在如此如此二翻天的年岁

4年,回来的动车上看杂志,讨论主题是即将步入社会的90一代。

草泥马的步入社会啊!我的毕业遥遥无期,我的社会不明方向。我还这么继续持续一如既往义无反顾的二着,什么都不好好的,甚至不对自己好好的。

该说什么呢?大学四年终于可以有一次在家过生日的机会了~中午的烤鱼,晚上的面,她们的陪伴,坑来的要来的还没来的礼物,各种各样。可是还是拉不住我心思一动就能巴拉巴拉下来的眼泪。完全不知道为什么的酸了鼻尖。

在想矫情的时候哭着喊着装着矫情也没真正矫情起来,步入二十二的岁数,终于连自己脑子也二翻了天,动不动的没来由的难过伤心和委屈是要怎样?!

明明很开心的,我干嘛写得这么愤恨的样子啊呀喂!

好久没有和美贺写信,亲爱的我很想你。总觉得有很多很多很多的话想说,可是总是懒得提笔开始。请原谅我的拖延症。

年初的时候还想着今年该为自己添个大光圈了,就当庆生好了。可是到了庆生的时候再次囊中羞涩,连两本书都要从别人那里坑来。从来“以为”都会失败的我,应该是再次失败了,是我太善变啊还是世界变化快?我只能说是计划赶不上变化。只能一步步的开始,慢慢祈祷在最热的日子可以去火热火热的燃烧一把。

提起旅行,就想起来毕业旅行。不是不想去泰国,不是不想一起玩。可是我实在担心自己,有那么些控制不住的小脾气最终会搞得好姐妹不欢而散。还是世界变化快,这次是快过了我的心里建设。

学着憋着不说话忍着不发表意见的时候,总要放下些什么的。原来当聋子真的可以长命百岁,我真的开始相信了。

也许是去年的西藏给了我太大的震撼和向往,心越来越野,有梦想有向往,都是不想放下的,让整个人都开始不一样。不知道这样好不好,逃离现实金钱化的社会,赤果果就是逃避行为,可以又忍不住的想向这个方向走。

舒克先生的出现像是一个警醒,告诉我,有些承诺是我不敢给不想给也给不起的。所以索性还是不要给我承受不起的桃花了。虽然讨厌一个人,想要有个人,可是现实是我当不起这段缘分。

菜菜和谢谢的编辑说,房子车子票子,都给不了我安全感,我要的是一个可以放下一切陪我走天涯的人。

我要的还真就是这样的人。只是现在觉得,就算这个人打死都不出现,那也想一个人走天涯去。也许是菜菜和谢谢,也许是小欣,也许是太多太多的故事,让我觉得人生总还是需要一些坚持才能不辜负自己的岁月的。

好在有大胆儿的老爸老妈,永远平静的听我的计划,偶尔发表评论,却也放手让我去走。

有些事情没有那么伟大那么奇迹那么危险那么不可思议,只有一个开始而已。无止境的走走走,会给我一些我想要的答案的。虽然我连问题是什么也不知道。反正二了,就二到底呗。

亲爱的,生日快乐。

也许该算是23了。不管,让我继续二下去好了。

Hello, Goodbye & Hello – 2011/2012

又到这个年末的大总结了,乱了一整年,再回头整理总觉得不知道说什么。一如既往的随笔吧。

目光杂乱又迷茫

动漫和电影能够追溯到的记忆,大概只有《我们仍未知道那天看见的花的名字》和《转山》了。都是一个人默默看完默默流眼泪的片子。喜欢面码的干净单纯,也喜欢她神奇的重现于破裂的朋友关系,可是人生似乎太难太难出现一个面码让关系重组了,有些破裂到不行的,也只能默默继续破裂。好像永远容易被有小虐点无数的片子打败,眼泪哭到手边的纸巾各种不够。实在是太感人的剧情还是太脆弱的我呢?

在影院的角落悄悄擦眼泪的自己,看着片子里很明显假的米拉雪山和真的拉萨景色,男主角的努力痛苦哭泣欢笑,所有都让我无比怀念那个6月的小旅行。今年学会的最伟大的事情大概是一个人潇洒的去看电影。《转山》貌似是第二部,可是破记忆力实在让我想不起来第一部是什么了,况且一部让我怎么都想不起来的电影,又有什么想起来的必要呢?(噗~突然想起来是《功夫熊猫2》和《加勒比海盗4》。。。这两部还是都很好的~所以最后还是被我想起来了~~)以前即使说自己喜欢一个人逛街,却也永远在抗拒一个人看电影,总觉得那样一个群体性的地方,没有人一起看一起笑一起讨论实在太过寂寞。今年像是突然醒悟一样,终于有勇气一个人坐着看屏幕看身边的三五成群或者成双成对。因为早已经寂寞了太久,丝毫不在乎这2个小时了吧。不过,不管怎样,这都是我的进步。

电视剧的话~被《仁医》感动到不行,也许是一个学医的姑娘实在对自己浅薄的专业知识和专业信仰心怀愧疚?虽然也很爱《吸血鬼日记》和《潜行狙击》,但是《仁医》没有之一,至少是我的年度最佳。《白夜行》整个把我抑郁到了。。。

三胖子的坑完全坑到无比天坑~《盗8》的书封宣传语是“连盗墓笔记的大结局你都能等到,还有什么能难倒你!2012,祝你幸福——南派三叔”。。。可是三叔,虽然我只是被剧透了,可是你那真的能算是大结局么?!2012都来了,你还不给我们个交待!!!

想永远不停下脚步,又想有个小屋养条小狗过日子

超出预计的在6月去了计划中要再晚很多很多年的西藏,不知道归功于陈同学的引诱呢还是算在自己的一时激动上。可是真的就那么踏上了西藏的土地,看到拉萨的阳光和蓝天白云的时候,完全没有高原反应的不适,满脑子全身心的满足。一路硬座又怎样,翻唐古拉山口的时候吐了又怎样。我会记得林芝的油菜花地,鲁郎的绿树参天,拉萨的蓝天白云,纳木错天水一线的美,还有大昭寺门前转经的人群,还有路上的你们。

格桑花香的石榴、云云、赵哥、格桑,废墟的三峡兄,一路同行的拜大哥、Anna、路遥和小乔~那几个不多的日日夜夜,除了西藏的美景和阳光,都是你们给我的关怀和感动。多想回到最后的那个夜晚,那个喝着青稞和冰啤,一起举杯一起高唱蓝莲花的废墟,那个听故事的深夜,那个走3分钟就能看到绕着大昭寺诚心诚意磕长头老人的地方,那个没有计划也可以一路走过布达拉宫走过药王山走去罗布林卡的大道。

总是超出计划的计划才变成现实,我都已经不敢计划什么了~比如寒假的哈尔滨泡汤,我不知道这个魔咒还能持续多久。可是不停地再想离开,想用双脚去走,想搭车,想gap year, 想和熟悉的所有说再见。我是精力旺盛的白羊座,是喜欢浪漫追求自由的B型血,有什么能吸引我的话,就是三毛那样的爱情和旅行了。

可是也想安定,想有个房子,在与世无争的林子里小河边,养条金毛种些花花草草,可以闲来读书看报晒晒太阳,做自己喜欢的菜,躺宽敞的柔软的大床,无忧无虑。老年人一样。

实在是太过矛盾的我。

最好的朋友

今年似乎最流行的主题是最好的朋友,尤其是最好的朋友最后变成最爱的爱人。从《失恋33天》的王小贱,到《我可能不会爱你》的李大仁,然后安妮海瑟薇的《One Day》竟然也是the best friend –  the lover

其实是羡慕嫉妒恨,因为我没有王小贱也没有李大仁,唯一可能会成为我的Mayhew的那位最终成了选择绝交关系破裂的再见。没有,没可能,也就没了想象空间,没了一切可能条件,所以教导自己还是做个坚强的姑娘,坚强到可以痛哭可以痛苦但也能最快时间自我修复,血多有什么用,要原地复活满血满魔才是高手。

可是这两天看《我可能不会爱你》,突然觉得这其实还是部好片子,至少它告诉我,我这样一个和程又青很的姑娘会有多少不靠谱的胡思乱想,又该有多少应有的决断和自我修炼。成为老姑娘似乎已经成了我不可避免的未来,那我至少要学着对自己好一点更好一点。

开心就笑,难过就哭,生气就骂。可下厨可粗口才是我发展的方向。

我的Best Friend呢?如果那个让我有嫁女儿感觉的妞不是,那个永远交流也隔了层世界的妞不是,那么美贺,也许就只有你了。你去了哪里呢?

脑细胞完全僵硬到不会动

这学期的期末绝对是我的噩梦!

满纸荒唐言,才知道自己的不努力和真正有这么差的记忆力。整个大脑像被福尔马林泡过一样蛋白质全变性不知道思考。绝望到想退学,这说明我的自我感觉到底差成什么样了,而且还不止一次这么绝望。

我似乎没有那么大的抱负要成为怎样的好学生,对着几年后的毕业甚至充满了深深的恐惧,但是也想平平安安的结束这些枯燥的课程。医学生最大的悲哀大概就在于,苦学数年不得不无果,不得不当医者吧。否则心里的不甘心,要说到哪里去?可是我真的不想,真的不愿,至少已经对魔都满是失望和厌恶。

大海2011的日记本

blog确定挂掉的那个时候,虽然在考试里晕头转向,可也从心底有难过。一整年的记忆文字,说没就没了,惨笑都笑不出来。破记忆力让我很难想起那些过去,却又空落落的不成样子,只知道那些记录里哭的多笑的少,难过的多开心的少,我是有多少不快乐在这几年的人生里,我不知道。

半是事实,半是安慰的告诉自己,从这里重新开始,比如学着开心和自在,反正过去的已经过去了,记录就当忘了也就忘了。

2011的日记本零零碎碎,算了,也只有近一个月的事情能在我脑子里详细的翻腾。总觉得何必为了不开心的去不开心,不如为了不知道的去开心。

2012要到了

却还有好多好多好多好多好多事情没有做。

我还没有毕业。我还没有男人。我还没学好西班牙语。我还没去过北方、云南和台湾。我还没好好送老妈一份大礼。我还没找到真正的动力。我还没看Kimi复出的比赛。我还没去加纳利岛拜望荷西的墓碑。我还没整理好自己的心情。我还没觉得人生幸福。我还有好多好多好多好吃的没有吃过。还没有找到自己的路完成自己的梦想。

最后的最后,还是拿星爷书里的那句话作结。

“夢想,需要刀光劍影的銳利鋒芒,更需要孜孜不倦的以柔克剛。”