奥尔良烤翅

新奥尔良没有烤翅。

但是新奥尔良有炸鸡。

以上~是我来了之后第一个星期对着学长反复确认n次的回答~

除了炸鸡,新奥尔良有French Quarter,有Café du Monde,还有Tulane,和大草坪的free food+live music,当然现在已经Katrina十周年了,Hurricane Season今年很给面子的无风无雨。

好像可以把这里的生活总结的如此简单,尤其上课之后,做门口的bus或者street car去学校,上完课再顶着大太阳回家,很快就要把肤色晒成棕色,想想也是有点心塞。于是弥补性的做一顿丰富的晚餐,边吃边聊边看电视,放一部电影给自己找个借口要have a rest,所有人都爱可乐,于是免不了也来一罐。

跟着博士说,好虚好累好烦,我要喝杯可乐放松一下。

早上上课上到一半,收到生统小米给发的邮件,抬头一句Congratulations,我简直惊喜的要从凳子上跳起来。好吧,其实谁知道两年后的情况是怎么样呢,至少给自己一次机会,有一个更明确的奋斗目标也好。

其实真的喜欢这样简单又规律的生活,放松的时候可以躺着,忙碌的时候可以累着。

深吸一口气,Hola NOLA!

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山水有相逢

最近一直念叨的话,貌似是从chang家的某夜听别人道别来着。

恰恰好也是在chang家,见到小邪的时候我心想,啊,真好,又见面了。

所以在曼谷机场和小仙儿道别的时候我也说,山水有相逢。

她说,等我们新奥尔良场再见!哈哈哈哈哈哈哈哈

当然这个悲伤的故事是我回到魔都的第二天刚打开箱子就接到了导师电话把我晚上叫去了北京,然而小仙儿姑娘在加班而我在酒店做苦力做到两点,这人生第一次踏上帝都土地也是不能更悲剧了。

匆匆茫茫的毕业典礼,什么都来去匆匆,时间也是。有时候看着这七年的同学,会想很多有的没的,比如七年里我们到底互相了解了多少,比如谁谁的心思谁谁的底线其实我们都还不知道。

同学,同学。

想来真的感情淡薄,突然就有些惶恐。除了至亲的室友,其他人,不过是毕业互道一声恭喜无需拥抱无需哭泣送别的关系。

结果毕业典礼尾声的时候,想起来这些,难过的哭了。

果然我的泪点已经奇怪到了这种地步。

那天中午和垣儿的爸爸妈妈外婆还有yoyo的妈妈一起吃的午饭,看着别人热热闹闹给女儿庆祝毕业的场面,说不羡慕真的是假的。下午去给我爸送泰国带回来的各种零食,忍不住抱怨了一句,你都不来我毕业典礼。结果老爹反口一句,你又没有叫我。我说你也太没自觉性了。

瘪瘪嘴,心里还是有些不开心的,毕竟读了七年的书,最后终于要结束了,却像是一个人在一群人的热闹里默默垂泪欢喜,好不孤单。

今天搬家,又讲起那天,老爸说,我这不是怕来了被你嫌弃么。

我听了躲在后座瞧瞧擦眼泪,败了败了,软肋全被戳中,能不能别这么惹我哭。

想来我也是别扭的要死的臭脾气,我不说我不要但是不代表我不想要,说白了就是等着全世界都围上来想的万般周到的对我好。说好的大白羊直爽豁达有勇气呢!

和老爸约搬家时间的时候,心里的小算盘打得忒好,盘算着最后的机会了吧,穿上学士服再和爸爸去校园里拍拍照。结果我爸直接表示傍晚来直接帮你搬箱子就行了,那么早干嘛。

没有想到本不是你的错,只是我又觉得委屈了,但是偏偏我又不说。

后来老妈给我发消息说让你爸早点过来,我说算了算了,晚点吧,我还能有时间整理东西。

总是这么抖m。好像我开口说出来才得到的东西像是乞求来的食物一样,我受不起,也半寸眼光也不想给的嫌弃。

所以是不是很多时候很多关系,就是我这么不说不问不求,就淡了,乱了,没了。

想起来又是一阵戳心的疼。

所以在大家各种庆祝各种合照的时候,一转头看到扑过来的小海瞬间眼泪都彪出来吧,因为即使太久不见没有联系却永远懂我永远知道大海很爱哭大海很需要一个拥抱。

情商什么的,大概我真的还不够高。

亲们,山水有相逢啊~

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时光教会我

昨天还是过了零点才关上手机和pad睡觉,在被窝里扑腾好久,都怪垣儿每年贴心的祝福,搞得我哭得早上起床眼睛都肿了。

醒过来的时候一拿起手机,就注定了今天信息量太多。

八百年没动静的高中扣扣群竟然有人说话,带来的却是特别不符合今天艳阳高照天气的坏消息,曾经那个不高不壮小小的没什么存在感却也活泼好动的老同学,竟然前几天跳楼了,今天火化。

生。死。来的这么突然这么快呢。

班里的人陆陆续续出现问知情人怎么回事为什么,我猜大概是因为家里人也不想多说吧,所以在殡仪馆见他最后一面的同学也只是带来了消息没有接着说解释。逝者已逝,的确也没什么必要去追究原因了。我说,正好我在去寺庙的路上,远远的点一炷香表达一下哀思吧。然后群里面排排站的一个个名字都出现点上了蜡烛,突然觉得感动,离开那个说熟不熟说散不散的班级马上7年了,互相都没什么太多联系,这个时候却像是安安静静一个个坐在教室里一样,吵吵闹闹不懂事的我们认真的低头默哀,一言不发。

收拾好自己,出门,咬着包子给老爸老妈发感谢的短信,重要的我爱你们手打三遍,走到路口已经擦了好几次眼泪。老妈一如既往的温柔,老爸常年不变的无措和呆萌,搞得我上了车还偷偷湿了袖口。

微信微博一通狂轰乱炸,炸得眼睛都哭红了。

泪点奇低。我的朋友们啊,都知道的,干嘛还非要说出来。

和小海碰头之后顶着大太阳走得一身的汗黏糊糊的难受才终于踏进寺门,中间包括坐错车又下错站,走错方向和找错门。叩拜祈愿总是认真的,可是就算我提前和奶奶学习了要如何拜菩萨,也没有做好功课进了寺门要怎么个顺序去一一拜伏。至少心都是虔诚的,只能拿这个来宽慰自己,佛祖都会懂的。

吃完半碗素面怂恿臭丫头下午翘掉培训未果,于是只好一个人耷拉着眼皮子坐车去了宜家瞎逛。

好几个月前的某日,在微信群里瞎聊的时候我说,连宜家都能一个人逛了,我还要男人干嘛。

果然,几个月后的今天,我坐在宜家舒服的各式沙发里,还是一样的想法,也一样一样的再吐槽一句,可是还是好撒鼻息啊。

掰着手指还记得去年今日,那个生日被惊喜炸得感动哭,然后厮混的日子越发长久,却好像偏离了原本预想的发展,总有些突如其来的意外,打的人措手不及。

比如友尽和和好,却有些表里不一的安静,是表面上和好如初之下,心里去不掉的疙瘩。错也错了,改也改了,但我好像总还是个不长记性的小孩子,总觉得自己是一次次把心掏出来又掉地上。

又买了蜡烛回寝室,和室友一顿晚饭吃的撑的怕自己吐出来,一块蛋糕至今摆着还没来得及吃,也没有胃容量去消化了。在超市买东西的时候室友说,庆祝一下吧,后面也没机会再给你过生日了,虽然今天就我们两个人,但是估计是最后一次了。

七年了,从认识的那个夏天开始,每一年的春末都在一起。不要寿星请客也不要寿星掏钱,从来都是其他三只提前很久很久开始准备给我的惊喜,再跑去喜欢的小店美餐一顿,我只需要负责开心的笑和感动的哭就可以了。

可能再也没有比这更好的室友了。

晚上查收了学校提交毕业论文审查的通知邮件,逼得我要在接下来六天里折腾出个完整的论文,不然就没法好好享受济州岛的海风了。毕业的脚步一步步临近,我和另三只姑娘说,以后你们就是称霸上海滩的高主任、陈主任以及天津地头蛇田主任了,别忘了照顾我这只咩。

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朋友圈看到这碗心灵鸡汤的时候根本没反应过来是我喜欢的爱豆留在专辑内页里的感谢词,可是这段话这么好,忍不住要拿出来让大家一起干一碗!

有机会,一起喝一杯吧!

加油!时光教会我们,一切都会变好的,前路漫漫,还有太多需要勇敢的闯下去。

生日快乐。

淡淡旧电影

月初刚回家的时候就被拖进了新的微信群,从第一届的团长到现在的小朋友乌泱泱囤了500+,每天老友相见久别重逢的戏码上演,真是赚不来眼泪也赚来感动了。

旁观也感动。

中心18周岁了,我们像一群邪教组织一样聚到梦想最初萌芽的地方,不能来的也送上祝福,即使远在大洋彼岸也激动地要三呼万岁。青春,就是这样看了又看,想了又想,总会怀念,不曾后悔的记忆。

其实老友重聚就是唯一的目的,找个理由,把那些一起熬夜一起啰嗦甚至一起吵架的人重聚起来,如果只论回忆,谈三天三夜也说不完吧。

最大的惊喜是蟹肉棒的求婚吧,作为半个媒人,总还是开心的。作为一起做事的伙伴,总是激动的。作为看着他们一起五年,总还是觉得感动的。

旧照片放起来,我举着手机忙着录影,手臂酸疼,看不清那几张精心回顾的ppt,听得到却记不得他那些回顾往昔的故事,我完美地保持了十张合照九张都没有我的旁观者特质,看着热闹的人群和激动紧张的主角们,就像放下手机的那一刻我环顾四周竟然找不到小伙伴一样。

心里的感动和怀念,大概还有点淡淡的飘离。

我可能还是怨恨的,像好几年前那个换届的晚上,心里空落落的。

和中心感情的飘离,学习远观和高高站着,大概就是那个时候埋下的种子。可惜当时可以给我肩膀让我嘤嘤嘤的人,现在也不在了。

不过还是幸运吧,还是幸福吧,看着在一起,就是开心的。

Happy 18th Birthday Artcenter!

❤U

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说什么定律

最近情绪太不好,今晚回到寝室又嚎了一阵。

和老爹聊天总要聊出眼泪,不能这样啊。

我总是把自己伪装的很好,痛苦一夜也没人发现,撒娇求依靠也被当做恶意卖萌,这种时候就真的觉得生活压抑。

那种胸口闷痛的感觉,呵呵,今天在地铁上竟然莫名的就感觉到了,小说一样。

我知道为啥总是开坑却写不下去了,因为缺少爱情要怎么去描述一个爱情故事呢?

就是任性啊,即使是个非典型性白羊座。

明知道要到尽头的东西,明知道是个碎罐子了,没有人去接,我又怎么会死命的冲过去捧起来呢。

真的会闷死的吧。

润不过秋梨

前两天垣儿咳的惊天动地的,扛不住于是去买了梨来吃,冰糖雪梨,秋燥最是润肺的滋养品。

再往前一周,我也拖着鼻涕顶着晕乎乎的头,穿着小套装去港汇的大楼面试,二十分钟的群面讨论题愣是干坐着十分钟没有说上话,明明我是个这么强势的人,也真是醉了,只能说是被感冒整的肺气虚得不行。

如果回头看看今年,那么多次分离,好的坏的,突然的预谋的,乱七八糟的井井有条的。

三人组的群果然越来越末路了,虽然刚刚庆祝完一周年的纪念,可是那个“忆苦思甜再来一年”真的像个谶言,把这个分离推得更近更近了。

晚上兔子连续问我n遍要不要联文,心里的小九九跳了好久也还是拒绝了,却突然被甩出来一句“我脱饭了,本来想跟你写完走的”,真的一瞬间整个人就被雷劈中了一样。

我的泪腺从来都这么脆弱啊。

想起去年MAMA我们一起被老张闭眼鞠躬的图感动到,三月份的时候去西安玩,那个微博小号扣扣小号微信小号的你把最真实的一部分给我看,我们坐在大雁塔广场的凉亭里看被灯光照的苍白的树枝,你送我专辑送我明信片,还没有娇羞的时候我们就每天聊啊聊,互相审文,我帮你想吵架的梗,然后你来上海看con,我们一起嗨一起海底捞一起躺平一起谈天说地无话不谈卧槽和草泥马。

刀哥、米达、老吴、鹿哥~

大概今年真的流年不好,走了一个个,梨子根本不够分了,然后现在轮到了你。

其实最近忙的说不上话的样子,群里一直一直那么沉默的样子,我就知道这条路走到头了。

可是自己感悟和被人通知总是不一样的,感情上,对着几个字就回忆翻涌泪流满面无法控制的样子,真的很难过,比之前那些那些那些离开都难过更多。

这条明知会走走停停最后不知不觉放弃的路上,最早陪伴的那个人突然消失了,那种抓不住又只能祝福的感觉真的糟透了。

可是我只能平复自己的心情然后像往常一样聊天说话,继续走这条没有尽头没有目标的路,我不能责怪,我没办法责怪必然会发生的事情,我只能接受然后顺便祝福。

手边只有橘子,天知道我真的该吃点梨。

生活这玩意

这周过的实在太废柴,直接导致了我有一次跷班,然后现在坐在星爸爸里喝香草拿铁吃着牛肉可颂。
好像很多事情都过的太快太快,直接导致了我被日子推着走,没有空停下来想点什么。
毕竟我这个人习惯性想太多对吧~
上周心情down到极点的时候突然收到亚马逊发来的优惠券,于是飞速去把凉酱的书买了。
生活是自己的,与他人无关。
可笑的是我打这些字的时候眼泪咕噜噜的含在眼眶里,可见我的间歇躁郁又开始了。过着闲得令人发指的日子,却其实堆满了乱七八糟的事情,脑子里和电脑里。每时每刻就觉得烦烦烦,想安安静静的躺着放空一会儿。
新东方那边选校已经确定下来了,除了还要我修改的ps材料和交钱交钱,真的没啥其他了。我其实很茫然,有时候想想,真的不知道这条路是不是最好的。花那么多银子飞去另一片土地,人生地不熟的继续读书考试,我是真的很怕这样拼搏一把也不过是一场空的梦。
是的,我在质疑自己的能力,我过了那个不可一世的阶段,有时候甚至觉得自己无用至极,我飘在这两个极端里,对自己有太多的不自信。那种说出来会被安慰被鼓励却始终没人会理解的不自信。
每次想到那么多不确定,就恨恨的觉得,就算不进医院也好,就算做个药代又怎样,出去像是毫无意义的事情,越被安慰被鼓励越觉得无用的事情。
这种死循环,直接导致我现在丢人的在星爸爸里一边打字一边抹眼泪抽鼻子。
最近两周在磨叽的写简历投简历,大药厂必须从药代开始做起,小公司就显得没有意义,陆陆续续挖掘新的公司,却还是提不起兴致去做点什么,也买好了正装和高跟鞋,等着通知去面试或者其他,但是一边等着又一边犹豫。
玩心从来都很重,有些放不下空闲的机会去投身忙忙碌碌的实习,必要性和选择题就重复在脑子里转啊绕啊。
再就是课题,顺利的报下了一大笔银子,却在继续头疼病例数,感觉全盘造假这事儿离我越来越近,几乎就是可以预见的结果,于是越来越提不起兴致去招病例,恨不得完全空下来直接胡编乱造。
秋风起,秋雨凉。
我觉得还是要回去细细的看看凉酱的文字,感觉一下一个人过自己想要的生活的样子,不为了什么,只是过自己的生活。
要斗就斗,谁怕谁。
好像这样的话才符合我这个大白羊。
想起老张还是有点心酸,但世界就是这个样子,看不见看得见的理由,给你不给你,我只能相信因果依赖上天,安慰他安慰自己说,必报之以应得。负与不负都不是我们说了算,但至少聪明的努力的,总会有收获的,只要耐心的等着。
大概吧。如此。

愿岁岁今朝

还是去年那个爱写小论文的小孩儿,今年有了新歌有了自己独自参加的综艺,带着好看的黑发接受欢呼,站C位,上top,却还是那么温柔有礼,还是一样说谢谢你们说不能给你们做点什么。

你知道我有多羡慕那200个可以去现场听你说话的妹子们么。

不是羡慕那件亲手交接的衣服,也不是羡慕可以面对面的说生日快乐和谢谢,恩,好吧,还是羡慕的。但是更羡慕的是可以就这么近近的看着你,听你像个老师的样子翻ppt做解说,闲话家常一样叙叙说点什么,梦想啊家人啊。

像个朋友,或者只是个远观的路人,却能听到你心里的话,不用尖叫不用嘶吼,全然对等的听着和你一起思考。

你说明星和粉丝也是对等的,

你说路上看到可以打招呼不用怕,

你说那么多不像是个爱豆说的话,好的把人死死圈住,溺亡在这片湖里也不想走。

觉得自己越来越疯了,可是不疯简直不像话,全是因为那个你太好太好。累得不想动的时候想想他有多努力,烦得跳脚想甩手放弃的时候想想他的奋斗,知道自己懒,却喜欢上个勤奋的人,最大的动力不过如此了~

和基友讨论起那么多次为什么喜欢,原因千奇百怪,但最后都落在你的神奇上,那种越了解越深入越着迷越迷恋的魔力。

小孩儿,生日快乐,就算那么多流言蜚语,那么多是非曲直,又或者那么多不忍不愿不想又不得不承受的眼泪,老实说我没有那个守护你帮助你的能力,我只能站在远远的角落看着闪光的你然后激动到流眼泪。

可是,努力努力再努力xi,你终会得到你应得的。

善恶终有报。自有一片蓝天予你,我自远观以待。

2014.10.07

Love LAY Day ❤

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爷爷和外公

小时候是被爷爷奶奶一手带大的,多少年都搞不清楚称呼的我,就这么把外公外婆叫成爷爷奶奶,一叫就这些年岁改不过来了。
所以爷爷就是外公,这是一个人。
好在真正的爷爷我从来没见过,真正的奶奶也从来叫的都是上海话,可以预见的矛盾从未出现。
该用什么词来形容我的爷爷呢?吝啬,胆小,虚伪。
我的确不该这么说一位家里的长辈,但是很可惜,这几乎是脑子里能想到最贴切的词。
从小是爷爷奶奶带我的,那种每日笑着闹着对我的好,我会甜甜的说最爱你们了。那时候对自己家这个词和地点同样的定义模糊,我甚至不喜欢周末回到爸妈身边。小时候对家庭矛盾的理解就是爷爷一头汗的跑来我家,然后奶奶的电话打来哭诉说要自杀,爷爷再风风火火的跑回去。
他会给我买好吃的麻糕,当然我也一直记得二年级还是三年级那次,爷爷来接我放学,严厉的批评我考试只考了97分。
该怎么说那种感情的转变呢,从依恋到怀疑,从不屑到厌恶。越长大,只是知道越多看见越多接受越多,也想的更多思考更多反馈更多。
所以等到高二外婆过世的时候,我认真的看着他和婆婆两个想过,这个老头子到底是不是喜欢过那个对他凶骂他折腾他如今安息焚灰的老太婆呢?我不知道,毕竟我连我妈到底是不是亲生的也没法准确判断。嗯,应该不是吧。
可是所有的所有,没想到他会对我妈这么心计,没想到他会如此抠门,但是唯独没想到身体一直这么好的他,会突然从一个胸部ct常规里面查出边缘毛躁的阴影灶。
我好像一晚上说了无数次癌,但是突然就不愿意把这个字冠上去。
后会无期里说,要多看一眼,说不定就是最后一眼。
想想昨天在病房告别的样子,场面着实不好看。我所有的敷衍应付逃避,都是不曾料到,去年五月刚装了起搏器,去年九月体检一切都好,这次只是有点头晕担心中风才住院的他,竟然一下子查出了可能已经转移的病灶。
和老妈电话的时候都想到了小细胞癌,突然就唏嘘不已。
昨天和外公一起躺在他的病床上,给他看那些西藏老挝柬埔寨的照片,他问我还记不记得外婆的样子会不会想他,还有几个月就要十年了。他拉着我说最大的心愿是我赶紧找个男朋友结婚,然后生个宝宝他来帮我带,可惜不知道自己的身体还能不能看到那一天了。我一如既往的嘲笑他胡思乱想,明明身体好的很。
还有前天,老妈拿着我手机里老张的照片给他看,说是我男朋友,他一脸认真的自习端详说孩子看着挺好的,问我是不是同学是不是也是医院里的。老妈说人家很远的,是湖南人,他就特别开心的让婆婆回去多卖点辣椒,说湖南人爱吃辣。
现在打这些字回想这些的时候止不住的眼泪。
上一次止不住的哭嚎,大约就是十年前吧。
接下来,大概等正式报告等癌胚指标等病理吧,我和老妈都知道自己的无能为力。
只是觉得该纪念一下,这一刻我还记忆清晰的我的爷爷。
下次回来,找机会和爷爷拍张合照吧。毕竟,我也爱他。