越南的故事

图像

作为一个渣图无数修图苦手的懒人,去年越柬老的图到现在也没整理完,要不是想换版头了,估计我都懒得翻出来。

其实在喵上有发过,不过当时小窝乱糟糟的搞不好,于是这里就始终始终没有什么图更新。

越南。第一次出国,还是一个人,第一次背包行,也是第一次一走一个月。

想想还是值得纪念的,虽然不喜欢河内,虽然没好好看美奈的美,虽然大叻是最大的遗憾,虽然没能在芽庄下海,但也还是个美丽的故事。

挑了约莫是越南境内拍的最最喜欢的图扔上来~ 河内。会安。芽庄。美奈。胡志明。

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柬埔寨的话~金边的图也许下次可以放出来,和老挝的一起。

原谅我真的对吴哥窟庞大的图量无力。。。至少现在无力。。。。

汤圆一个人

汤圆节快乐!

然后一个人宅家也就算了,没有汤圆也就算了,可是汤圆节做了顿咖喱吃是个什么情况?远超出预估啊~

PM2.5超标的雾霾天,真是无比想念在泰国的阳光灿烂啊~何况满额头的痘痘爆得我都不想见人了- –

一个人的旅行总是这样,出门久了略想家,可是回家一刻就开始想念旅行。

回来之后讲起去泰国的事儿,别人一个两个的开口问去了哪些地方,总是问普吉岛去了吗,芭提雅去了吗,然后我只好尴尬的笑笑说,海边都没去,我主要在北边玩。然后比如我二伯这样的,隔着电话都能听出那个诧异的语气,芭提雅都没去啊~总觉得潜台词就是,那有什么可待那么久的……

美奈之后,我就暗暗起誓,再也不一个人去海边。

大海啊大海,作为大海,真正的大海有幸去看一次就够了,才不要再凄凄惨惨又寂又戚的一个人去海边听海看海了。

执子之手,与子同游。下一次,就等到有人陪我一起的时候再去看海吧。

回头来说,泰北也相当美好啊,美斯乐的山和云,说中文和昆明方言的孩子,Pai的笑容和漫天的星空,清迈的所有人和所有路。旅行的美,不是骑大象不是JungleFly不是徒步游(真的不是因为我没有去成……),总是一种只有自己才明白的感觉,想重复那种舒服的日子,大通铺又怎样,蚊子和晒伤又怎样,只是单纯的想把这一切都包括的日子过到厌倦为止。

可是我的日子总还是要回头,回魔都,回学校,回到上课考试的日子,回到准备杀G杀T的日子,回到我也不知道要怎么继续下去的日子。

昨天重装电脑倒腾到今天才最后搞定,系统啊设备啊硬盘啊蓝屏啊,我弱爆了的菲林真是满满的无误。果然再进化一级,下次也能自己拆机器清理风扇换电源了。(这真不是我本意的进化方向啊~TAT)

还是继续看文,看得缩在被窝里哭哭哭,要么就是不停得傻乐呵。可是好的故事给我眼泪给我感动给我很多很多笑点,才觉得这种无聊的日子还是有那么点小盼头的。

所以~为了更多一点盼头~~熊孩子们快回归吧~331一周年顺便可以当自己的生日礼物哈哈哈哈~~(我在想什么啊。。。

各种胡言~~恩~继续去胶囊日记去~

理由和没理由

假期果然是越来越懒的一段日子,吃睡电脑,网一开就是无止境的刷啊刷,明明没什么可刷的也欲罢不能。这就是所谓信息时代的强迫症吧。

旅行的照片最新整理进度是终于要开始芽庄的部分了。其实还是自己磨叽磨叽,如果一口气做的话也就一两天。我到底是个多没有耐心的人,或者说,有些时候真的太缺少鞭策自己的毅力。果然去给小破孩家教就是为了考验我的耐心吧。不过很可惜,我得出的结论是,如果将来我有这么一儿子,一定掐死他算了。

耐心这个事儿好像实在强求不来,有时候我就觉得自己耐心太好了。。。比如常常觉得自己怎么这么能忍。即使事后回头看,发现自己也不过如此而已。

今天想起来还是写写东西的理由是,咱每年为了这窝可付了银子的!不写东西不是浪费么!!!

然后说没理由的事情么?我也不知道有些事情有理由还是没理由。比如现在的状态,不开心的状态,很累很累的状态,不想当医生的状态,单身的状态,心野到翻的状态。blublu~

刚刚跑出去想买盒黄油曲奇吃,超市竟然没有!!!然后在饼干柜前徘徊n久犹豫半天一度手里揣了奥利奥趣多多和达能顺便还看着别的。我果然是个爱饼干的奇怪生物。不过最后全部放下,在冰柜拿了罐冰激凌付了钱。

我的人生有很多梦想,其中最容易实现的,其实只是捧着家庭装的大罐冰激凌挖着吃而已。可惜连这点,目前为止都还没能实现。我是有多弱。

然后一路吃一路走,脸还是板着没表情的样子,心里乱哄哄的在想东西。上楼开门的时候刚好想到旅行的事情,发现原来自己喜欢旅行又多了个理由。

前两天看到一条微博这样的——一个人单身久了,就不想去恋爱,感觉朋友越来越重要;一个人单身久了,就变得成熟起 来,比以前越来越爱父母;一个人单身久了,就买很多鞋子,会独自去很多很远的地方旅 游;一个人单身久了,就不经意悄悄流泪,而在众人面前什么都无所谓。

然后转去了喵上,喵友们的回复大都是苦逼的表示单身很久然后以上情况属实然后父母果然越来越重要了。

当时我觉的,其他不说,至少第一条是不对的。谁说单身的不想恋爱了?我可想恋爱了,可是没有时间没有机会没有缘分没有人。但是今天,刚刚,吃着冰激凌开门的我发现个很可怕的时候,至少一个人旅行这事儿是真的。一个人走惯了,果真是有点难以想象和适应couple同行这种事儿的。(虽然上一篇还在说被千里&左右以及咏哥&闪闪激励了。。。)

仔细一想,果然旅行中的自己和生活中的自己太不一样了。

昨天还是前天转发评论的一条微博被人赞扬了,路上认识的朋友特地来告诉我,很羡慕我很敬佩我,喜欢我那种乐观开朗勇敢上路的心。我突然就害羞的不知道怎么回复一句谢谢,因为我觉得自己不是这样的。至少在现在的魔都忙忙碌碌又其实毫无意义的生活里不是这样的。我明明胸无大志前途未明思想复杂心理沉重还偶尔阴暗,什么乐观开朗,都是早八百年前的我了吧!

然后再一想,也不对啊,路上的我好像真的就是这样。谁也不认识的地方,可以随意的笑和闹,穿什么离谱的都ok,第一次比基尼泳衣还是俩外国帅哥面前也没有遮遮掩掩的害羞,英语比平时溜了好几倍,沿途一路搭讪姑娘和帅哥。那个我笑的灿烂吃的开心睡得香甜,怎么都不像现在在打字的这个我。

其实,也许,这才是我喜欢出去的真正原因。

谁知道呢,理由什么的,如果不需要也就没有理由了吧。

要不要去考DELE 的A2,纠结到死的一个问题,然后我还不用心复习。。。。这是要哪样啊!!!没有理由,这时候又显得特别弱小了。。。。

呸。背书然后睡觉吧。要把作息时间拗过来啊!!!

没有形容词

很久没有更新,即使心满意足的旅行了一个月回来也没有写一个字贴一张照片。额。看样子不会专门写旅行了,貌似,现在想起来,倒是觉得没有带个能发日志的东西是失误了。很多字啊想啊都是在路上才想得到写得出的,回来了没有那个环境氛围,完全硬逼又能怎样?就算让我把笔记本上的日记一个个字打上来。。。。我这么懒,还是算了吧。

好吧,其实是整理照片都整理不动,走到老挝的时候就有一种只想慢慢走慢慢看,生活舒适安逸到连相机都懒得举的地步。所以我要认真的考虑下一次的旅行要不要带着小kx,要不要这么频繁的按快门,要不要这么累的拍拍拍一大堆回来还要整整整不完看着都心烦。有种看照片的强迫症,处理的不好拍的不好效果不好没有感觉的随意片,真是留不下来。

今天分享会开始前看了一遍又一遍暖场视频,突然觉得,我的相机应该为旅行的美服务,有些记忆可以拍下来留着,有些路和景和人其实完全只需记忆。之后哪天如果我对记忆中的美觉得模糊不清了,那么似乎就该是我回去再看一看了。就想旅行中不停地留下遗憾,只是为了留个借口再来一次而已。其实这样才是我应该奉行的旅行标准吧。

虽然预估下次出行还是会带着相机各种咔嚓咔嚓。不过至少每天一有空就把相机里拍的杂片删了吧,有些出不出的景扔了就扔了好了,我记得它的美就可以了。

旅行总还是自己的,记忆也是,照片也是,挑几张好看的美到不行的扔出来让众人夸赞几句欣赏几下就够了。恩。

然后说回今天的正题(其实都没多少想写了= =)

其实标题本来想的很长——昏黄路灯下感冒鼻涕抽抽外加揉眼睛什么的真是悲情感十十足啊!——长到打了一半放弃了。这么杂乱无章的记录,总结起来还是“没有形容词”这五个字更到位一点。

晚上去听穷游的分享会了,千里&左手,咏歌&闪闪,我们始终牵手旅行。

果然这个大主题啊,手机收到电子票的时候就觉得——尼玛,情侣主题情侣还有福利,我个单身的去凑热闹不是找刺激么!!(不过事实证明找刺激的很多,不缺我这一个了,而且人人都有穷牌穷T什么的真是相当心满意足了。

千里和左手的故事已经好多遍,但是总觉得不够似的,脑残粉的气息呼之欲出。我可以说我其实更羡慕菜菜和谢谢一点么,毕竟青梅竹马什么的已经和我永别了。咏歌和闪闪之前不认识,但是今天一见真是惊为天人,一派北京爷们儿和北京妞儿的豪爽气势,好喜欢!虽然一直对帝都无甚好感,但对京妞儿的气势一直很崇拜!

牵手旅行,这个话其实真有点不适合我,我实在不知道要等到何时才能有这个实践机会了。

想到昨天小红问我,大海你还想找(男盆友)嘛?

我说,当然找,干嘛不,不过现在太前途未定,我就慢慢等着吧。

可是小红的答案实在有点出乎我意料,她说她已经不想找了,估计再找不到比s更对她好的人了,也估计自己的脾气很难有人接受了。

其实我也很怪脾气,还有很多怪念头和怪心思,不说支持我跟随我,要包容我容忍我也很困难吧?所以我要找的人也很天涯海角呢。我已经放弃寻找了,至少目前的时间和环境是这样,但至少从未放弃等待。对的那个人,总也是很难等到。

颂歌一首蓝莲花,今天咏歌唱的很赞很气势,想起在拉萨废墟的时候也是全酒吧一起唱这首,真是旅行者的代言歌曲啊!

[xiami id=”383221″]蓝莲花 — 许巍[/xiami]