夏日大航海

等了七年的约定,终于在这个夏天扬帆起航,我的少年终将称王,乘风破浪。

月初的首场,我以为我会哭,结果那么冷静自持,我以为他会哭,结果安排的明明白白的全场用燃爆的节奏和欢乐的曲子来掩盖那份激动和感动。第二天起床的时候像是泪腺延迟爆发,因为一段简单的朋友圈描述就扯起被角来擦眼泪。所有的感情那一刻都是为了我的船长,站在风口浪尖,站在所有的期待和注视下,无所畏惧,独立态度。

演唱会的结束总是伴随着失忆一般的怅然,然后在陆陆续续的视频里捡起记忆里让人震撼的鼓点。

后来我想,之所以那么淡定,可能是觉得自己像个旁观者,有种脱离现实的第三方视角感,看着那种喧哗和吵闹,心里想的全是,这个孩子长大了,这么多年,我看着他,为他哭过笑过,所有的一切都值得,所有的一切他都配得。这种持续脱离现实的感觉让人无法全身心的沉醉其中,虽然也尖叫呐喊,也激动感动,却实终把持着一点点的疏离感,看着他,只觉得终于啊终于,真好。

首场对于我来说,虽然完全没有拿应援,虽然歌曲应援喊得七零八碎,虽然最后的小小礼物没能大合唱出来,但是很满足,刚刚好的满足。唯一的遗憾,是觉得那么些微的不甘心和可惜。那些年一起看他,一起爱他,说好了要等他的演唱会来看他,曾经一起热爱的小伙伴们,纷纷消失在了生活里。蕾哥,窗哥,米达,还有兔子,还有很多很多我都叫不上名字的小伙伴们。那么热爱,那么确定,确在终于到来的那一天,无法赴约。可能已经忘了,淡了,远离了。我懂,我也理解,生活总是有那么多的压力,推着你压着你,有了新的目标和方向,有了新的目光关注点,生活里多了很多其他,或者其他什么原因。这都正常,有一天我也会这样,而我直觉得可惜。

说好一起走,却还是分了手。

不过如此吧。

船长说,这是一艘无法回头的大船,有一天你们会下船。

我们在下面喊着不会不可能,永远不下船。

可是他是通透的,他明白,他看得清,那么多说着永远的都会离散,无一避免。

我知道他明白,也心疼他明白。他想了那么多,也还是努力那么多,然后笑着说,没关系,谢谢你们。

谢谢你们来看我。

谢谢你们曾经那么炙热的爱过我。

 

我也谢谢你。

谢谢你这么多年的坚持。

谢谢你展示给我这么多的努力和爱。

谢谢你让我骄傲自豪。

谢谢你让我感动又幸福。

只因为认识了你,喜欢你。

 

要做自己啊

2019的第一个月,感觉匆匆忙忙就快过去了,芝加哥的音乐剧,去北京见多啵和啾啾,年会会会会,好奇心音乐会,三星乐享会,然后后天出发去苏州团建。

整个团队随着一个意想不到的转正失败而飘起了隐约迷蒙的愁雾,谁都怕下一把刀就这么突然砍到自己脖子上。可是好像并没有什么办法去阻挡这把刀,或者说完美的预测和准备这种突发,那就只能怀抱着一丝丝侥幸,让自己继续把工作按部就班的做下去。

呐,真的也不用这么忧心忡忡……吧?

 

又开始看N的考试,也许带点不甘心带点不服气又或还是向往更富足更自由的生活。权当是有效期到期前的最后挣扎吧,希望自己还是可以挑战一下,说不定呢。

 

上周日去看兴,那样的舞台,短短一个半小时,总是不满足的。散场的时候身边每一个擦身而过的姑娘都在哀嚎,那种过度满足后的空虚和失忆,突然带着点烟火气,让我怀念了。我可以全程保持表面的冷静,全为了隐藏内心翻江倒海的激动和狂喜。他说演唱会的时候,有那么一刻觉得什么都值了。

 

可是这两天又开始接连被虐,我的兴,心思细腻敏感,他不怕失败,却伤心最初的粉丝没办法看到他站上梦想的舞台。云酱说无法理解你们莲池的情感,我今天和同事聊到这个,我想尽办法去解释这种互相的依恋,说着说着也还是词穷,因为感情这个东西真的很神奇,无法用一言一语来简单概括和归纳。它需要用心去体悟,去了解,在这一年一年里看他有多不容易,去想他的心里有多单纯有多累。

 

在namanana的世界做自己。

这大约是他对自己说的,也是告诉所有人的处世法则。

做自己才够真实,才不后悔,才快乐,才满足。

 

希望我的小羊也做个开心的自己。

希望我的2019也继续做更开心更优秀的自己。

大约就算是29岁的新年愿望吧。