懂事的委屈

最近有点丧。

为什么呢?嗯,大约是因为下雨下了快半个月都没有太阳,上海的阴冷潮湿让我有点想念佛州的阳光万丈了,也许是每天下班回到自己的小房间让我有点想念塔城宽敞的一人居了。

上周六去参加Language mix的活动,聊的很开心,还意外遇到了来自塔城的姑娘!在美国都每人晓得的地方,回来上海竟然还能遇见,厉害了真是!

人也是奇怪,每天说着中文反而开始想念英语会话的感觉,用英语讨论这个那个天上地下,和各种国家的小帅哥们聊天,谁能不喜欢呢?

周日就比较风雨凄凄,来公司加班,一个人去看了狗十三,一句话总结观影感受就是,不想生孩子。

故事很简单也很平白,像每一个人的青少年,墙上的艾薇儿海报,宽大单一的校服,然后永远温吞又有意见的爷爷奶奶,叫嚷着让你长大一点懂事一点的大人们。

长大真的好痛啊。

微博上看到说,如果人生来的任性值是100分,长大的过程中就是这个数值在慢慢倒扣。长成一个成熟的大人时,变得懂事,变得世故,也许变成了自己小时候最不想成为的那种大人。

李玩太惨了,我确实还很幸福。可是我这么幸福,也找到了很多共鸣,无法不垂泪。

因为从小懂事,从小乖巧,从来都不吵不闹,看到想要的东西也只是和妈妈说,我们下次等有钱了再来买。想起还在塔城的时候有一次和妈妈视频,妈妈说,现在想想当年应该让你学种乐器的,我几乎一秒就哭了出来,我说我小时候那么多想学的你们都不让我学,眼泪说着说着就哗啦啦控制不住。然后妈妈说,这么委屈啊。

是啊,好委屈。

每一句夸奖懂事的背后,真的好委屈。

可是走出电影院的时候我又想,如果一个孩子被高高捧着不施加一点压力的保留100分的任性,那他长大成人后,会不会还是个好的成年人呢?

成长,真的很难,很痛,很坎坷。

养育一个孩子,要多大的时间精力,和勇气。

 

小兴说他不开心,不喜欢自己,要学着去喜欢自己。

早上看到的时候眼泪真的飞快,我知道这最后会是篇让人流泪又备受鼓舞的信,但是忍不住要为他心疼一下下,就一下下。

毕竟他面对这么多,压力太大责任也太大,他的心里是艺术性的,是世界。

欲承其重,必承其痛。

就是如此吧?

 

祈祷明天客户赶紧把排除条件发给我,真是等得头秃。

欢迎回家啦

2018年,做的最大的决定就是回国了吧。

这个朋友们纷纷移民,羡慕出国羡慕绿卡,家长们也觉得国外的月亮更圆的时代,我却扔了佛州的养老工作,回国了。

说实话我也忐忑,这是不是一个好的决定。

谢谢我的爸爸妈妈,不给我压力,而给我独立决策的人生,自己的人生需要自己做主,才能不为任何对错找借口转嫁责任。所以既然年轻,那就勇敢一点吧,我这么想着,然后和Lory说,我不续OPT了,我要回国去。

 

回国,不是去,而是回,这大约是归属感最终的解答吧。

所有认识的朋友,学生也好,工作也好,绿卡也好,公民也好,所有人的根都在国内,所以永远是回国,而不是去中国。

总是挣扎的,哪怕在繁华的城市里,生活安定又顺遂的,说不羡慕是假的,却觉得还是有不得已的挣扎。我也是,在孤独和寂寞里,隔了十几个小时的牵挂不舍和担心,自己生病了委屈了难过了都不敢泄露出丝毫,却在发现家人对你隐瞒了健康和事故时,生气和担心一起跟着眼泪爆发。

在美国三年,小心翼翼的连病都不敢生,可不是嘛。

我相信哪些舒适和安逸,自由和美好,都可以在美利坚的土地上畅快滋长,我也觉得如果生活里不是一个人孤独支撑这么久,我也愿意留在那里继续努力。

说起来,好像又回到了孤身一人的寂寞里。

 

又是一个人的一年,一个人生活一个人开心一个人难过,下班回家对着空房子一个人哭唧唧的时候,觉得真的很没意思。吃饭都找不到好馆子,也没有可以约饭的小伙伴,这种空旷的寂寞,从来没想到会这么难过。

二月爸妈来塔城一起过年,三月回国路上被滞留在波士顿,教会的朋友突发急病住院手术,心里的抑郁因子瞬间滋长,让人觉得一刻都留不住了似的。

如果有人可以说话可以沟通可以一起看电影一起去远行,这之前之后的一切可能都不会发生吧。可是爱情,太过玄妙,不想委屈自己,不想将就,不想因为环境和心态而做出某些选择而不是心动。

想想这三年来,不是没有机会,甚至是直接绿卡的机会,可是心贴的不够近,让我觉得不值得不必要,也许是把自己锁了起来,拿着心里的标准去期待一种太过理想的生活和感情,而不愿意在谈不来和说不通之间,勉强接受。

 

所以到底是自己选的自己的路,感情和工作,一样。

 

上上周,多啵来上海开会,见面吃了顿饭。她说,你回国之后感觉好像开心了很多。

我说,是啊,每天都好开心,虽然工作也有头疼的地方,但是有好多好吃的,好多朋友,有家里人一起,每天都好开心呢。

 

喜欢的人,没有变,和他的心一样,还是那个他。

云追星了三年,终于能回来狗现场了,可是心高的崽崽跑去北美发砖,我也是一口血喷出来。不过还是欣慰大于惋惜,因为看到他努力到更高更广的舞台,除了骄傲自豪,也只能振臂高呼了。

他好像总是那个能量源,看到他,告诉自己要努力,要坚持,看着他,告诉自己好好工作加油赚钱才能见他。很多幸福的时刻只是看到他笑了而已,虽然虚幻又遥远,却让心里真切的暖起来。

想对他说的话很多,又很少。

描述他的好,太多,又词穷。

当追寻变成一种日常,好像自然而然的心态平和,柔软绵长。

 

他不会认识我,也不会知道我的迷恋和爱,我既不敢想也的确不愿找这样一个男朋友。他对音乐的执着和信仰让人心生敬仰也心生畏惧。他的执着,值得时间最美好的褒奖,值得所有他想要的鼓励和奖赏。但是他的自律自觉,强硬执拗,不适合生活。

生活需要一点糖,看他开心看他笑就够了。

 

工作渐渐走上正轨,睡个饱觉起床上班,和同事打趣/讨论/一起头疼,在不怎么样的盒饭中找亮点,在前台拿快递说谢谢,趁着项目轻松提早下班去看场一个人的电影,三五不时的和陈大梦约个饭。

都好,真好。

 

 

桐叶金满头

从一个地方到另一个地方,总是需要些奇妙的巧合和机遇的。我也说不上为什么,那通让我觉得挺差劲的面试竟然能给我换来个意想不到的offer,大约这就是常说的,时候到了。

一个人开车开这么远的路,带着整车的行李,有一点点激动又更多一点点紧张,在10月的尾巴上,南方的气温还热的降不下来,我告别了路州的朋友们,踏上了所谓的阳光之州,Florida.

有工作总是好的,虽然想住个漂亮的小区很贵,想住个1b1b很贵,添置添置家具,布置一下房子,第一个月的信用卡账单真是很不忍直视。可是总还是开心的,蚂蚁搬家一样吭哧吭哧的搬东西,或者满头大汗的摸黑拼床拼柜子。心里总还是舒心,因为这个家,是自己的小窝。

上周赶上大降温,周一起床我对着窗户玻璃统统冻住的车子一脸懵逼。啊,原来sunshine state也是会冷的啊。可是这两天马上又最高温度快20°,真是冬天么?

买了书柜买了茶几,嗯,还差个饭桌就基本能迎接爹妈了,其实还想很多,电视柜,床头柜,电视机,巴拉巴拉,一个家,怎么都不够的。(嗯,还缺个陪我赖床躺沙发打滚玩闹的男人,or大狗。

喜欢的小甜越来越好,越来越让人放心,知道他保密局长,也知道他忙着工作,有很多的要忙,这样很好,如果好好照顾自己吃好喝好睡好,就完美了。再偷偷谈个女朋友吧,在你累的时候会逗你,在你不开心的时候能抱抱你,做所有我想对你做的事,支持你包容你,爱你。

突然热泪盈眶,怎么了我这是,大概是真的爱,所以想起他走得这么难还走的这么好,真的喜极而泣吧,希望他可以继续这么好下去。那些风风雨雨都不怕,因为软弱如我,却如此坚定的,支持你,一直一直。

成功了,才能站在山上看low们啪啪打脸啊!

毛毛上个月结婚了,白纱红裙,拿着我送的包包收礼金,幸福的样子。小海也订婚了,明年结婚。

看,我爱的人们幸福又开心,我就能感动得眼泪控制不住。大概整个太平洋都是我哭出来的吧。

大佛州的秋天/冬天很漂亮,回家的路上有各种颜色的树林,满地金灿灿的落叶让人忍不住想翘班去踩一踩。

下班了,一切都好,明天希望也是。

你们都要好。

这就是命啊

两年前,坐在虹桥中心公园的小花坛上,凑热闹的人寥寥,安静的看着黄磊穿着连体工装服从面前小跑着过了两趟。当时我想,这会是个什么样的节目呢?有点好奇,有点忐忑。

那次见面几周之后,在梅奔偌大的场馆里,红玫瑰的娇艳胜过所有鲜亮的彩灯,远处的追光直直照亮我右后方不远处的那排哥哥们。我在满场的尖叫声里想,啊,有很好的哥哥们,至少是个很开心的节目吧。有点兴奋,有点激动。

第一季第一集的时候,提前好几天和老妈唠叨让她记得看,我还记得播完第二天和老妈视频,我妈和我不停的抱怨。

“太好笑了,大晚上的笑得我都精神了,觉都睡不着。”

我满心的欢喜,太棒了,原来不止我一个人觉得好棒。像是早早的埋了颗种子,浇水施肥守着等着,不知道会开出什么花,甚至不知道能不能抽出苗。但是好像一夜之间,嫩绿嫩绿的细芽向着天空伸展开,尖头带着露水,枝上缀了花苞。

第一季还没结束,我就成了时差党,从此隔着太平洋隔着十几个小时的时差,鸡条又成了另一种形式的骄傲。

到同学家聚会,吃饭的时候开综艺看,提名极限挑战总是全票通过没有异议。认识的所有人都说好好看,每次看都能像看第一遍一样笑得停不下来。一群平时做实验码代码的博士学霸中,我这个渺小的学渣突然因为精通了一个节目的所有正片、花絮、幕后、八卦,突然有了别样的存在感。

“第二季什么时候开始?录了么?录了几集了?这次有谁来做嘉宾了?”

把第一季从头到尾看过太多遍,看着微博上各种怀念鸡条背金句的文字,脑袋里就像放电影一样马上对应出人物场景画面。某日在油管第n次复习的时候,突然被推荐视频吸引了,原来我喜欢的鸡条不光有英文翻译版,还有日语韩语泰语阿拉伯语翻译。去截了海外饭的评论翻译了放到微博上,骄傲又自豪的炫耀出来,让喜欢鸡条的人知道,就算语言不通,就算翻译局限,一个好的节目也受到了那么多外国友人的喜爱。

终于盼着熬着等着,过了一门门final,战斗完一个个deadline,众所期盼的第二季终于登场了。家里的电视终于配上了国内带来的盒子可以看直播了,于是我们家周日的客厅娱乐变得格外规律。喜欢赖床的我早早的爬起来守直播,看到直播快结束室友也起床了,于是一边弄早午饭一边问我这一集的情节然后看着花絮直接等重播。也不知道是家里的网络太不争气还是直播实在太卡,永远没办法顺利的全程看完,于是等到重播也卡得结束,油管上的官方高清版也差不多放出来,午饭的必备项目就是哈哈哈哈这就是命了。下午也放弃了好好学习,捧着手机还能继续回味花絮和精彩片段,微博上的国内基友们都能激情的战斗到后半夜,每次刷新总觉得还能看到新的梗。

窝在沙发上,找个舒服的位置,就这么消耗了整个白天,可是总觉得一点也不浪费,反而格外充实又有力量。

室友某次晚上回来吃着晚饭又开始复习,看过很多遍也还是能夹着菜笑到厥过去,理工博士提出了个很哲理的问题,极限挑战怎么能这么好看呢?

我们这群海外党真情实感的讨论过很多次,最后都变成“我最喜欢的一集/情节”大汇报。每个人心里大概都有自己所偏爱的段落,却永远说不出来哪个是最好。

因为所有都喜欢,所有都美好,久经回味越嚼越香的那种。

因为遇见你,这就是命啊。

 

亲爱的小孩

春天的时候站点出了点问题,先是彻底崩了后来又怎么都登陆不了,也许是上天有意,非让我把整个春天都过得温吞。又过去半年,这才偶然间成功登陆,草稿箱里的年终总结躺过冬天春天到夏天,还是只有那么只言片语,再也想不起那些非要补充不可的句子和心事,只能慌忙的改一改日期,草草发布。

一个不负责任的我,好像经常这样半途而废。

我实在是怕,怕再这么墨迹下去,下一次再等发布,真是要到猴年马月。

每次都标题苦手,不知怎的突然就想起这五个字,我亲爱的小孩们。好像不管是喜欢谁,在什么圈子,小孩这两个字都是我心中的称呼,比如已经儿女双全的莱胖,比如老张,比如兔子和娇羞,比如来来回回出现又离开的那么多人。大概是有些执着的想要表达一种爱意而已,我永远只是那个旁观者那个过客,有些冷感又漠然的深爱着。

我好像是说过,我找回了兔子和娇羞,可是我有没有说,有些感觉是找不回来的。好像以前无话不谈,以前时时刻刻都在聊天,现在却一问一答再也憋不出第三句话。我不知道她们俩之前是否还好,只是隔了时差的我,和她们,像是没法在有限的时间里再畅谈不眠了。

总是有些想念的,那些互相祝好的日子,我总是留恋那种被记得被惦念的感觉。可是我们身边的过客总是那么多,她们似乎已经成了我的过客,和米达她们一样,反之亦然。

总要认真的生活,怎么能把自己一直活在虚幻的喜好里。我好像很清楚这事情,又沉浸其中,只是端庄自持,说自己还是个冷静的粉丝而已,说繁琐的生活总要有些美好的东西来填补。

毛要结婚了,10月22,莎莎也在同一天。昨天六一儿童节,朋友圈刷了一堆的小朋友,初恋的那个z也在晒女儿。总是有些唏嘘,有些人把生活节奏过得那么紧凑,我却还是旁观着,游荡着,散漫着。有时候有些羡慕,至少他们有那么明确的生活目标,好像什么都轻易决定然后按部就班。

没有计划的生活,一盘散沙。

刚刚和德国的蛋蛋聊了好久,聊女朋友的问题,其实我是惊讶的,我以为她该是和我一样姨母心得粉,结果竟然全然相反。不接受不开心甚至无法直视,不理智得我几乎无法理解。

大约是有些爱无法放下,只能彻底扔掉再也不敢见到?我不知道,可是我心里的他永远不是只属于我一个人的,这个小孩会站得高高的,过自己的生活,爱他爱的人,开心的笑。

比起希望他好,我只希望他开心,开心就是最好。

突然想起出国前老妈和我说的话,我们永远是你最坚固的堡垒和后盾,我们支持你做任何你想做的事,我们相信你爱你,受伤了难过了都不要怕,哪天你闯不下去了要回来,我们也都还在。

致,所有,我亲爱的小孩。

云墨复长空

这个小窝像荒废了一般,大约不太开电脑的关系,即使暑假时候折腾了一通站点被封的问题,仍然也没想着来更新按点什么。又可能是日子过得太过连贯,每天每天让自己想的做的都重叠在一起,很多时间荒废了,也就捡不起来。

好几个月过去,总还是发生了很多的。比如考过了NCCAOM的中基考试,比如在诊所打小工,比如搬了家换了新地方,买了新的厨具一个人做饭吃,心里面的喜欢和平静越来越宽越来越厚,想要男朋友却又享受这种独身一人的清净。

不想脱单,只想脱贫,只觉得生活太需要inner peace。

很久没有写文了,却始终想开始一段新的故事,甜的虐的,或者试试自己最喜欢的那种风格,即使自己的笔力并不能驾驭。只是喜欢那种自己掌握一段生活和命运的感觉,好像什么都在自己的控制中,明明自己渺小的什么也抓不住。

不过所谓故事,就是能让你成为上帝的一座城。

categorical第一次考试被严重挫败的时候,心情down到不行,连着哭了好几天,只觉得自己的不够努力不够认真几乎毁掉未来的路。心情不好的时候,什么都能成为眼泪的催化剂,分分钟哭崩。

不过好在所有的非典型性抑郁状态总是不会太持久,毫无防备的来也就悄无声息的就想通了。难过的只想回家,过了那阵子,又想在美利坚义无反顾。折腾如我,不服不依,不甘心。

大概努力xi太能激发心里的正能量,看见他,就觉得自己渺小如蝼蚁,没有理由不坚持下去。

今年努力xi的生日有小论文,有新歌,有专辑,前所未有的满足。看到他终于熬过来了,满心感慨,热泪盈眶,无法抑制。

眼见着一步步走着,想着,看着,自以为有个目标,追求着。突然川皇登基了,感觉世界又要变天,未来一下子又变得无从预估,说不心慌是假的,太动荡的未来,让人手足无措。

好像一直活在没有明确期待的未来中,怎么说呢,慌张,期待,又忐忑。只有每天每天一样的白天黑夜,也许不一样的夕阳红云,却过得碌碌。

告诉自己努力一点,再努力一点吧。仅此而已。

长夜细雨追

在办公室摸鱼,这种时刻就觉得自己真的废柴得不行~

前一阵blog据说被黑了,搞得服务器直接把站给封了,折腾了好几天才折腾回来,结果改个密码而已又是拖了好几周。总觉得这么懒得自己,实在不该。

烤翅城的雨下起来就是恐怖得瓢泼,魔都八月里台风天也未必会有的气势,好在太阳走的快回的也快,日头比雨更可怕,分分钟晒得干干净净,烫皮的热度。也亏了阳光太好,否则真是从一个梅雨出来一头扎进了另一片梅雨。

 

大约是想念

 

从休斯顿回来的第一天,竟然会心情差到爆,大约是好吃的奶茶面包烤串烤鸭都还没吃够,大约是匆匆忙忙来回14个多小时的车程让人身心疲惫。

休斯顿很好,和亚特兰大一样的大城市,有繁华的china town来满足我的中国胃,大概比不上纽约和加州的繁华,却有灿烂的阳光让冬天温暖。最后是一个人逛了半天NASA,果然如推荐和期待的一样,充满了乐趣,即使姨妈疼即使只能一个人傻傻的自拍也觉得慢慢走在火箭旁边是种乐趣。

不知道是不是基因作怪,让我对这种机械的迷局有种奇怪的吸引力。如果时光倒回八年前,那场考试能再给力一点点,语文也好,英语也好,再多一分,现在的我大约在完全不同的国度正过着完全不一样的生活。可是生活呢,就是这么无法预计,所以我只能在学了七年不是我的菜的东西之后继续学仍然不太是我的菜的东西。

去休斯顿之前把星际穿越复习了一遍,于是在黑漆漆的环境里看阿波罗号的小电影时,满脑子往外跳那些台词。

U have to leave something.

Do not go gentle into that night.

脑子里乱糟糟的在想那些无边的星辰,想起很小的时候我也有过宇航员的梦,听说在无重力的宇宙里可以漂浮着玩儿水珠,虽然吃的很难吃,上厕所很麻烦,却让那个小孩儿特别着迷。不过似乎这种原本就缥缈的梦实在无力,我又偏偏不是个有执念会努力的人。

其实心情不好可能是想起了老爸。

说着一切都好,可还是想念的啊。

记得那年室友们都来常州玩,家里的电视正好在放ccctv9的科教片,跨海大桥还是上海中心来着,老爸端一杯茶,习惯性的开始滔滔不绝讲那些技术难题和解决办法。我是听惯了这些的,有时觉得有趣有时觉得无聊而厌烦,却意想不到的收到了小伙伴的夸赞,她们惊讶又羡慕的和我说,你爸爸好厉害啊!

小小的虚荣心在那一刻被填的很满很满,让我始终记得那一刻的心情,是啊,我的老爸知道这么多真的好厉害啊!

所以在NASA看那些错综复杂的传动液压管道,看那巨大的尾翼和发动机,突然就觉得,如果老爸在就好,就可以问那些我根本没想过的问题,还能听他讲那些我从来没期待理解的原理,又或者还能嘲笑那些连他也无法解答举手投降的难题。

当时想着想着就开始心酸,几乎压不住眼睛里的泪花,抹着眼角去撞屋外的风。

有时候是不敢想,想了又不敢承认,承认就要哭,哭得停不下来然后越发难过。

还是想念的,想念我爱的人。

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颜色的心情

来了NOLA之后几乎每周都能收到学习发的crime alert,有时候on-campus有时候off-campus,有时候是空屋robbery有时候碰上图书馆持枪,甚至昨天收了新消息说医学院有个学生凌晨四点在路上被枪击了。
室友总是很惊恐,总觉得出门见到百分之八十都是黑哥们儿好可怕,甚至夸张的惊呼好怕被走路上被打劫,好怕碰见威武雄壮的黑兄弟被对上枪眼子。
这种让我无言以对的惊恐每天都在上演,从开车出门到下楼倒垃圾或者出门去对面超市买东西又或者坐公交去上学。
今天出门去对面公园听live,她拿着把伞说,还是带把伞好,万一碰见有危险还能当武器。
我的表情大概是…………r u serious?!

有时候真的担心,我这种嫌弃会不会一不小心表现的太明显,所以有时候故意不接话,或者戴着耳机假装没有听到驾驶座的两人吵什么无聊的话题。

其实也不是淡定,大约是一个人走了很多路,反倒对危险的定义变了。任何意外都只能是人为的不注意加上天定的变数,我只能让自己注意不去做危险的事,剩下的就天定吧。
颜色和传说都不是危险的必然前提,反倒像是个笑话。
就像我和朋友说我一个人去了老挝柬埔寨和越南,朋友惊恐的说,那些地方不是很乱么,像中东一样。
然后我只能呵呵笑着说,呀,我好想去伊朗和亚美尼亚。

我还记得胡志明市那晚路边拉着我要给我介绍旅馆的老奶奶,芽庄烧烤摊那个邀请我去大学参观的兼职小妹,特地来会安接我去岘港玩一晚的德国帅哥,还有很多很多让我意想不到的善意,都藏在看似迷雾蒙蒙的可怕里。
当然我也没有忘记金边那个不检点的小哥,四千色岛上小巷子里笑着兜售happy pills的小贩,还有河内狡猾坑爹的商人,可是这些都不算什么,我知道要怎么规避风险,又或者是如何享受那种质朴的热情,然后小心的看出真正的危险。

室友觉得NOLA的生活总是好危险,比如公交车,比如路过某些街区,她总是惊奇的说,你看,这里好危险,这么多黑人,看着好不安全。
我几乎头也不想抬,心中却是一万句想反驳的话。
我问了好几个来自或者生活过北方大城市,比如纽约比如华盛顿,的美国人,我说你们是更喜欢NOLA还是北方。收到的回答惊人的一致,他们都毫不犹豫的告诉我,这里。
他们说的理由不外乎两个关键词,轻松,友好。

今天原本是个出了逛超市采购以外就没有任何计划的周末,却在回家路上突然发现家门口的小公园搭着舞台有live演出,于是放下了东西就去围观。
果真是几乎每周都有live看的城市,家门口的小公园也能有音乐节,特别健壮的黑人手风琴手兼主唱在台上卖力的炒气氛,乐队的表演很棒,是NOLA人民喜欢的轻松自在的节拍,台下的观众端着啤酒跟着起舞。
室友说,你看那个老黑,好嗨啊,美国人民真是特别会自嗨。
我看着面前三层各自起舞的人,我说,多好。
前排一位黑人大叔转身要走了,突然和我对上目光,凑过来问我where r u from。音乐声里我扯着嗓子贴着他的耳朵说china,然后告诉他我是TU的学生,他开心的点头说good,然后亲昵的和我击了个掌再离开。
无比陌生的朋友,却让我觉得暖心。

往前推两个星期,我在雨里看live,一个人,跟着周围的其他自嗨的群众,一起放声回应舞台上的主唱。对视上一起舞动的人,就互相笑着点点头打招呼,甚至在主唱的呼唤下搭上身边人的肩膀一起摇啊摇,没有尴尬,全是舒畅。
我想,我是喜欢这样的。
我大概渐渐有些明白了,这样子的氛围,大约就是我听到的喜欢新奥尔良的理由吧。

我似乎无法在不争辩的情况下说服我的室友,告诉他黑人并不可怕,告诉他homeless没有那么危险,不是所有迎面走来的黑哥们儿都会掏把枪抢劫,虽然我真的很想让她放轻松。

但是转念一想,又或者是我太奇怪了吧,因为没有依靠没有依赖而过分独立,会选择信任和适应,会对着陌生人怀抱高出基础值的善意。
虽然我觉得这也没什么不好。
大约是寂寞太久,陌生的温暖反而让我暖很久很久吧。

好似有话说

前几周,甚至前几天,还满腹心事呼之欲出,就差那么一丁点抱出电脑的动力,突然今天在打开wp的时候,对着空空的标题栏一下子想不出自己要说什么。

来没有烤翅的烤翅城整三个月了吧,满满的熟悉这里的人事物,奔走在路上和楼与楼之间,在学校的草坪上排队拿free food,冒雨狂嗨的现场live听不完,开车开出新奥尔良市区去逛超市。

好像全部都顺利的在进行,又似乎还有太多还在经历,还在期待经历。

厨娘属性发作起来简直强迫症,家里的压力锅用起来越发得心应手,鲜奶小方芝士蛋糕都做过了,烤红薯烤鸡翅不在话下,蝴蝶酥腰果酥也能轻松驾驭,我倒是真愿意天天洗手作羹汤,可是被上课考试due和姨妈折腾的死去活来的时候,也真是一头倒在床上起不来也不想动弹。

老张生日会恰逢期中考,每天醒来被图频轰炸的日子,简直无心复习只想刷网。把生日会的频从头到尾刷了n遍,还沉浸在其中不能自拔,只觉得这么好的一个人,喜欢上真的三生有幸。

房间里贴着老张的大海报,每天每天的看也不腻,内心脆弱起来倒也是对着那张脸哭得抽噎,总觉得这日子还是少了点什么的。好像太过独立什么的,真的会让人失去很多接触温柔的机会,又偏偏心里最最温柔的那点地方全留给了为之,把自己装点得铜墙铁壁无所不能一般,才有力气笑着应对世界的冷漠。

周五去graduate students party,灯光昏暗音乐震天推杯换盏,这么热闹的环境却还是觉得挺孤独,那种融不进去的感觉,在周围的小伙伴都四散之后显得格外突出。我挤在人群中,穿着小高跟和露肩吊带的小黑裙,不认识所有人,没有人来和我说话我也强撑着一点好奇才保持微笑。

以前垣儿和我讨论过,去酒吧有什么意义。当时好不理解的觉得,说话都要扯着嗓子买酒还更贵,真的很没有意思。现在却隐隐有些能理解那种狂欢和放肆的意义,喝酒让人变得轻松,音乐让人随意扭动,这个混乱又昏暗的池子里,只要你能肆意的跳就能吸引最后的目光,又或者只是发泄的跳动,释放一些平日匆忙里的压力,把前脚掌踩得生疼,却觉得跳走了一整天吃下去的卡路里觉得尽兴不已。

周六第一次去过印度的Diwali节,吃下辣的胃疼的红咖喱鸡,明知道那股子辣戳中了胃甚至要不适得痉挛起来,却抵不过舌尖上的爽快,又或者是唤起了在医院食堂那碗每次吃每次爽每次都胃疼的辣肉面。

时间不过是教会我们去冷静的面对回忆,却从来无法抹杀记忆深处的那些东西,哪怕是从来不知道要怎么炒制才能激发的味道,也固执的藏在味蕾中,时不时的跳出来拉扯一下心脏。

中国人在吃这件事情上的磨练,简直赶超别国甚至整个大洲的历史。

所以去亚特兰大的时候完全屈服于煎饼果子豆腐脑生煎锅贴豆浆油条,更别提什么三鲜砂锅酱爆猪肝煲仔饭烧鸭蹄膀了。任你炸鸡再好吃呢,还是压根比不上我一盆香菇炖鸡啊。

好想亲手准备一桌饭给老张吃。

(画风一下子又不对了。。。