亲爱的小孩

春天的时候站点出了点问题,先是彻底崩了后来又怎么都登陆不了,也许是上天有意,非让我把整个春天都过得温吞。又过去半年,这才偶然间成功登陆,草稿箱里的年终总结躺过冬天春天到夏天,还是只有那么只言片语,再也想不起那些非要补充不可的句子和心事,只能慌忙的改一改日期,草草发布。

一个不负责任的我,好像经常这样半途而废。

我实在是怕,怕再这么墨迹下去,下一次再等发布,真是要到猴年马月。

每次都标题苦手,不知怎的突然就想起这五个字,我亲爱的小孩们。好像不管是喜欢谁,在什么圈子,小孩这两个字都是我心中的称呼,比如已经儿女双全的莱胖,比如老张,比如兔子和娇羞,比如来来回回出现又离开的那么多人。大概是有些执着的想要表达一种爱意而已,我永远只是那个旁观者那个过客,有些冷感又漠然的深爱着。

我好像是说过,我找回了兔子和娇羞,可是我有没有说,有些感觉是找不回来的。好像以前无话不谈,以前时时刻刻都在聊天,现在却一问一答再也憋不出第三句话。我不知道她们俩之前是否还好,只是隔了时差的我,和她们,像是没法在有限的时间里再畅谈不眠了。

总是有些想念的,那些互相祝好的日子,我总是留恋那种被记得被惦念的感觉。可是我们身边的过客总是那么多,她们似乎已经成了我的过客,和米达她们一样,反之亦然。

总要认真的生活,怎么能把自己一直活在虚幻的喜好里。我好像很清楚这事情,又沉浸其中,只是端庄自持,说自己还是个冷静的粉丝而已,说繁琐的生活总要有些美好的东西来填补。

毛要结婚了,10月22,莎莎也在同一天。昨天六一儿童节,朋友圈刷了一堆的小朋友,初恋的那个z也在晒女儿。总是有些唏嘘,有些人把生活节奏过得那么紧凑,我却还是旁观着,游荡着,散漫着。有时候有些羡慕,至少他们有那么明确的生活目标,好像什么都轻易决定然后按部就班。

没有计划的生活,一盘散沙。

刚刚和德国的蛋蛋聊了好久,聊女朋友的问题,其实我是惊讶的,我以为她该是和我一样姨母心得粉,结果竟然全然相反。不接受不开心甚至无法直视,不理智得我几乎无法理解。

大约是有些爱无法放下,只能彻底扔掉再也不敢见到?我不知道,可是我心里的他永远不是只属于我一个人的,这个小孩会站得高高的,过自己的生活,爱他爱的人,开心的笑。

比起希望他好,我只希望他开心,开心就是最好。

突然想起出国前老妈和我说的话,我们永远是你最坚固的堡垒和后盾,我们支持你做任何你想做的事,我们相信你爱你,受伤了难过了都不要怕,哪天你闯不下去了要回来,我们也都还在。

致,所有,我亲爱的小孩。

脸上三个字

【猪。头。三。】

西西表示对我编的小辫儿很欣赏的时候,自嘲说自己脸上就是三个字——猪头三。

我靠= =明明我才是那个猪头三。

其实我还真想不通,怎么就那么有运气,身边接连出现“水平高超”的姑娘还半得意半炫耀伪装难过无奈与郁闷的来找我讲述自己的故事。。。喂。让我说什么好。除此以外,还要认真夹杂同情和疑惑的想和我探讨我为什么还没有男朋友这个问题。

喂!我说,有完没完!!!

上周被小畜生和zyy同学骗出门叙旧,大半夜的开车去衡山路喝酒,呵呵,我的酒吧经历怎么总是这么奇葩呢。然后继续听奇葩的故事和奇葩的争执外加奇葩的全过程。气氛什么我都不想提- – 男人不抽烟是会死么?!

话说百利原来这么甜,完全是奶茶嘛。。。(我这是被养出来的什么口味- –

从来都觉得有些生活方式是属于个人的执念和选择,何必非要和他人妥协,你可以不认同但是不能不承认这种存在,你可以不喜欢但是不能鄙夷这种方式。什么房子车子工作工资老婆孩子,喂,我认同这是你自己选择的负担然后是我不愿意同样负担的负担,干嘛大晚上的非和我这个好久不见的班长争一长两短啊!

– 你没房子结婚怎么办?!- 结婚干嘛一定要房子?!

– 以后要有小孩,你不得为孩子准备很多么?! – 那我就等准备好了再要孩子啊!(何况我能不能生还是个很严重的问题呢。。。

– 你这样子以后谁娶?! – 能接受我的生活的才娶我啊,不能接受我干嘛嫁。再说我干嘛非要嫁!

– 你这是还没开始工作,等真的工作了就放不下那些了。 – 上学时候还打工赚了这么多出去玩呢。。。(明明是你自己没勇气放不下,非认为所有人都和你一样= =

。。。

差不多以上吧~这有什么可非要说服我的= = 我也想有个小房子开家小书店顺便卖卖咖啡奶茶,种些花养条狗。算了~不说这个。。。

刚刚跑去看了杨哥的空间,这货已经骑车到坦桑尼亚了,各种欢脱和奇葩的遭遇才是人生嘛!那个拷片子的故事真是看得我快笑出内伤来了~~太有才了啊!

回头说说“猪头三”呗,我才是最傻最笨的嘛。脑子也不好使,不注意保养,有时候特别大方又在某些方面特别不舍得花银子,明明各种都还不差可是就是没有男朋友,每次我说我单身人家总是不信= =有什么可不相信的。

好吧,其实现在感情上最大的问题是我自己不想找。也不是,或者该说是不敢找,有些害怕如果突然出现这样一个人会给我预期的路线有多大改变。

有些执念总是在那里,比如写给美贺的邮件一定还没看,我也知道她可能忘了邮箱,也知道可以在微博方便的联系到她,可是我还是守着邮箱不去提醒,有时候看看特别关注里她的更新,也没什么互动。这种说不出来是什么的执念就那么放着,也许真的丢了这个可以随意吐出痛苦和难过的没见过面却交心的朋友,真的会有这么一天,不知道自己会不会后悔如今的自己这么安静,索性就这样等着吧。静静的等,也是执念啊。

最后,自从被G虐以来就没好好睡过,虐完之后变成了想睡也睡不好,各种睡不安稳偶尔还失眠一下什么的,真是。。。

最没办法的是自己的身体啊。

万一有末日

昨天看到曹大师写了篇日志,他说,如果真的有末日呢?把握最后的机会写点什么好了。

是啊,万一有末日呢?明天随身携带身份证学生证~方便后人考古~~

可是如果真的有末日,什么都还是原本的样子吧。该上课的上课,该翘课的翘课,我还等着明天中午抢小米2呢= =

怎么办,很没有写点什么悲春伤秋的东西的情绪,最近考完试真是太欢乐了。。。昨天寝室活动,又吃了墨可思又吃了西九巷,今天搞定了泰国的火车票,外加下午还去染了新毛~饭上了EXO,突然就这么喜欢上了,花痴情绪各种高亢。

其实如果真的末日,遗憾太多太多。没有和亲爱的爸妈在一起,没来得及说我爱你们,单身太久好想要个男人,泰国准备了那么久还没去呢,西语还这么半盆水都没有,想去米国想去板鸭国想去加纳利想去好多好多地方,想和喜欢的人爱我的人一起去漂亮的海边,想醉一场,想骂死那些自己看不惯的人和事。。。

甚至今天写好的明信片还没寄呢,那么多基友还没见,莱肿还没亲眼见一见。。。。

如果明天真的是末日,今天是最后留言,这样流水无内容真的好么。?

咳咳。可是真的不知道说什么,反正如果真的末日,这些内容也不会留下来的吧?~啊哈~~~

还是继续去看exo的视频好了- -遁走~

我这个人啊

有时候想想,我真是活该自己过得这么悲催。有些坏习惯说了很多遍也改不了不想改了。

自虐倾向。

那么多难过的要死的事情一想到就会眼泪哗啦啦啦啦的事情,偶尔想到戳戳心也就算了,我个M啊,还要不停的挖一挖,非得难过的死去活来才作罢。。。实在不知道这是什么心理,是过去太让人着迷,还是真的越痛越痛才能不痛。

信仰如此,就像看虐文一样,让自己看到,还有比自己难过伤心百倍千倍的事情和际遇,你这点小悲小痛实在不值一提。可是最近有点沉溺甜文的趋势,实在是看到那些好那些幸福的时候闪亮得刺眼又舍不得挪开视线。

人际和人际。

越来越觉得自己是游离的。喜欢莱先森这么多年,倒是把他对着不喜欢的问题和人永远没有多半句话这个特性学了个十足十。从来亲切可嘉自诩乐观豁达朋友很多的我,早就变了个样,发现,难的不是交朋友,而是维持朋友关系。

是不是自己总是苦于维持一段关系的?

这个问题实在有点不敢回答。

不想承认自己失败成这样,朋友也总是很多,可是呢,自己的悲观情绪常常这么不受控制。

还是想想开心的好了~寒假去哪里玩呢?泸沽湖?泰国?清迈+曼谷?还是甲米泡泡海?(喂。。。才刚开学啊!

放空想太多

我对最近自己的状态总结就是这样~防空太多,想太多。满满的负能量没有出处也没有出口- -。懒得有境界。很多应该去努力的东西不知道追逐。

思路好乱。其实有很多很多要说的。说说最近看的想的,想了那么多在脑子里,我是怎么做到一瞬清空的!

先继续上次那段,很狗血的故事最近真是看多了,L的故事说出来都已经被喵上的亲一语总结点破——这就是个人渣嘛!!呵呵~~身边的人渣不是一般的多啊。大学上了四年,钛合金狗眼闪瞎无数次~眼光这个问题绝对是不断在锻炼中成长,可惜不及某些人够腹黑够隐蔽。

从来也没觉得自己这个专业这个方向真的那么那么好,真的适合自己。倒是越读越觉得实在不适合自己了。就像眼光再怎么锻炼也还是会看走眼,我的性格可能永远不适合做医生。

最近总是很累很累的感觉,虽然明明很闲,闲到天天开着电脑刷网看片,可是那种懒懒的松散感整个人从头到尾的无力。可是在旅行的时候,就算很辛苦的在大太阳下走很久很久,整个人还是开心而舒适的状态。生活的丰满度让人满足,每天就觉得时间过得太快不够慢慢品味这一天的所见所感。

可以说是旅行综合征么?可是这样的我适合什么?

太差了太差了太差了太差了太差了!!!!!

然后说说更差的。我回忆过去有时候难过的死去活来的习惯到底什么时候能改掉!!!明明丢了那么久的事情,我干嘛要动不动就想起来!那些被感动的瞬间片刻我干嘛不忘记啊!纠结过去什么的绝对是我最大的命门~死了算了。。。

真心好恨自己这点。难过的千刀万剐的。

然后貌似要回到。。。我也不知道那个点上。只是前几天突然想到,如果对一个人掏心掏肺的做朋友,却回头发现他不是这么对你的,那何止伤心可以形容。(其实是放假前就在想的一个问题了吧。)然后像是自我保护一样不敢再对人掏心掏肺。。。其实不说人吧,比如AC,在它之后我就完全无法融入任何集体。伤得多深~然后,人,呵呵,其实真没有这么严重吧。

接着说小海,幸福的孩子,终于找到幸福的感觉。我除了祝福完全没有别的可以说的。

其实最近的最常见的一个状态是,想找人聊天说话谈心,但是找不到这样一个听我说话的人。这才是最lonely的状态吧~

Miss.Lonely

理由和没理由

假期果然是越来越懒的一段日子,吃睡电脑,网一开就是无止境的刷啊刷,明明没什么可刷的也欲罢不能。这就是所谓信息时代的强迫症吧。

旅行的照片最新整理进度是终于要开始芽庄的部分了。其实还是自己磨叽磨叽,如果一口气做的话也就一两天。我到底是个多没有耐心的人,或者说,有些时候真的太缺少鞭策自己的毅力。果然去给小破孩家教就是为了考验我的耐心吧。不过很可惜,我得出的结论是,如果将来我有这么一儿子,一定掐死他算了。

耐心这个事儿好像实在强求不来,有时候我就觉得自己耐心太好了。。。比如常常觉得自己怎么这么能忍。即使事后回头看,发现自己也不过如此而已。

今天想起来还是写写东西的理由是,咱每年为了这窝可付了银子的!不写东西不是浪费么!!!

然后说没理由的事情么?我也不知道有些事情有理由还是没理由。比如现在的状态,不开心的状态,很累很累的状态,不想当医生的状态,单身的状态,心野到翻的状态。blublu~

刚刚跑出去想买盒黄油曲奇吃,超市竟然没有!!!然后在饼干柜前徘徊n久犹豫半天一度手里揣了奥利奥趣多多和达能顺便还看着别的。我果然是个爱饼干的奇怪生物。不过最后全部放下,在冰柜拿了罐冰激凌付了钱。

我的人生有很多梦想,其中最容易实现的,其实只是捧着家庭装的大罐冰激凌挖着吃而已。可惜连这点,目前为止都还没能实现。我是有多弱。

然后一路吃一路走,脸还是板着没表情的样子,心里乱哄哄的在想东西。上楼开门的时候刚好想到旅行的事情,发现原来自己喜欢旅行又多了个理由。

前两天看到一条微博这样的——一个人单身久了,就不想去恋爱,感觉朋友越来越重要;一个人单身久了,就变得成熟起 来,比以前越来越爱父母;一个人单身久了,就买很多鞋子,会独自去很多很远的地方旅 游;一个人单身久了,就不经意悄悄流泪,而在众人面前什么都无所谓。

然后转去了喵上,喵友们的回复大都是苦逼的表示单身很久然后以上情况属实然后父母果然越来越重要了。

当时我觉的,其他不说,至少第一条是不对的。谁说单身的不想恋爱了?我可想恋爱了,可是没有时间没有机会没有缘分没有人。但是今天,刚刚,吃着冰激凌开门的我发现个很可怕的时候,至少一个人旅行这事儿是真的。一个人走惯了,果真是有点难以想象和适应couple同行这种事儿的。(虽然上一篇还在说被千里&左右以及咏哥&闪闪激励了。。。)

仔细一想,果然旅行中的自己和生活中的自己太不一样了。

昨天还是前天转发评论的一条微博被人赞扬了,路上认识的朋友特地来告诉我,很羡慕我很敬佩我,喜欢我那种乐观开朗勇敢上路的心。我突然就害羞的不知道怎么回复一句谢谢,因为我觉得自己不是这样的。至少在现在的魔都忙忙碌碌又其实毫无意义的生活里不是这样的。我明明胸无大志前途未明思想复杂心理沉重还偶尔阴暗,什么乐观开朗,都是早八百年前的我了吧!

然后再一想,也不对啊,路上的我好像真的就是这样。谁也不认识的地方,可以随意的笑和闹,穿什么离谱的都ok,第一次比基尼泳衣还是俩外国帅哥面前也没有遮遮掩掩的害羞,英语比平时溜了好几倍,沿途一路搭讪姑娘和帅哥。那个我笑的灿烂吃的开心睡得香甜,怎么都不像现在在打字的这个我。

其实,也许,这才是我喜欢出去的真正原因。

谁知道呢,理由什么的,如果不需要也就没有理由了吧。

要不要去考DELE 的A2,纠结到死的一个问题,然后我还不用心复习。。。。这是要哪样啊!!!没有理由,这时候又显得特别弱小了。。。。

呸。背书然后睡觉吧。要把作息时间拗过来啊!!!

再想一想那个以为

以前有太多太多的以为。

以为可以开开心心,以为可以成功顺利,以为可以长久,以为可以去想去的地方,以为可以真心痛骂该骂的贱人,以为可以毫无顾忌的哭笑,以为不会看错人,以为朋友永远是朋友,以为自己很强大,以为自己有先见之明,以为自己已经足够成熟~

太多以为可以都变成了“原来……”只能证明那些“以为”要多弱有多弱!

今天又去翻张怡薇的blog。已经没有以前那么有耐心有时间一篇篇一字字清楚的看完想完,可是订阅了rss习惯了翻一遍。还是自己喜欢的那个写字的姑娘,这是这么多年也变了。文风变了,话题变了,blog也换过地方。已经算不出坚持了多久用5个字来做标题,整整齐齐清清楚楚,我也想学,却还是没有那么有文采有水准永远用5个字说出想说的主题。

你看,以为永远不会变的都会变。只有傻子一样的我会那么相信自己的直觉。

所以,我要再想一想那个以为。即使它似乎越来越清晰地向着那个方向开进,我也持续怀疑持续动摇持续担心。

不怕结果,只是怕自己关心变伤心。

白羊的2012还是银子大过桃花太多。努力攒银子攒银子暑假才能去云南。

在这个马上要被中内期中虐翻掉的日子。就这样吧~

22222

22222的意思是2012.2.22
这么2的日子我也真的2到家了~
和圆圆一起洗澡为了等待洗的舒服的热水等啊等白痴兮兮的洗了快一个小时,好在最后如愿以偿了(^-^)
这么傻冒又欢乐的2事也只有寝室的亲们会陪我做了,剩下在一起的日子越来越少,却会永远一起八卦聊天。

依依在张罗毕业旅行的事了,考虑到大六整年实习和大七进基地轮转,只有明年的小学期可以出游~目的地暂定泰国
可是,面对风风火火的众人,我甚至不能决定是不是要去。一个人的路走多了,就有点难以成团了~

感冒鼻塞咳嗽咳嗽咳嗽~让我躺下舒服的睡到天亮吧!

20120223-003219.jpg

娘的!

看到管理首页上可用内存趋向于0

难过

只好点开媒体库管理。一共也没几张图片什么的,还是从前往后删了很多

心痛

回到首页发现还是已使用近80%的内存。。。。

首页挂的音乐一直没正常过,被放弃了

贴视频贴音乐也是。

娘的!这不是逼我造反么!

自搭建?还是买独立服务器?还是啥啥?我的笨脑袋搞不懂啊!!!!!

胡思乱想的脑袋进入那个阶段性抑郁时期了。。。。

就算是打工的时候累死累活站满3天脚疼喉咙疼脑子也在抑郁。

明明坏了就该丢掉

明明早就该丢掉

一个个目标半个都没达成

想买鞋子去,想和老妈逛街,想去朴坊,想要个放东西的架子

想要blog空间,想要银子

想要很多很多。

娘的!

虽然立志不再骂这两个字了。

娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!娘的!

反正骂在这里垣垣不会看见然后督促我惩罚我

还是要大骂一通纾解心头愤恨啊~

苦。集。灭。道。

也许是因为睡前的聊天
昨天晚上躺在床上没来由的瞎想
听着人家叫我学姐,不服老也不行啊
如果说那还算是年轻的时候的话,真的是再美好不过了。

做各种看上去很乖的事情
却悄悄地有不安分的心

明城墙,运河边
夕阳落日
考完试的舒坦
十分钟,手心早就开始出汗
说着不喜欢,心里却窃喜到不行
4个人慢慢走
聊天上地下和刚结束的考试

黑白无常还很远的样子
只有时间说明了一切无常
曾经的死党,近乎绝交
曾经不敢面对的人,现在还是成了嬉笑怒骂的好朋友
那些忘记的和忘不记的人,总还是离我好远

然后刻苦学习,忍字当头,然后在新的地方努力、奋斗。
闹。闯。
感谢的是经历拥抱和爱,眼泪和恨

人生就是烦恼——苦
烦恼来自执着——集
抛弃执着和烦恼——灭
步入应该遵循的道路——道

在小说里第一次看到佛家四字箴言,却不知什么时候开始陷在里面很喜欢很喜欢。
每一个人都有潜在的诚心礼佛的高深内在。
人人皆可成佛。是不是就是这种心情。

想去喇荣。想去看那片层层叠叠的僧舍,听梵音说经
可是又有点害怕那种亲近。
因为不知道自己是不是也会因为一眼的交汇,学会走向“灭”的静修。
因为书上故事中的人,怎么看,影子里都有自己。