和不一样的人,同时交流不一样的思想和经验,这才是社会化的学习。

但是随之而来也有烦恼,我的世界像被划分成两半。无趣的日常,充满一切爱和自由的旅行。

其实我自己也发现了,我似乎有那么点传说中的逃避现实的意思,走在路上的我可以变成完全不一样的我,一个我更喜欢的自己,大方开朗善于交际,可以开心大笑畅快聊天喝酒吃肉,那是很久很久以前的我,而不是现在这个常常顾影自怜心思繁多愁得快抑郁了的我。

2013的旅行还在继续,泰国,就当做是暂且最后一次好了,虽然后面的事情也说不定。但是,我要开始告诉自己,旅行永远不是我的生活,在路上总会回来的。

关于爱情

刚刚去看时间胶囊的2012日记本,第一篇是写收到小开的短信,当年的美好情愫终于化成一声谢谢,他谢谢我带给他美好的记忆,我也谢谢他给我当年的美好。多好,以前许久放不下的一段,终于变成如此和谐的老朋友,还以为,永远也回不到真正的朋友了。

小畜生放下不提,我是真不知道这厮现在怎样了在想什么。

然后那个突然出现又突然消失的舒克先生,真没啥不好的,只是人家需要的是安定,我已经给不起的安定。这种意外,真的只是告诉我,你给不起。

还有陈先生,拜托,越发看不上眼了。生日的时候,那简直是惊吓而不是惊喜好么!寂寞的男人现在也找到填补寂寞的女人了,ex这种生物果然还是珍惜生命远离一点比较好。

为什么找不到男朋友?呵呵~已经到了身边各种还没结婚但也准备结婚的人的时候了,这种问题问出来我也只能呵呵一笑,我怎么知道。我要是知道,还tm单着么!总是笑笑说,我单身,然后人家再诧异的表示,怎么会!当然会!我就是啊!

似乎真的是心情心境影响环境,所以没有合适的人也是因为我的心里还在纠结吧。我不知道自己的路将来要怎么走,甚至不确定毕业后的自己是留在魔都还是回常还是远走他乡甚至异国他乡,这样的我,要怎么给出保证与肯定?我可以选择没心没肺的玩玩而已,可是大家都是这个年纪了,谁来和你玩玩,谁要一段只是玩玩而已的爱情。更何况,我最后一定是那个玩不起的人。

所以,何必呢。

关于脑残

2012最美好的脑残饭就是Kimi的粉丝,绝对一定必须没有之一!这种看着他回归还玩的这么开心成绩这么好的心情,绝不是一般人可以理解的!

除开莱肿这个冰山脸呆胖子意外,幸运的在年末遇上EXO的孩子们,虽然被各种人表示这不像你,做韩饭太没生活质量,我还是坚定而热烈的喜欢上了这些90后们。

总有那么一块阴有小雨的角落在心里,被朴喜庆同学完美的傻笑治愈了,谢谢,让我可以随时想起就微笑。没有比这更大的正能量了!

 

还有啥要说的。。。。不知道。反正跌宕的末日年就这么过去了。

31号去见了老太,畅快的聊了2小时,很多事情可以和她这么随心所欲的说一说,真好。

末日年再见!(用朴喜庆同学的方式挥挥小手~

Hello, Goodbye & Hello – 2011/2012

又到这个年末的大总结了,乱了一整年,再回头整理总觉得不知道说什么。一如既往的随笔吧。

目光杂乱又迷茫

动漫和电影能够追溯到的记忆,大概只有《我们仍未知道那天看见的花的名字》和《转山》了。都是一个人默默看完默默流眼泪的片子。喜欢面码的干净单纯,也喜欢她神奇的重现于破裂的朋友关系,可是人生似乎太难太难出现一个面码让关系重组了,有些破裂到不行的,也只能默默继续破裂。好像永远容易被有小虐点无数的片子打败,眼泪哭到手边的纸巾各种不够。实在是太感人的剧情还是太脆弱的我呢?

在影院的角落悄悄擦眼泪的自己,看着片子里很明显假的米拉雪山和真的拉萨景色,男主角的努力痛苦哭泣欢笑,所有都让我无比怀念那个6月的小旅行。今年学会的最伟大的事情大概是一个人潇洒的去看电影。《转山》貌似是第二部,可是破记忆力实在让我想不起来第一部是什么了,况且一部让我怎么都想不起来的电影,又有什么想起来的必要呢?(噗~突然想起来是《功夫熊猫2》和《加勒比海盗4》。。。这两部还是都很好的~所以最后还是被我想起来了~~)以前即使说自己喜欢一个人逛街,却也永远在抗拒一个人看电影,总觉得那样一个群体性的地方,没有人一起看一起笑一起讨论实在太过寂寞。今年像是突然醒悟一样,终于有勇气一个人坐着看屏幕看身边的三五成群或者成双成对。因为早已经寂寞了太久,丝毫不在乎这2个小时了吧。不过,不管怎样,这都是我的进步。

电视剧的话~被《仁医》感动到不行,也许是一个学医的姑娘实在对自己浅薄的专业知识和专业信仰心怀愧疚?虽然也很爱《吸血鬼日记》和《潜行狙击》,但是《仁医》没有之一,至少是我的年度最佳。《白夜行》整个把我抑郁到了。。。

三胖子的坑完全坑到无比天坑~《盗8》的书封宣传语是“连盗墓笔记的大结局你都能等到,还有什么能难倒你!2012,祝你幸福——南派三叔”。。。可是三叔,虽然我只是被剧透了,可是你那真的能算是大结局么?!2012都来了,你还不给我们个交待!!!

想永远不停下脚步,又想有个小屋养条小狗过日子

超出预计的在6月去了计划中要再晚很多很多年的西藏,不知道归功于陈同学的引诱呢还是算在自己的一时激动上。可是真的就那么踏上了西藏的土地,看到拉萨的阳光和蓝天白云的时候,完全没有高原反应的不适,满脑子全身心的满足。一路硬座又怎样,翻唐古拉山口的时候吐了又怎样。我会记得林芝的油菜花地,鲁郎的绿树参天,拉萨的蓝天白云,纳木错天水一线的美,还有大昭寺门前转经的人群,还有路上的你们。

格桑花香的石榴、云云、赵哥、格桑,废墟的三峡兄,一路同行的拜大哥、Anna、路遥和小乔~那几个不多的日日夜夜,除了西藏的美景和阳光,都是你们给我的关怀和感动。多想回到最后的那个夜晚,那个喝着青稞和冰啤,一起举杯一起高唱蓝莲花的废墟,那个听故事的深夜,那个走3分钟就能看到绕着大昭寺诚心诚意磕长头老人的地方,那个没有计划也可以一路走过布达拉宫走过药王山走去罗布林卡的大道。

总是超出计划的计划才变成现实,我都已经不敢计划什么了~比如寒假的哈尔滨泡汤,我不知道这个魔咒还能持续多久。可是不停地再想离开,想用双脚去走,想搭车,想gap year, 想和熟悉的所有说再见。我是精力旺盛的白羊座,是喜欢浪漫追求自由的B型血,有什么能吸引我的话,就是三毛那样的爱情和旅行了。

可是也想安定,想有个房子,在与世无争的林子里小河边,养条金毛种些花花草草,可以闲来读书看报晒晒太阳,做自己喜欢的菜,躺宽敞的柔软的大床,无忧无虑。老年人一样。

实在是太过矛盾的我。

最好的朋友

今年似乎最流行的主题是最好的朋友,尤其是最好的朋友最后变成最爱的爱人。从《失恋33天》的王小贱,到《我可能不会爱你》的李大仁,然后安妮海瑟薇的《One Day》竟然也是the best friend –  the lover

其实是羡慕嫉妒恨,因为我没有王小贱也没有李大仁,唯一可能会成为我的Mayhew的那位最终成了选择绝交关系破裂的再见。没有,没可能,也就没了想象空间,没了一切可能条件,所以教导自己还是做个坚强的姑娘,坚强到可以痛哭可以痛苦但也能最快时间自我修复,血多有什么用,要原地复活满血满魔才是高手。

可是这两天看《我可能不会爱你》,突然觉得这其实还是部好片子,至少它告诉我,我这样一个和程又青很的姑娘会有多少不靠谱的胡思乱想,又该有多少应有的决断和自我修炼。成为老姑娘似乎已经成了我不可避免的未来,那我至少要学着对自己好一点更好一点。

开心就笑,难过就哭,生气就骂。可下厨可粗口才是我发展的方向。

我的Best Friend呢?如果那个让我有嫁女儿感觉的妞不是,那个永远交流也隔了层世界的妞不是,那么美贺,也许就只有你了。你去了哪里呢?

脑细胞完全僵硬到不会动

这学期的期末绝对是我的噩梦!

满纸荒唐言,才知道自己的不努力和真正有这么差的记忆力。整个大脑像被福尔马林泡过一样蛋白质全变性不知道思考。绝望到想退学,这说明我的自我感觉到底差成什么样了,而且还不止一次这么绝望。

我似乎没有那么大的抱负要成为怎样的好学生,对着几年后的毕业甚至充满了深深的恐惧,但是也想平平安安的结束这些枯燥的课程。医学生最大的悲哀大概就在于,苦学数年不得不无果,不得不当医者吧。否则心里的不甘心,要说到哪里去?可是我真的不想,真的不愿,至少已经对魔都满是失望和厌恶。

大海2011的日记本

blog确定挂掉的那个时候,虽然在考试里晕头转向,可也从心底有难过。一整年的记忆文字,说没就没了,惨笑都笑不出来。破记忆力让我很难想起那些过去,却又空落落的不成样子,只知道那些记录里哭的多笑的少,难过的多开心的少,我是有多少不快乐在这几年的人生里,我不知道。

半是事实,半是安慰的告诉自己,从这里重新开始,比如学着开心和自在,反正过去的已经过去了,记录就当忘了也就忘了。

2011的日记本零零碎碎,算了,也只有近一个月的事情能在我脑子里详细的翻腾。总觉得何必为了不开心的去不开心,不如为了不知道的去开心。

2012要到了

却还有好多好多好多好多好多事情没有做。

我还没有毕业。我还没有男人。我还没学好西班牙语。我还没去过北方、云南和台湾。我还没好好送老妈一份大礼。我还没找到真正的动力。我还没看Kimi复出的比赛。我还没去加纳利岛拜望荷西的墓碑。我还没整理好自己的心情。我还没觉得人生幸福。我还有好多好多好多好吃的没有吃过。还没有找到自己的路完成自己的梦想。

最后的最后,还是拿星爷书里的那句话作结。

“夢想,需要刀光劍影的銳利鋒芒,更需要孜孜不倦的以柔克剛。”

等【未来】来

还是最后一天去踩了张怡微的blog看她的总结~未来正在来。那么我只好等未来来了~

所有一切都是习惯~一旦成了习惯。喜欢也罢,讨厌也好。

2010么?世界真的在2012毁灭怎么办~?= =我NC了~。。。

往前翻了下去年的日志~我把整个2008都给了谢谢~对没写的2009悄悄说了希望。然后~突然就这样送别2009了。时间的奇异就在于在时间里你永远感觉不到时间,过了时间~却发现走的好快。

想想这一年都干什么了~

混在交大~混在BBS~认识很多很多牛X的人~和很多可以一起疯的人不顾一切的疯~开心的时候真开心,难过的时候也要假装什么都好。一起骂学校骂老师骂考试骂团委骂blublublu~~就是呆呆的过活吧~

无非是理应浅浅淡淡的日子因为某些原因变了色~彩色,或者黑色灰色,再者深深地Blue。

终于在暑假前挂了人生第一科。悲剧的丢失了整整6个学分。- –  各种不爽萦绕着那个期末~惨淡!人生啊~浑浑噩噩的学习永远在新学期开始的时候发誓不再重复,偏偏又到期末的时候继续手忙脚乱不知所措还是后悔自己的懒散懒惰。。所谓。人。悔之

军晚是一生的记忆~那个一起通宵的屋子,早上阳光闪闪的地方,喜欢每天早上看着睡熟的你们然后叫醒每一个不想起床的你们,喜欢那个围着一台电脑疯狂的深夜,喜欢每天早上从全家的袋子里那早饭然后掏钱,喜欢一筐一筐送来的外卖。。。喜欢你们信任我,陪伴我,关心我,支持我。喜欢最后欢呼着把我抛起来让我有飞的感觉。那种自由自在没有压力只有开心的夜晚~再也没有第二次了吧~

怨念的日子伤心的日子总是不可能消失的,只是这个特别的地方让人有特别的爱,放不开。换届的时候那些没有痛快哭出来的眼泪,是不是又快重现了?只因为2010的我们要走了~好像说爱,好想不放开,好想赖在这个没有自己位置的校园呆在所有的你们身边还是一起做晚会。策划-舞美-节目-宣传-视频-直播。。。所有的所有的所有的都还是我们~

只是梦而已~

总觉得明年的VOS也是送给自己的一样。傻了。

年初的时候为了214嫁出去了田MM而欢呼雀跃~年末的时候为了ACers中的Couples而吃了一顿顿bg~

你们要幸福,都要幸福,一直一直幸福。

而我~努力吧~虽然不知道自己的坚持可以坚持多久。自己的忍耐什么时候到达极限。从那个痛哭流涕不能自控的夜晚开始,那个差错中招的国王游戏,终于牵着手的时候真的很舍不得。在一起就是幸福,即使互相干着完全没关系的事情,可是就感觉可以安心的依靠着。

始终依恋,始终不舍,始终不够勇敢。

终于发现原来黎明哥哥走的时候送我的明信片上的那句话有多好,要勇敢,各种方面。

我个顾虑很多思考深沉转不过弯的白羊啊~谁拿我怎么办?

冬天好冷~不知道过了12点的明年会不会暖和一点?

各种未来,我也只能安安静静等着【未来】来。