这就是命啊

两年前,坐在虹桥中心公园的小花坛上,凑热闹的人寥寥,安静的看着黄磊穿着连体工装服从面前小跑着过了两趟。当时我想,这会是个什么样的节目呢?有点好奇,有点忐忑。

那次见面几周之后,在梅奔偌大的场馆里,红玫瑰的娇艳胜过所有鲜亮的彩灯,远处的追光直直照亮我右后方不远处的那排哥哥们。我在满场的尖叫声里想,啊,有很好的哥哥们,至少是个很开心的节目吧。有点兴奋,有点激动。

第一季第一集的时候,提前好几天和老妈唠叨让她记得看,我还记得播完第二天和老妈视频,我妈和我不停的抱怨。

“太好笑了,大晚上的笑得我都精神了,觉都睡不着。”

我满心的欢喜,太棒了,原来不止我一个人觉得好棒。像是早早的埋了颗种子,浇水施肥守着等着,不知道会开出什么花,甚至不知道能不能抽出苗。但是好像一夜之间,嫩绿嫩绿的细芽向着天空伸展开,尖头带着露水,枝上缀了花苞。

第一季还没结束,我就成了时差党,从此隔着太平洋隔着十几个小时的时差,鸡条又成了另一种形式的骄傲。

到同学家聚会,吃饭的时候开综艺看,提名极限挑战总是全票通过没有异议。认识的所有人都说好好看,每次看都能像看第一遍一样笑得停不下来。一群平时做实验码代码的博士学霸中,我这个渺小的学渣突然因为精通了一个节目的所有正片、花絮、幕后、八卦,突然有了别样的存在感。

“第二季什么时候开始?录了么?录了几集了?这次有谁来做嘉宾了?”

把第一季从头到尾看过太多遍,看着微博上各种怀念鸡条背金句的文字,脑袋里就像放电影一样马上对应出人物场景画面。某日在油管第n次复习的时候,突然被推荐视频吸引了,原来我喜欢的鸡条不光有英文翻译版,还有日语韩语泰语阿拉伯语翻译。去截了海外饭的评论翻译了放到微博上,骄傲又自豪的炫耀出来,让喜欢鸡条的人知道,就算语言不通,就算翻译局限,一个好的节目也受到了那么多外国友人的喜爱。

终于盼着熬着等着,过了一门门final,战斗完一个个deadline,众所期盼的第二季终于登场了。家里的电视终于配上了国内带来的盒子可以看直播了,于是我们家周日的客厅娱乐变得格外规律。喜欢赖床的我早早的爬起来守直播,看到直播快结束室友也起床了,于是一边弄早午饭一边问我这一集的情节然后看着花絮直接等重播。也不知道是家里的网络太不争气还是直播实在太卡,永远没办法顺利的全程看完,于是等到重播也卡得结束,油管上的官方高清版也差不多放出来,午饭的必备项目就是哈哈哈哈这就是命了。下午也放弃了好好学习,捧着手机还能继续回味花絮和精彩片段,微博上的国内基友们都能激情的战斗到后半夜,每次刷新总觉得还能看到新的梗。

窝在沙发上,找个舒服的位置,就这么消耗了整个白天,可是总觉得一点也不浪费,反而格外充实又有力量。

室友某次晚上回来吃着晚饭又开始复习,看过很多遍也还是能夹着菜笑到厥过去,理工博士提出了个很哲理的问题,极限挑战怎么能这么好看呢?

我们这群海外党真情实感的讨论过很多次,最后都变成“我最喜欢的一集/情节”大汇报。每个人心里大概都有自己所偏爱的段落,却永远说不出来哪个是最好。

因为所有都喜欢,所有都美好,久经回味越嚼越香的那种。

因为遇见你,这就是命啊。

 

似水又流年

其实作为每年一次的生日记录日志,却整整拖了一个月才写,实在是有些对不起自己,要是问我一月前那个日子的自己想了些什么,过了便是过了,老实说是不记得的。却好像有些执拗必须记录点什么,似乎是有个标记,标记自己又长了一岁。

想起去年生日的时候,至今还是眼泪说来就来,也许词句都不清晰了,却顽固的记得那个感觉。

大约是毛毛在小超市和我说,这是最后一次给你过生日了呢,种种。

此时想起,依旧热泪盈眶,不管现在在图书馆的公共过道里敲打这些字符是多尴尬和不合适。心里的感觉总还是那么摆着,那种想念的感觉,在这个学期即将结束,漫长的假期即将开始,周围的同学陆陆续续要飞回国享受大餐和老友的时刻,似乎只有更甚了。

想家,想那些食物,和人。很想很想。

倒退半年,我可能是无法想象自己因为想家而倒在床上哭得哽咽的,现在却觉得,这种思乡的眼泪说来就来,一点儿也控制不住。

这里很好,甚至让我觉得越来越好,越来越喜欢。喜欢这里温暖的冬日,喜欢暴晒的太阳,喜欢纷繁娇俏的各色花朵,喜欢抱着丁点食物在树下逃窜的松树,甚至是踩一下石板就惊动好几只的爬行蜥蜴。越来越规律的生活,偶尔又有点新的发现,比如花园区某条鲜花满满的街道,墓园里安静绽放的一朵小白花,和黑大哥相遇时友好的问候,magazine街上逛不完的原创店铺和阴森吓人又别有风味的古董店。

我是认真的在想,如果可以,就留在这个没有直飞没有地铁偶尔有些危险还有飓风袭击的地方,看看密西西比,听听没完没了的音乐会,也是很幸福的阿。

退一万步,几乎想为了每年一次畅吃的小龙虾节,就在这儿找个工作留下来。

前两天终于收到了这次转运的大包裹,特地翻出微距镜头给陈大梦送的戒指拍张美美的图。刻意找了好看的模板配上让人想入非非的词句,她说你这么发出去,本来对你有意思的都要逃了。反倒是老妈说,逃就逃呗,你开心就好。

旱的旱死,涝的涝死。哈哈哈哈哈阿哈哈。

也就在生日那阵子,迎门而来的可能性被我自己给推开了,若是遗憾的想想,还是个有绿卡的呢。可是那又怎样呢?即使牛肉面真的好吃,我也没法和一个说“明信片竟然要寄那么久早知道就快递回来”的人在一起,大约是我三观混乱之下唯一坚持的精神洁癖吧。

生活并不需要一个为了什么目的而继续的凑合,大白羊就算再温婉也不是个可以保持凑合的人。

大约脑子里浪漫的思想还是根深蒂固的在作祟,期待所有鸡汤文里的故事有朝一日发生在自己身上,有时候也会想,是不是自己太固执,导致了错失。

前两天去停车场坐校车,遇上公卫一位学霸姑娘和司机大叔聊天,突然说到男朋友的问题。大叔一阵惊奇之后却是认真的问,他对你好吗?你开心吗?他有每天把你当公主一样对待么?

如此想来,倒是美国人的爱情选择更纯粹了。喜欢的人,就是在一起很舒服很开心宠着我对我好,否则只是将就,这种妥协更像是对自己的敷衍,也许幸福不见得有多少倒是烦恼一筐接一筐的出现。

想通了,也就觉得现在单身也是幸福的。可能像我还无法负担单人独居和养狗一样,还没到时候,我自己还不够好不够幸福,所以那个人才没出现吧。既然如此我不介意他再耐心一些,等遇见的那一刻,便干柴烈火好了。

老张很好,越来越好,也越来越多惊喜,时不时地让人惊叹又醉得倒地不起。

喜欢了这么好一个人,那种骄傲感,从发尖到脚底,全都渗满了幸福。我好想一直都没有常规意义上的追星,倒像是用眼睛去记录那些成长和变化而已,看他越来越成功,看他哭和笑,看他玩得尽兴又满足,看他疲累到满眼血丝抬不起眼皮。只是看着,也是满足的。

今天看到Kimi牵着小肉饼走路的照片,暖的心都要化了。当年那个任性又高傲的冰人变得暖暖的笑,性子被磨得温润,不时看淡了比赛,而是像个成熟男人一样不再对着细小的炸点把自己的脾气引爆。感觉还是要感谢大妈的,至少给他生了肉饼,让他开心,让这个冰人变得有些认不出的暖。他还是那个他,骠悍的驾驶风格,有些特立独行的风格,却越来越好的融化在团队里,在比赛里。

一个喜欢了十几年的男人,终于变成一个男人,一个父亲。

他有个和他那么相想的儿子,可能再过20年,跑圈届又会出现个新的Raikkonen,到时候阿姨还能再狂热的作莱粉。

所以不过是年岁而已,匆匆而过,褪去浮华,我也会看着老张安静的不受打扰的弹琴唱歌的吧。

 

生日若许三个愿。

一愿自己生活顺遂。

二愿所有我爱身体康健。

三愿爱我的人快快出现。

大约是想念

 

从休斯顿回来的第一天,竟然会心情差到爆,大约是好吃的奶茶面包烤串烤鸭都还没吃够,大约是匆匆忙忙来回14个多小时的车程让人身心疲惫。

休斯顿很好,和亚特兰大一样的大城市,有繁华的china town来满足我的中国胃,大概比不上纽约和加州的繁华,却有灿烂的阳光让冬天温暖。最后是一个人逛了半天NASA,果然如推荐和期待的一样,充满了乐趣,即使姨妈疼即使只能一个人傻傻的自拍也觉得慢慢走在火箭旁边是种乐趣。

不知道是不是基因作怪,让我对这种机械的迷局有种奇怪的吸引力。如果时光倒回八年前,那场考试能再给力一点点,语文也好,英语也好,再多一分,现在的我大约在完全不同的国度正过着完全不一样的生活。可是生活呢,就是这么无法预计,所以我只能在学了七年不是我的菜的东西之后继续学仍然不太是我的菜的东西。

去休斯顿之前把星际穿越复习了一遍,于是在黑漆漆的环境里看阿波罗号的小电影时,满脑子往外跳那些台词。

U have to leave something.

Do not go gentle into that night.

脑子里乱糟糟的在想那些无边的星辰,想起很小的时候我也有过宇航员的梦,听说在无重力的宇宙里可以漂浮着玩儿水珠,虽然吃的很难吃,上厕所很麻烦,却让那个小孩儿特别着迷。不过似乎这种原本就缥缈的梦实在无力,我又偏偏不是个有执念会努力的人。

其实心情不好可能是想起了老爸。

说着一切都好,可还是想念的啊。

记得那年室友们都来常州玩,家里的电视正好在放ccctv9的科教片,跨海大桥还是上海中心来着,老爸端一杯茶,习惯性的开始滔滔不绝讲那些技术难题和解决办法。我是听惯了这些的,有时觉得有趣有时觉得无聊而厌烦,却意想不到的收到了小伙伴的夸赞,她们惊讶又羡慕的和我说,你爸爸好厉害啊!

小小的虚荣心在那一刻被填的很满很满,让我始终记得那一刻的心情,是啊,我的老爸知道这么多真的好厉害啊!

所以在NASA看那些错综复杂的传动液压管道,看那巨大的尾翼和发动机,突然就觉得,如果老爸在就好,就可以问那些我根本没想过的问题,还能听他讲那些我从来没期待理解的原理,又或者还能嘲笑那些连他也无法解答举手投降的难题。

当时想着想着就开始心酸,几乎压不住眼睛里的泪花,抹着眼角去撞屋外的风。

有时候是不敢想,想了又不敢承认,承认就要哭,哭得停不下来然后越发难过。

还是想念的,想念我爱的人。

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时光教会我

昨天还是过了零点才关上手机和pad睡觉,在被窝里扑腾好久,都怪垣儿每年贴心的祝福,搞得我哭得早上起床眼睛都肿了。

醒过来的时候一拿起手机,就注定了今天信息量太多。

八百年没动静的高中扣扣群竟然有人说话,带来的却是特别不符合今天艳阳高照天气的坏消息,曾经那个不高不壮小小的没什么存在感却也活泼好动的老同学,竟然前几天跳楼了,今天火化。

生。死。来的这么突然这么快呢。

班里的人陆陆续续出现问知情人怎么回事为什么,我猜大概是因为家里人也不想多说吧,所以在殡仪馆见他最后一面的同学也只是带来了消息没有接着说解释。逝者已逝,的确也没什么必要去追究原因了。我说,正好我在去寺庙的路上,远远的点一炷香表达一下哀思吧。然后群里面排排站的一个个名字都出现点上了蜡烛,突然觉得感动,离开那个说熟不熟说散不散的班级马上7年了,互相都没什么太多联系,这个时候却像是安安静静一个个坐在教室里一样,吵吵闹闹不懂事的我们认真的低头默哀,一言不发。

收拾好自己,出门,咬着包子给老爸老妈发感谢的短信,重要的我爱你们手打三遍,走到路口已经擦了好几次眼泪。老妈一如既往的温柔,老爸常年不变的无措和呆萌,搞得我上了车还偷偷湿了袖口。

微信微博一通狂轰乱炸,炸得眼睛都哭红了。

泪点奇低。我的朋友们啊,都知道的,干嘛还非要说出来。

和小海碰头之后顶着大太阳走得一身的汗黏糊糊的难受才终于踏进寺门,中间包括坐错车又下错站,走错方向和找错门。叩拜祈愿总是认真的,可是就算我提前和奶奶学习了要如何拜菩萨,也没有做好功课进了寺门要怎么个顺序去一一拜伏。至少心都是虔诚的,只能拿这个来宽慰自己,佛祖都会懂的。

吃完半碗素面怂恿臭丫头下午翘掉培训未果,于是只好一个人耷拉着眼皮子坐车去了宜家瞎逛。

好几个月前的某日,在微信群里瞎聊的时候我说,连宜家都能一个人逛了,我还要男人干嘛。

果然,几个月后的今天,我坐在宜家舒服的各式沙发里,还是一样的想法,也一样一样的再吐槽一句,可是还是好撒鼻息啊。

掰着手指还记得去年今日,那个生日被惊喜炸得感动哭,然后厮混的日子越发长久,却好像偏离了原本预想的发展,总有些突如其来的意外,打的人措手不及。

比如友尽和和好,却有些表里不一的安静,是表面上和好如初之下,心里去不掉的疙瘩。错也错了,改也改了,但我好像总还是个不长记性的小孩子,总觉得自己是一次次把心掏出来又掉地上。

又买了蜡烛回寝室,和室友一顿晚饭吃的撑的怕自己吐出来,一块蛋糕至今摆着还没来得及吃,也没有胃容量去消化了。在超市买东西的时候室友说,庆祝一下吧,后面也没机会再给你过生日了,虽然今天就我们两个人,但是估计是最后一次了。

七年了,从认识的那个夏天开始,每一年的春末都在一起。不要寿星请客也不要寿星掏钱,从来都是其他三只提前很久很久开始准备给我的惊喜,再跑去喜欢的小店美餐一顿,我只需要负责开心的笑和感动的哭就可以了。

可能再也没有比这更好的室友了。

晚上查收了学校提交毕业论文审查的通知邮件,逼得我要在接下来六天里折腾出个完整的论文,不然就没法好好享受济州岛的海风了。毕业的脚步一步步临近,我和另三只姑娘说,以后你们就是称霸上海滩的高主任、陈主任以及天津地头蛇田主任了,别忘了照顾我这只咩。

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朋友圈看到这碗心灵鸡汤的时候根本没反应过来是我喜欢的爱豆留在专辑内页里的感谢词,可是这段话这么好,忍不住要拿出来让大家一起干一碗!

有机会,一起喝一杯吧!

加油!时光教会我们,一切都会变好的,前路漫漫,还有太多需要勇敢的闯下去。

生日快乐。

是有多爱哭

G惊喜的结束之后应该马上继续忙碌的,可是心和脑和手好像就是没办法统一。

五月病啊五月病,我好像更严重,好像每个月都会情绪低落一下真是比姨妈还准- -恩,准多了。

这两天是莫名其妙的不想做事情不想看书,明明六门联考已经死过一次了而且只有剩一周而已,可是就是紧张不起来,昨天经腧考试前也是,明明都还不记得可是就是不想继续看了。有时候我那些莫名其妙的任性真的很要命。

熊孩子们终于cb了,照片然后teaser,wolf什么的怎么看都好想笑,可是除此以外,还是情绪低落。

乱七八糟又继续看新文和旧文,怎么还是眼泪巴拉巴拉这么容易掉呢,长相守这种无非这种好像大神们总是能戳到我满满的泪点,看monster都能看哭这是怎么个节奏啊。

今天晚上本来还想说明天去看个电影院版的血溅三尺姜戈呢~结果一查排片表竟然不在表上- -注定我只能在电脑上高清一下而已了么~~实在不够带感啊~~

想起来前天还是昨天看到刘梦的结婚照了,果然当时聚会说的一点没错啊,等我毕业她的孩子都能叫妈了。。。- -真是悲从中来呢。

好吧,我是永远不知道我的坏心情怎么就这么突如其来不明原因了。一个人出门在外的时候从来都是开开心心自由自在,那种不愿意就说no好开心就perfect的日子,为了一顿好吃的早饭走半小时什么的,就是放下所有不想伪装的部分,所以真的开心吧。

哎,是真的好想回Chang家泡泡脚晒晒太阳,好想念泰国的阳光。

还要奋斗啊。那些为之辛苦着累着也不觉得辛苦和累的奋斗,就是梦想。

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酒鬼

我觉得自己不太清醒,或者很不清醒。

比如,明明有很多事情要做要完成,却打着游戏刷着网页什么也不干。比如,明明旅行日子越来越近,还有无数的安排要搞定,LP放在手边,却不想翻。比如,一二三四本书等着我看完,每天能看几个字?比如,翻多年前的大日记小日记这种事情,做了那么多次,明明知道要情绪低落眼泪汪汪,却还是手贱控制不住。

刚刚在喵上说,突然很想喝酒。有喵友回我说,真的可以一醉解千愁嘛?

谁晓得。我这个不止一次想喝醉也没最终成功喝醉的人,我怎么知道。

记得和小海说,突然好想喝酒。要么乖丫头很同情我秉承安慰我的意志说我陪你喝,要么郁闷的事情她也有份所以说我也想喝,不过貌似更多的时候她一个白眼送我说,你个酒鬼。

哈哈哈哈哈~真的酒鬼就好了。我还怕不醉一次两次嘛~

vos的时候,换届的时候,失恋的时候,甚至在拉萨的酒吧被拉着还没喝完青稞就倒上了啤酒,这么多机会给我,我也只是喝到头略略晕了就已经结束酒局。

我也不知道怎么就会想起这些,大概是vos被挪到6月22让我完全失去了参与的机会实在让我太太太太不爽了。

ppt说的很对,错过再多次,都比不上错过自己这届让人痛心。痛心的我眼泪瞬间满上来。

然后不知道为什么就去翻旧饭否了。那些记载高三生活的句子,那些用短信发送的信息,那些才是我生活最直接最坦白的记录,才是真正的饭否,现在的微博饭否都是个什么啊~喵勉强还能算一点。。。。

我只是喜欢找个树洞。

嗨~酒鬼。有空陪老爸喝一杯去吧!

所有最幸福都是回忆

随意地点餐,好吃的食物,值得倾诉的朋友,一个晚上的时间用来回忆过去。这绝对是我心中百分百的幸福时刻。
聊起过去的岁月里自己和他人的一些囧事,那些吓死人的八卦旧闻,一起想那个恨的牙痒又想不起来的名字。抓抓头,眯起眼睛来思考回忆,惊喜,惊奇,瞪眼砸桌,哈哈哈哈哈!
所有的故事成为"故去的事",只是用来回想的时候,再怎么愤怒的过去也能一笑而过,反而再多希望的美丽未来也是皱着眉在述说。所以,所有留在记忆里的过去都是美,幸福的悲惨的,可爱的气愤的。
也许很多很多年以后,还能和朋友说说当年和现在,聊聊担忧和紧张,f多美好!

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苦。集。灭。道。

也许是因为睡前的聊天
昨天晚上躺在床上没来由的瞎想
听着人家叫我学姐,不服老也不行啊
如果说那还算是年轻的时候的话,真的是再美好不过了。

做各种看上去很乖的事情
却悄悄地有不安分的心

明城墙,运河边
夕阳落日
考完试的舒坦
十分钟,手心早就开始出汗
说着不喜欢,心里却窃喜到不行
4个人慢慢走
聊天上地下和刚结束的考试

黑白无常还很远的样子
只有时间说明了一切无常
曾经的死党,近乎绝交
曾经不敢面对的人,现在还是成了嬉笑怒骂的好朋友
那些忘记的和忘不记的人,总还是离我好远

然后刻苦学习,忍字当头,然后在新的地方努力、奋斗。
闹。闯。
感谢的是经历拥抱和爱,眼泪和恨

人生就是烦恼——苦
烦恼来自执着——集
抛弃执着和烦恼——灭
步入应该遵循的道路——道

在小说里第一次看到佛家四字箴言,却不知什么时候开始陷在里面很喜欢很喜欢。
每一个人都有潜在的诚心礼佛的高深内在。
人人皆可成佛。是不是就是这种心情。

想去喇荣。想去看那片层层叠叠的僧舍,听梵音说经
可是又有点害怕那种亲近。
因为不知道自己是不是也会因为一眼的交汇,学会走向“灭”的静修。
因为书上故事中的人,怎么看,影子里都有自己。

傻瓜

就是傻瓜。我是。你也是。

傻傻的每天抱着抱枕想着你告白的样子,慢慢睡去。傻傻的,总还是绝望得想很多未来。傻傻的,莫名其妙的揣测另一端的心情。

会不会,在一起只是很多凑合和勉强的结果呢?你需要一个身边人,而我也是,于是就在一起试试吧。一直在想,喜欢,说不定只是种谎言而已。骗过了这一刻,等待着骗过剩下的时光。

可是,可是。偏偏每天都在想着你念着你。

白羊座啊~坚强如我,也只是伪装的外表而已。其实白羊座有多脆弱有多爱哭,知道么?只是最最怕的是伤害,于是选择坚强和远离来避免。一旦踏入了某个怪圈,往往是深深的陷住,难以自拔。

就好像我怕感情是假的,却真的在想你,在担心你。

心,终不是可以拿在手心里揉来捏去的东西。

不知道你那里的情况有多糟,却暗自害怕。早上收到你长长的短信,我哭了,我不想看到最糟糕的结局,那样什么都变得无力。