似水又流年

其实作为每年一次的生日记录日志,却整整拖了一个月才写,实在是有些对不起自己,要是问我一月前那个日子的自己想了些什么,过了便是过了,老实说是不记得的。却好像有些执拗必须记录点什么,似乎是有个标记,标记自己又长了一岁。

想起去年生日的时候,至今还是眼泪说来就来,也许词句都不清晰了,却顽固的记得那个感觉。

大约是毛毛在小超市和我说,这是最后一次给你过生日了呢,种种。

此时想起,依旧热泪盈眶,不管现在在图书馆的公共过道里敲打这些字符是多尴尬和不合适。心里的感觉总还是那么摆着,那种想念的感觉,在这个学期即将结束,漫长的假期即将开始,周围的同学陆陆续续要飞回国享受大餐和老友的时刻,似乎只有更甚了。

想家,想那些食物,和人。很想很想。

倒退半年,我可能是无法想象自己因为想家而倒在床上哭得哽咽的,现在却觉得,这种思乡的眼泪说来就来,一点儿也控制不住。

这里很好,甚至让我觉得越来越好,越来越喜欢。喜欢这里温暖的冬日,喜欢暴晒的太阳,喜欢纷繁娇俏的各色花朵,喜欢抱着丁点食物在树下逃窜的松树,甚至是踩一下石板就惊动好几只的爬行蜥蜴。越来越规律的生活,偶尔又有点新的发现,比如花园区某条鲜花满满的街道,墓园里安静绽放的一朵小白花,和黑大哥相遇时友好的问候,magazine街上逛不完的原创店铺和阴森吓人又别有风味的古董店。

我是认真的在想,如果可以,就留在这个没有直飞没有地铁偶尔有些危险还有飓风袭击的地方,看看密西西比,听听没完没了的音乐会,也是很幸福的阿。

退一万步,几乎想为了每年一次畅吃的小龙虾节,就在这儿找个工作留下来。

前两天终于收到了这次转运的大包裹,特地翻出微距镜头给陈大梦送的戒指拍张美美的图。刻意找了好看的模板配上让人想入非非的词句,她说你这么发出去,本来对你有意思的都要逃了。反倒是老妈说,逃就逃呗,你开心就好。

旱的旱死,涝的涝死。哈哈哈哈哈阿哈哈。

也就在生日那阵子,迎门而来的可能性被我自己给推开了,若是遗憾的想想,还是个有绿卡的呢。可是那又怎样呢?即使牛肉面真的好吃,我也没法和一个说“明信片竟然要寄那么久早知道就快递回来”的人在一起,大约是我三观混乱之下唯一坚持的精神洁癖吧。

生活并不需要一个为了什么目的而继续的凑合,大白羊就算再温婉也不是个可以保持凑合的人。

大约脑子里浪漫的思想还是根深蒂固的在作祟,期待所有鸡汤文里的故事有朝一日发生在自己身上,有时候也会想,是不是自己太固执,导致了错失。

前两天去停车场坐校车,遇上公卫一位学霸姑娘和司机大叔聊天,突然说到男朋友的问题。大叔一阵惊奇之后却是认真的问,他对你好吗?你开心吗?他有每天把你当公主一样对待么?

如此想来,倒是美国人的爱情选择更纯粹了。喜欢的人,就是在一起很舒服很开心宠着我对我好,否则只是将就,这种妥协更像是对自己的敷衍,也许幸福不见得有多少倒是烦恼一筐接一筐的出现。

想通了,也就觉得现在单身也是幸福的。可能像我还无法负担单人独居和养狗一样,还没到时候,我自己还不够好不够幸福,所以那个人才没出现吧。既然如此我不介意他再耐心一些,等遇见的那一刻,便干柴烈火好了。

老张很好,越来越好,也越来越多惊喜,时不时地让人惊叹又醉得倒地不起。

喜欢了这么好一个人,那种骄傲感,从发尖到脚底,全都渗满了幸福。我好想一直都没有常规意义上的追星,倒像是用眼睛去记录那些成长和变化而已,看他越来越成功,看他哭和笑,看他玩得尽兴又满足,看他疲累到满眼血丝抬不起眼皮。只是看着,也是满足的。

今天看到Kimi牵着小肉饼走路的照片,暖的心都要化了。当年那个任性又高傲的冰人变得暖暖的笑,性子被磨得温润,不时看淡了比赛,而是像个成熟男人一样不再对着细小的炸点把自己的脾气引爆。感觉还是要感谢大妈的,至少给他生了肉饼,让他开心,让这个冰人变得有些认不出的暖。他还是那个他,骠悍的驾驶风格,有些特立独行的风格,却越来越好的融化在团队里,在比赛里。

一个喜欢了十几年的男人,终于变成一个男人,一个父亲。

他有个和他那么相想的儿子,可能再过20年,跑圈届又会出现个新的Raikkonen,到时候阿姨还能再狂热的作莱粉。

所以不过是年岁而已,匆匆而过,褪去浮华,我也会看着老张安静的不受打扰的弹琴唱歌的吧。

 

生日若许三个愿。

一愿自己生活顺遂。

二愿所有我爱身体康健。

三愿爱我的人快快出现。

时光教会我

昨天还是过了零点才关上手机和pad睡觉,在被窝里扑腾好久,都怪垣儿每年贴心的祝福,搞得我哭得早上起床眼睛都肿了。

醒过来的时候一拿起手机,就注定了今天信息量太多。

八百年没动静的高中扣扣群竟然有人说话,带来的却是特别不符合今天艳阳高照天气的坏消息,曾经那个不高不壮小小的没什么存在感却也活泼好动的老同学,竟然前几天跳楼了,今天火化。

生。死。来的这么突然这么快呢。

班里的人陆陆续续出现问知情人怎么回事为什么,我猜大概是因为家里人也不想多说吧,所以在殡仪馆见他最后一面的同学也只是带来了消息没有接着说解释。逝者已逝,的确也没什么必要去追究原因了。我说,正好我在去寺庙的路上,远远的点一炷香表达一下哀思吧。然后群里面排排站的一个个名字都出现点上了蜡烛,突然觉得感动,离开那个说熟不熟说散不散的班级马上7年了,互相都没什么太多联系,这个时候却像是安安静静一个个坐在教室里一样,吵吵闹闹不懂事的我们认真的低头默哀,一言不发。

收拾好自己,出门,咬着包子给老爸老妈发感谢的短信,重要的我爱你们手打三遍,走到路口已经擦了好几次眼泪。老妈一如既往的温柔,老爸常年不变的无措和呆萌,搞得我上了车还偷偷湿了袖口。

微信微博一通狂轰乱炸,炸得眼睛都哭红了。

泪点奇低。我的朋友们啊,都知道的,干嘛还非要说出来。

和小海碰头之后顶着大太阳走得一身的汗黏糊糊的难受才终于踏进寺门,中间包括坐错车又下错站,走错方向和找错门。叩拜祈愿总是认真的,可是就算我提前和奶奶学习了要如何拜菩萨,也没有做好功课进了寺门要怎么个顺序去一一拜伏。至少心都是虔诚的,只能拿这个来宽慰自己,佛祖都会懂的。

吃完半碗素面怂恿臭丫头下午翘掉培训未果,于是只好一个人耷拉着眼皮子坐车去了宜家瞎逛。

好几个月前的某日,在微信群里瞎聊的时候我说,连宜家都能一个人逛了,我还要男人干嘛。

果然,几个月后的今天,我坐在宜家舒服的各式沙发里,还是一样的想法,也一样一样的再吐槽一句,可是还是好撒鼻息啊。

掰着手指还记得去年今日,那个生日被惊喜炸得感动哭,然后厮混的日子越发长久,却好像偏离了原本预想的发展,总有些突如其来的意外,打的人措手不及。

比如友尽和和好,却有些表里不一的安静,是表面上和好如初之下,心里去不掉的疙瘩。错也错了,改也改了,但我好像总还是个不长记性的小孩子,总觉得自己是一次次把心掏出来又掉地上。

又买了蜡烛回寝室,和室友一顿晚饭吃的撑的怕自己吐出来,一块蛋糕至今摆着还没来得及吃,也没有胃容量去消化了。在超市买东西的时候室友说,庆祝一下吧,后面也没机会再给你过生日了,虽然今天就我们两个人,但是估计是最后一次了。

七年了,从认识的那个夏天开始,每一年的春末都在一起。不要寿星请客也不要寿星掏钱,从来都是其他三只提前很久很久开始准备给我的惊喜,再跑去喜欢的小店美餐一顿,我只需要负责开心的笑和感动的哭就可以了。

可能再也没有比这更好的室友了。

晚上查收了学校提交毕业论文审查的通知邮件,逼得我要在接下来六天里折腾出个完整的论文,不然就没法好好享受济州岛的海风了。毕业的脚步一步步临近,我和另三只姑娘说,以后你们就是称霸上海滩的高主任、陈主任以及天津地头蛇田主任了,别忘了照顾我这只咩。

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朋友圈看到这碗心灵鸡汤的时候根本没反应过来是我喜欢的爱豆留在专辑内页里的感谢词,可是这段话这么好,忍不住要拿出来让大家一起干一碗!

有机会,一起喝一杯吧!

加油!时光教会我们,一切都会变好的,前路漫漫,还有太多需要勇敢的闯下去。

生日快乐。

愿岁岁今朝

还是去年那个爱写小论文的小孩儿,今年有了新歌有了自己独自参加的综艺,带着好看的黑发接受欢呼,站C位,上top,却还是那么温柔有礼,还是一样说谢谢你们说不能给你们做点什么。

你知道我有多羡慕那200个可以去现场听你说话的妹子们么。

不是羡慕那件亲手交接的衣服,也不是羡慕可以面对面的说生日快乐和谢谢,恩,好吧,还是羡慕的。但是更羡慕的是可以就这么近近的看着你,听你像个老师的样子翻ppt做解说,闲话家常一样叙叙说点什么,梦想啊家人啊。

像个朋友,或者只是个远观的路人,却能听到你心里的话,不用尖叫不用嘶吼,全然对等的听着和你一起思考。

你说明星和粉丝也是对等的,

你说路上看到可以打招呼不用怕,

你说那么多不像是个爱豆说的话,好的把人死死圈住,溺亡在这片湖里也不想走。

觉得自己越来越疯了,可是不疯简直不像话,全是因为那个你太好太好。累得不想动的时候想想他有多努力,烦得跳脚想甩手放弃的时候想想他的奋斗,知道自己懒,却喜欢上个勤奋的人,最大的动力不过如此了~

和基友讨论起那么多次为什么喜欢,原因千奇百怪,但最后都落在你的神奇上,那种越了解越深入越着迷越迷恋的魔力。

小孩儿,生日快乐,就算那么多流言蜚语,那么多是非曲直,又或者那么多不忍不愿不想又不得不承受的眼泪,老实说我没有那个守护你帮助你的能力,我只能站在远远的角落看着闪光的你然后激动到流眼泪。

可是,努力努力再努力xi,你终会得到你应得的。

善恶终有报。自有一片蓝天予你,我自远观以待。

2014.10.07

Love LAY Day ❤

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一夜到天黑

有时候不知道生日到底该开心还是难过,倒是真的年纪越大,越难过一个真正无忧的生日了。

昨天半夜被达哥的微博弄哭了,最近怎么老是哭,难过也巴拉巴拉,感动也巴拉巴拉,眼泪真的不要钱啊,所以哭起来费力却不含糊,只是今天起来眼睛还是微微的肿。

泪点太低的人,总是被戳,会被戳坏掉的啊~

只是想起各种基友的鼓励和安慰,那些吵吵闹闹互掐互骂,却意外的让人窝心和舒服。

搞得自己有被虐倾向一样- -我只是说,我真的庆幸自己走进这样一个圈子,认识这样一群你们。

其实很没脸说,海哥就像是完全不同的一个我,足够耐心,足够细腻(通俗一点也可以说成是矫情),懂得包容,努力乐观随和,愿意卖个笑扮个萌,冷静的看事情,也用心的码字写故事。(我靠,我真是厚脸皮怎么会把自己夸成这样= =||)

这样的海哥是我喜欢的那个我,自在的那个我,可以放肆的哭和笑,然后给喜欢的人讲我脑子里生出的话。有种避世的心态作祟,在二次元的世界里变得畅快,和原本不认识的你们谈笑风生,开心了骂骂脏,难过了求抚慰。

你看,白羊座可以这么酸,三次元里的坚强下,谁相信我比薯片还脆的心。但是你们知道。

我始终害怕认识的每一个人冷淡的和我规划退圈脱饭,我也怕自己有一天会撑不住慢慢淡忘遗忘把这些都抛到一边,我不是那种说着永远喜欢的小女孩,我知道这是终有一天。但是可不可以,就不去想终有一天是何年何月,现在就好只是好喜欢着努力着。

我喜欢被挂念被记得,我喜欢拥抱,温暖而贴心。

所以每一个有幸会跨越屏幕见到的亲故,请一定记得和我大大的熊抱,我爱你们。

约好要厮混开房的兔子和娇羞,约好要见一面的达哥和刀哥,还有约好一起去米国相见的坤哥~ABO48黑暗组织的各位,多么高兴遇见你们,忙碌告一段落都要归回自己的生活了,休息或者闭关,都一起加油吧!还有所有给我的赞和支持,我都说声康桑哈密大。

爱每一个你~(我真的不是抄袭老吴= =)

生日快乐!

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【BGM】启程

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[xiami id=”382466″]启程 — 范玮琪[/xiami]

启程
演唱:范玮琪

每一天 都有一些事情将会发生
每段路 都有即将要来的旅程
每颗心 都有值得期待的成分
每个人 都有爱上另一个人的可能
想爱 就不能害怕会有伤痕
没有人完整 却有人能信任
才找到永恒

想到达明天 现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天 现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
天开始明亮的过程

每一天 都有一些事情将会发生
每段路 都有即将要来的旅程
每颗心 都有值得期待的成分
每个人 都有爱上另一个人的可能
想爱 就不能害怕会有伤痕
没有人完整 却有人能信任
才找到永恒

想到达明天 现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天 现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
想到达明天 现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天 现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
天开始明亮的过程

想到达明天 现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天 现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
想到达明天 现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天 现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
天开始明亮的过程

 

这两天不停地在收图收频,收下来的好多生贺图庆生频都没有好好看。

音悦台的那个庆生频看了好多遍,还好不容易找到了高清的下载,就觉得一遍遍的看也看不够。

然后就开始循环这首BGM~老是从饭制频里收歌呢最近。

和所有兴迷一样被蛋蛋的官网留言感动得无以复加,真心感动和感慨,要怎么样努力才是现在的你呢?好像在自己不认真一点努力一点都没有资格来说喜欢你。

想想最初那个莫名其妙讨厌的理由,真的太莫须有了,恰恰又容易被温馨和暖心打动,于是越了解越感动越喜欢,只恨没有再早一点看到了解到喜欢你支持你。

我相信那个踹膝盖的故事,我相信那个差点不能出道的故事,和小伙伴讨论过很多次,是该有多受伤才能从当年那样顽皮的小胖子变成现在这么默默呆呆的小傻子。

不知道要怎么好好写生日快乐,但是还是祝生日快乐,治愈我的独角兽君,希望明年再明年还能看年你开心的笑,听见你好听的歌。

office.

总是没道理

一年一天,还是这一天。

又老了一岁,可是这一年想想真不知道自己变了什么,年纪大了一副记不住事儿的样子,时间哗哗的就过了,然后总觉得自己变化很大,却不是和一年前的自己比,想得起来的都是好久好久之前的自己。可是,总还是变了吧,没道理不变,也没道理变成这样,可是就是这样了。摊手~

去年的这个时候是什么样的呢,不翻一下去年的日志真是不记得了。今天早上还是6点多久起床出门去上新东方,作文老师好可爱,可是前一个小时真是忍不住的瞌睡浑浑噩噩。去泰国诚心诚意的拜了四面佛,更诚心诚意的想要好好考G和T,现在也是吧,于是总是反过来恨自己的各种缺点。战斗力成渣,渣到爆表。

今年的第一份祝福是昨晚早早的收到的垣儿的微信,坐在床上泪流满面各种忍不住的拉着被子擦眼泪。那些美好的期望和祝福实在让人窝心,就那么控制不住眼泪了。

吧啦啦啦的早上收到一堆淘宝天猫中国银行啥啥的祝福,所以最记得我的还是那些机械的设定而已。

收到周的短信的时候其实挺惊讶的。他说,我觉得我应该记得。语气平淡自然,实在让我想起很多年前他一样平淡自然的话,简单,可是总是打动我心里的弦,久久余音。看吧,时间让我们以为的所有的永远不可能消失的隔阂就这么被抹平了。

昨天去屈臣氏买莱肿的舒耐,碰上美邦打折就给自己买了件开衫,回家才发现略小了。今天下课买了可颂坊的蛋糕给自己和亲故,接到老爸电话的时候实在是郁闷,心想您还记得啊~

长寿面到现在快过点了也都还没吃。哪门子的老爸。

老爸永远情商多低,再次印证。我知道他不是真的忘记了,只是没准备或者觉得没必要给我送个小礼物陪我吃顿饭给我做碗面,而已。为了对得起以后我的女儿,我也必须要找个情商够让女儿满意的男人当老公!

和西西微信说着说着就讲起了那个莫名其妙的预感,我说我总觉得自己将来可能是个单亲妈妈。毫无理由的就这么预感了,这也太损自己了,可是实话实说。

很早很早很早之前,在这个窝之前之前之前之前的窝里,曾经说自己像戴了面具生活一样,现在想想当时真是预言一样。当时还没有那么严重那么真,现在却越发严重越发真了。

脑子短路一样,走在路上胡思乱想就会忍不住眼泪,听听熊孩子的嗷呜嗷呜就能傻呵呵的笑出来。有那么点快乐能让我好开心好开心的心甘情愿的脑残,反过来也有那么一点点一点点的琐碎就能让我down到不想抬头。

间歇性非正常抑郁心情。心里突发的难过伤心自卑迷茫总是让自己裹在自己的世界里不想出来一直安静难过下去,可是再难过也能对着别人乐呵开心没事儿人一样。

恩,就这样吧,看着刷屏的各种改名换门板换题头换头像的官皮站子们,突然好开心呢。就这么开心的睡一定可以做美梦的吧~!

晚安,亲爱的,23岁生日快乐!

在如此如此二翻天的年岁

4年,回来的动车上看杂志,讨论主题是即将步入社会的90一代。

草泥马的步入社会啊!我的毕业遥遥无期,我的社会不明方向。我还这么继续持续一如既往义无反顾的二着,什么都不好好的,甚至不对自己好好的。

该说什么呢?大学四年终于可以有一次在家过生日的机会了~中午的烤鱼,晚上的面,她们的陪伴,坑来的要来的还没来的礼物,各种各样。可是还是拉不住我心思一动就能巴拉巴拉下来的眼泪。完全不知道为什么的酸了鼻尖。

在想矫情的时候哭着喊着装着矫情也没真正矫情起来,步入二十二的岁数,终于连自己脑子也二翻了天,动不动的没来由的难过伤心和委屈是要怎样?!

明明很开心的,我干嘛写得这么愤恨的样子啊呀喂!

好久没有和美贺写信,亲爱的我很想你。总觉得有很多很多很多的话想说,可是总是懒得提笔开始。请原谅我的拖延症。

年初的时候还想着今年该为自己添个大光圈了,就当庆生好了。可是到了庆生的时候再次囊中羞涩,连两本书都要从别人那里坑来。从来“以为”都会失败的我,应该是再次失败了,是我太善变啊还是世界变化快?我只能说是计划赶不上变化。只能一步步的开始,慢慢祈祷在最热的日子可以去火热火热的燃烧一把。

提起旅行,就想起来毕业旅行。不是不想去泰国,不是不想一起玩。可是我实在担心自己,有那么些控制不住的小脾气最终会搞得好姐妹不欢而散。还是世界变化快,这次是快过了我的心里建设。

学着憋着不说话忍着不发表意见的时候,总要放下些什么的。原来当聋子真的可以长命百岁,我真的开始相信了。

也许是去年的西藏给了我太大的震撼和向往,心越来越野,有梦想有向往,都是不想放下的,让整个人都开始不一样。不知道这样好不好,逃离现实金钱化的社会,赤果果就是逃避行为,可以又忍不住的想向这个方向走。

舒克先生的出现像是一个警醒,告诉我,有些承诺是我不敢给不想给也给不起的。所以索性还是不要给我承受不起的桃花了。虽然讨厌一个人,想要有个人,可是现实是我当不起这段缘分。

菜菜和谢谢的编辑说,房子车子票子,都给不了我安全感,我要的是一个可以放下一切陪我走天涯的人。

我要的还真就是这样的人。只是现在觉得,就算这个人打死都不出现,那也想一个人走天涯去。也许是菜菜和谢谢,也许是小欣,也许是太多太多的故事,让我觉得人生总还是需要一些坚持才能不辜负自己的岁月的。

好在有大胆儿的老爸老妈,永远平静的听我的计划,偶尔发表评论,却也放手让我去走。

有些事情没有那么伟大那么奇迹那么危险那么不可思议,只有一个开始而已。无止境的走走走,会给我一些我想要的答案的。虽然我连问题是什么也不知道。反正二了,就二到底呗。

亲爱的,生日快乐。

也许该算是23了。不管,让我继续二下去好了。

Birthday Again

一年前的自己在想些什么呢?真的不记得了。恍恍惚惚的就这样又老了一岁唉~

很喜欢打开校内有那么那么多的祝我生日快乐,很喜欢亲爱的214一次次给我惊喜,很喜欢bobo兔的毯子,很喜欢Kimi的抱枕,很喜欢在樱花树下和奕奕一起拍照,很喜欢有好吃的蛋糕吃,很喜欢中午突然灿烂的阳光,很喜欢始终对我不离不弃的你们。

大清早的又跑去献血了,一不小心忘记带献血证了,于是我就有了第三张献血证 = = 囧。我要这么多献血证干嘛~?!

其实老一岁又怎样,幼稚的时候一样幼稚,呆的时候一样呆。

喜欢和不喜欢,爱与恨,都是可以变可以改可以忘记的。

漫长的梦再狗血,悲剧的生活再一成不变,我还是在继续长大的。

看到外婆的状态,才意识到换届真的近了。

哼~又开始忧伤了。

要开心的过日子才是正道。

能够在一起就是幸福。

心放宽,世界也就宽了。

我真是爱这一刻的自己。。。

其实今年的生日没准备怎么过~算是20岁的大生日。可是原本的计划也只是用我瘦弱的小钱包请214的亲们一起吃个饭什么的~~

一周前。我问垣垣,咱到哪里去吃?垣垣笑着说,你跟着我们走就行了啊~!一脸坏笑~透着神秘。。。

好吧~在奕奕的生日之后我见识了垣垣的强大策划能力~于是我还是一天一天过着不知道什么日子的日子~

今天早上起床,桌上多了个蓝色的杯子~开心的拿起来发现上面印了Kimi的照片~~很开心。知道这是她们给我的礼物~

神奇的点在于倒进热水,杯子就变白了~照片变成彩色的~

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有Kimi。有214Love3.31~~

于是很欢乐的傻笑着用这个杯子喝了今天的第一杯水。。。啦啦啦~~

然后静静的一天。。什么也没有~~校内的留言很多~~很欣慰。想了想~生日的自己都是想要获得祝福的吧~~

下午垣垣说晚上去校门口的火锅店吃火锅~~想想真好,很久没吃火锅了~也没和214的大家一起吃过~

和田妹妹在南19楼下等笨笨的时候还抱怨他怎么那么慢~造反啊·!

结果进了火锅店的小包厢才是真的被震到了。。。我说怎么5个人吃火锅要开个小包呢。。。

外婆。JJ。瀚哥。小S~然后小海也来了~~

知道我爱AC~于是垣垣叫来了ACer。。。好吧。这几个的出现频率在我们寝室比较高。。。

那是相当的震撼额。。。绝对的惊喜!

S送了书和cd~~cd我现在正听着~还好~听上去还不错~书么。。今天晚上熄灯了看看~~

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瀚哥送了很PP的小瓶子灯~~

瀚哥送的瓶子灯~

小海竟然还骗我说今天要去上法语课。。。哼~不过这盆卷毛好可爱啊~

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刚刚出门拿到了柴博千里迢迢从日本带回来的礼物~~大大的毛绒龙猫~~好可爱!

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真是爱这一刻的自己。

因为真的开心真的在开心的笑~~笑的一瞬间把所有压力和不爽全忘了。。。仅仅是聊着天~开心的。

永远这样。一直这样。该多好~~