3:26

3:26~6.25~F410
此时此刻开始这篇日志,在F410通宵的夜晚。

上学期第一次在这里通宵的时候也写了篇日志,当时的心情是超级郁闷超级难过又说不出来。
这学期继续在空调教室的日子~通宵了,M了,然后写东西了。

还是看精读。还是很没效率。还是很多人。还是静静的已经没什么人醒着的凌晨。还是自责了半天仍然不好好学习的我。还是傻了吧唧不知道已经考掉的东西考得怎么样。还是抱着田mm的大熊爪好舒服好喜欢。还是一个人对着电脑敲敲打打。还是带着耳机听着歌不停顿。还是凌晨的交大很黑很冷很喜欢。(还是好变态= =)

可是心情不一样~

送走了vos。即将送走许许多多的人。然后一眨眼是不是我自己也要被送走了TAT。。。。不想这个~

关于VOS。其实真的有好多想说的。那么多人都写了总结写了心情,我却还是旁观流泪不动手。我想留着,也许放到考试之后?只是想安安静静的回顾很多东西。不想匆匆忙忙结束了vos还结束了vos的总结。不想面无表情的混乱的担心着考试的急急忙忙把最后的记忆也很快带过。。。
算是个坑吧~总要写点什么的。

时间。待定。

今天把语法考完。考完干坐着发呆发了半小时然后才提早10分钟交了卷。莫名其妙没什么感觉的考试。考试周的第一门考试~
然后下周一有精读。。。完全不知道怎么办的精读。要背死人的精读。6个学分最不能挂掉却相当有可能被关掉的精读。看了一晚上还是没看掉一篇Beauty的精读。连中文翻译都看不懂的精读。
怨念的精读。

然后今天晚上是很没必要的通宵。完全是打酱油的= =
好吧~我也不知道的什么乐趣所在。即使看书听歌听得眼睛闭起来了,也还是去洗了把脸把自己弄清醒。然后现在其实精神很好不想躺下睡觉。。。而且真的很不喜欢在410睡觉啊~超级不舒服。

所以。还是回家好好睡一觉清醒清醒再看书比较好嘛!~(这个不是对我自己说的= =)

奇奇怪怪的。我都在打些什么啊~。。。@[email protected]…..继续混乱吧~
看看书?
恩。今天死也要把Beauty看掉!!!
。。。。。。
3:43
今天写东西写得真快= =。。。

Out of …

当生活从那一天开始变得有一点不一样,我会记得这个日子的,6.1.09,我们的儿童节。

Out of … out of what ?

我笑得很真心很开心,也许,是因为终于等到了你的表白?!呵呵~第一次靠在你的肩膀,想着终于有个依靠了,便安心放心,什么心都跳起来了。

现在么?短短的这些日子,我总是太过敏感太多焦虑太傻太傻。偶尔质疑自己的真心,一出现,就果断打死。我努力控制自己不去瞎想些什么,我不要像以前那样在幸福之前就想着还没有边际的结束。

我要爱一回,真真正正的。

等待,孤独,寂寞。只是当真的有这样一个可以走入我心灵的人出现,这些,真的都消失了么?

不知道。

我只知道,心里放一个位置,看着他不舒服会担心,听说他的不顺利会担心,很晚很晚他说要通宵会担心。

只知道把手十指相扣,静静坐着就很开心。踏实。因为在手里。

他不是长得很帅,我也常常偷偷想着他的驼背。可是只要我自己站在镜前,就开始发现自己的不足远比印象中的多,原来我也不过如此,于是开心的妥协。

我不要一个王子,只要一个牵手。

只要开心的笑,就可以享受这样的日子。即使淡淡的,不去想着天天腻在一起,也可以笑的灿烂。每天睡前一定要道一句晚安。短信里三个字,亲爱的,永远记得。

 

这不是一篇恋爱日记,只是慢慢吐槽我的生活,超出想象,总是这样。浅浅的相恋,电视剧一样的开始,好吧,我败给了生活,我只要这样继续下去而已。

 

有时候不知道要怎样说服自己不去乱想,同时不知道怎样去爱他。看着他很累很累的样子,担心,却没有办法。想要为他分担掉点什么,却其实什么也做不了。

能如何呢?

只好在短信里说加油,在电话里轻轻的聊几句,给他的喜欢,不知道他有没有收到。

真的怕他会撑不下去会垮掉怕他跨不过这道坎,虽然只是考试而已。

害怕,害怕真的一眨眼到了自己要离开的时候,离开,怎么办?

 

晚饭没吃,现在是真的饿了,却坚持没去买夜宵。

天知道我真的是有胃口没心情来吃东西。

水,也一口没喝。

 

半夜105 。。。胡乱吐槽。只是心慌,只是淡淡的,只是真诚的期盼幸福。

只是自己好没用,不知道该怎么办。

All

Out of my mind 。。。

去年今日

早上赖在床上不想起来,醒了拿起手机玩游戏,爬下床的时候感觉昨天真的把膝盖又扭了,真杯具~刷刷牙洗洗脸,空空的寝室里小归神奇的趴着一点声音也没有,然后突然想到,6。7~高考第一天啊!

校内上一条又一条的状态都是对高考的祝愿,以前的那些日子被祭奠,总有那么几个有勇气的孩子毅然选择了再一次的挑战~bless~我这个没胆量的家伙只敢经历一次高三。打死也不复读~

去年今日。去年此时~

心情很莫名的考完了语文,记得那篇作文写得很标准套路,奇奇怪怪的例证堆出来一篇和千千万万的其他差不多的议论文。

阅读理解终于考了篇小说,真的被老梅说中了,然后很开心的写一条条早已背下来的东西,自信做得很好却不敢去想分数。

万恶的默写竟然成了最淡的记忆,多少次默写多少次为了不罚抄而包庇修改,大家都一样的去反抗老梅,然后终于像他说的那样,最后的8句话即使你统统空白也不会有人来让你回家罚抄了。

还记得带考的老师们都被要求穿了红色的衣服,热烈的红艳艳,老太犯愁了很久没有红色的衣服~也记得我很犟的穿了很喜欢的那件白色上面很多骷髅的T恤。。。= =事实证明穿的开心就好~我语文还考得蛮好的~

已经不记得紧张是什么了~金属探测器扫描完进场安静的坐着等着打铃发卷子~所有都是自然而然的和平时考试一样。。。嘴里还在嚼很甜很腻的黑巧克力,太阳晒得已经软软的快化了。。。

知道很多人都在等。等写完卷子上的最后一字,等孩子走出考场,等学生最终解放。

一整个高三都是有点迷迷糊糊的,有点机械化的做题做题,很神奇的考很高的分数,很奇异的受到老师的喜欢。心里的忧郁被堆压到很深很深的地方不告诉任何人,偶尔会在漆黑漆黑的夜里坐在床上哭,哭完觉得很莫名。其实很没有目标的在生活,只是想走过这一段日子,之后是什么完全没想过。

老太后来在我的毕业册上留言说,杰出是熬出来的~她说,你真的不容易。其实呢?我一直一直摇头,也许别人觉得我很刻苦很用功的有了那些成绩,可是我自己都觉得混乱,我不知道这些是怎么来的,但我确定自己的懒懒散散不上心,我确定自己的没目标没理想。

看错我的人何止一个。

我后悔的事何止一件。

高考时答应下来的一个A+换一顿哈根达斯最后成了拖欠了2顿至今无果,欠着没有截止日期,也许当初打赌只是句戏言谁都不记得~只是我莫名其妙的就考出了没有用的2个顶级,真的一点用都没有。。。

去年此时,在准备下午的化学好像~

半夜浓浓的咖啡终于可以扔掉了。现在的我已经很久没动寝室里那个罐头了= =。。。可还是喜欢那个香味,喜欢加奶不加糖,喜欢拿个小勺子慢慢搅,喜欢苦苦的泛着奶香。

 

走过这一路才会觉得留恋。

现在只希望可以幸福的一路走下去。

 

那时候的死党还是死党,敬爱的老师也从未忘记。

等到6月9日,一定要给老太打个电话。