清冷的新年

大概怎么也不会想到,回国之后接连两个年,反而过得比在太平洋对岸的时候还要清冷。2018-2019,吃过了年夜饭然后在空旷的夜里跑去酒店等大梦下班,然后2019-2020,因为一场想不到的肺炎,全国人民都瑟缩在家里,逃避病毒。

有点稀奇。有点难过。有点唏嘘。

先说说工作吧。

2019结束了,正式在国内工作满一年,在最后几个月痛苦的挣扎中,竟然成了公司的老人,拿了个最后被统一降成A等的S级绩效,最后却没能给一点年终额外bonus,骂骂咧咧捶胸顿足的感叹许久,然后继续挣扎着。

放假的时候总是想平躺着延长假期,最好不要上班就开心了,却没想到曾经天马行空的想象竟然在今年成了很多人的现实。结束原定假期,虽然不能完全休假,却也在家办公进入第三周,每天睡到9点半,听着楼下小区门口吵吵嚷嚷的进出检查声音,允许自己蒙头再睡一会儿,再赖会儿床。

开始嫌弃总是虚幻的老板们看似高大上的发言,务实一点看,到处都是坑,深不见底的那种。但是又不够勇气直接跳走,因为看不清自己的路,不知道自己想要的路是什么样的,只是无法满足如今的负荷,却也的确缺少足够的实力让自己放肆。

Robin说我英语实在太差,说我数学大概体育老师教的。

欣然接受所有这些批评,甚至调侃的和同事说,唉,怎么办,留学几年英语都退不了。其实心里隐隐的知道,是自己还不够用心,不够上心,去认真对待每一段写出的东西吧。

回想起刚回国时候那种意气风发的样子,挺傻的,但是一直也没怎么聪明过,所有东西保留在想象中,可能是最美好的时候,现实很残酷很难,即使不愿意也要接受。

生活?似乎就没剩多少生活了。

回国之后最觉得难过的,就是不甘心的扑在工作上,然后没有了自己的生活,或许有那么一点点,却也缺少生活的烟火味。放弃了喜欢的厨房,用着仅有的几个小锅煮些满足食欲的速食。忍不住要想念,在美国那不太好用的电灶,非常好用的烤箱,甚至最爱最爱的instapot。

想起在美国时候自学搞定的鲜肉月饼,回国这一年,竟然一次也没有自己去买过。在塔城时候各种念叨的食物,如今触手可及了吗,也许吧。和大梦三五不时的约个饭,火锅烤肉串串拉面,什么都可以。然后这种倚靠,就在大家讨论跳槽的时候,突然觉得恐慌。

陪我吃饭的人,终是要没有了。我始终孤单一人。

过年放假前某天下班和同事闲聊,似乎是第一次,我半认真的说,想找个男朋友了,也不是男朋友,是可以约着一起吃饭的人。

爱情。一直是虚妄。

忘记是不是萧亚轩说的了,持续有鲜肉男朋友的秘诀,是真的真的很想谈恋爱,那种从内而外的渴望,会帮助你找到这个人。

也许吧,似乎我一直单身的根本,也是我觉得可有可无。没有那么强烈的愿望,总是会自嘲的觉得何必呢,有陪着说话吐槽一起嗨一起玩一起吃美食的姐妹,男人真的不太重要。

似乎是这样的。但是忍不住从心底很深很深的地方保有期待。毕竟白羊座,是个怀抱白日梦相信童话的星座啊。我不会去怀疑爱情,我相信爱情,也期待爱情。只是有点丧气,不知道自己的爱情什么时候出现。

小羊❤他一直很好,也会一直好下去。

从七月的第一场大航海开始,如此尽兴。一直到十二月的安可场,寒冬腊月里依旧暑气蒸腾的深圳,他唱了圣诞节的曲子,唱了我不好,唱了晚安,最后出人意料的以外婆收尾,满场眼泪。

他是个太过坚定的人,充满了力量,也对梦想坚定不移。我崇敬他,佩服他,爱他,羡慕他,当然也想学习他。那种不服输,不畏惧,不满足,不停步。

他说,男人至死是少年。让我觉得,马上要到来的30岁真的没那么可怕,我的人生才过了30年而已,还有很多很多的未知和可能去探索。可以的,我们都可以的。比如你的格莱美,还有我的考试。

回家过年前最后一件事,是参加了最后一门生物医学的考试,真的挺难的,我也不知道最后的结果到底如何,拖沓的考试机构还要再等几天才能告诉我生死。但是没关系,不要怕就是了,人生的挑战就是要不停步啊。虽然没有想好到底要往哪里走,但是我知道我可以的,因为没有什么不可以。

新的一年已经匆匆过去快两个月了,但是人生的漫漫长路还很远,从来也没停下来过。

爱着,感受着,都会过去的。

写在想吃火锅的二月。

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