只是过路人

[xiami id=”1770746623″]凤凰花开的路口 — 林志炫[/xiami]

佛曰七苦,生老病死,怨憎会,爱离别,求不得。

以前写过说,求不得才是苦中之苦,谁知道有一天会遇到,怨憎会+爱离别+求不得,这样苦得眼泪都流不出的时候呢。

20140515

我不会预言,所以不知道这一天会如此混乱惊慌,说重一点,我心里的那个世界天崩地裂。

这两天已经想开了很多,想好了抛弃和追随,决定了放弃和等待,只是心结还在,越是心不在焉越是扎在心里的一根刺,堵住心角的小血管,不会致命,却淤着堵着,等着某日某刻的血流汩汩。

兔子和我讲小经理离职的故事,说这不过也就是不愿意干下去的老吴,偷偷准备着要离开,不声不响不告诉所有人,只是想妥帖的走掉而已。可是我伤感的从来不是他要离开,而是他的隐瞒和掩饰,他的阴谋和计划。那些笑容那些粉红血红那些兄友弟恭那些说出口的感谢感动和感情,原来都是假的。

情谊本就不深,是我当了真。

真的么?

这样一想好像心上的刺更深了而已。

那天在天台的痛苦到哽咽,那天埋首在被窝里的哭泣,那天一睁开眼就流出眼泪的伤感。

有那么一刻,看着那张雕刻般精致迷人的脸,想到以后再也见不到12人并肩的画面了,就伤感得不受控制。但是转天醒来,看到桃子哭着唱歌,看到老张走路回去,看到所有人都在这幅烂摊子里挣扎努力,再想想那些个说着要永远在一起的弟弟们,就真的坚定起来。

这场失恋也许比失恋更痛,但我要陪着剩下的孩子们继续走下去。

好像年龄真的在这场混乱里有更清晰的视野,我终于认清我只是怕看清真相而已。可是偏偏事实会打脸打得响亮,提醒我世界的残酷和人性的残酷。

前两天被说好狠心,是啊我好狠的心,说不要就不要了,一直都这样。

甚至看到纯白的一面也能瞬间在心里描摹出一个黑暗的侧面,连自己都不忍心继续想下去。

越说越乱了,怎么办呢。

还是那句话,我能理解,却无法不埋怨。那些我心爱的孩子们,那些对你好对你笑的队友,那些体贴关照依赖信任的兄弟们啊,你怎么忍心抛下,怎么忍心在梦想还有几天就要实现的档口把他们推向悬崖边。

我叫不醒装睡的人,我只能让自己清醒。

we r one。

只是你要做你的吴亦凡,不愿意做exo的kris了。

人生总有太多的人和风景路过,我们也不过是擦肩道别了而已。

愿你前途灿烂锦衣美眷无忧无虑心想事成,愿你多年后回望这个决定,能够坦然。

 

所以大概还是有奇妙的预感的吧,不然怎么最近脑子里不停的在转凤凰花开的路口的歌词。

“时间的河入海流,我们终于分头走,没有哪个港口,是永远的停留。”

十二月的你

崽子们又发新歌了,十二月的奇迹,完全循环到脑子里插不进别的东西。虽然主打是三人行,虽然是首悲情的曲子,虽然喜欢的脸始终没有多少大镜头,但也还是默默喜欢着,听着看着,那么美好的少年们。

给换了新的背景音乐,不过貌似音源刚出来,虾米的插件还搜不出来,晚点再补BGM了只好。

今天Christmas Day党和first snow党开战的时候,我只能在心里默默吐槽,我好想更喜欢my turn to cry多一点,其实说不上为什么。

外科的一个月其实充实到不行,也学了很多,懂了很多,上手术站到腰酸背痛也觉得很值得,怎么办呢,好像真的当初应该选外科才对。不,不,不,还是不选医学才对。

感冒从外科一直病到老年科也没有转好,上呼吸道问题还偏偏撞上雾霾毒气天,天知道我是真的带不了口罩,简直没办法呼吸了好么!求洗肺~

在翻译的路上一去不回自虐的脚步真是停不下~在写文的路上奋斗许久太无毅力~但是每次写出来的东西都有小伙伴表示真心喜欢我就好开心。

亲妈心最近各种泛滥,从没觉得有这么喜欢过一个谁。

总觉得是不是以前的自己太冷静,年轻的时候没有好好使用自己的热情,这个年纪了开始放弃治疗了。

十二月,身体太差,真的要去吃点中药了。还有苦逼的六联在等着我。

虽然主打十二月的奇迹是首悲剧。。。可是请给我一个奇迹好么?

且行且珍惜

最近不太平,地球很混乱。爆炸,投毒,然后原本欢欢乐乐的今天四川又大地震,完全在我本来就想东想西沉重的要死的心上压了根稻草。

昨天小海和我说完那个责任和生命的故事,真的把我震撼到了,先是震撼所谓的安全是有多不安全,然后震惊生命的来去可以多么迅速,接着从昨天到今天持续沉浸在莫名的说不清道不明的各种乱想八想中,去想那些可能发生还没发生,想那些也许或许可能,想了很多不知道怎么开始不知道怎么继续和结束的事情。

投毒这事儿其实真没怎么shock到我,只是顺便被科普了一下十六年前的铊中毒事件,倒是被那个可怜的姑娘感动到了,深深哀叹命运弄人,外加顺便再乱哀叹了一下中国的医疗。

然后曼哈顿,其实真的离太远了,只能说这事儿没影响到一丁点我对大米国的期待,就是个完全符合米国处理事件的态度和做法。

对了,还有禽流感,仍然对目前报告的感染状况持保留态度,不过今天能上完课饥寒交迫的在家喝到鸡汤实在太幸福了。

 

今天地震的信息还是早上上课时候偷懒刷微博刷出来的,小鹿同学实在是无辜的躺枪了。不过刷了一天整个分组里都还是满满的绿丝带和祈福和捐款,说实话真的很感动。突然就觉得所谓脑残的韩饭到底有多厉害,第一次觉得这些初中高中的姑娘们真心不容易,顶着压力在募款在关注灾情,另一边贴吧还被爆吧被骂。好多人都说哭了,感动哭了和委屈哭了,怎么能不哭呢,你们这么不容易。我是真的被打动到了。

下午开始跑圈界的关注重点就已经回到巴林的沙漠里了,其他的我没看,估计也差不多,灾和难见的太多,感动就会变少关注就会变少,就觉得,还是活在自己的生活里,没有这么多得力气和精力和心思去每分每秒看那些毕竟离自己有些遥远的悲惨世界。生活还在继续,关注的爱的也在继续。

可是这些孩子们真的做到了,每分每秒今天一整天的内容都是那些呼喊和祈祷,不停地在呼唤支援呼唤关注,让我觉得不加入进去做些什么都不行。

有一种回到08年汶川地震的时候,高三的尾巴忙忙碌碌的做着练习卷就觉得晕了,抬头看见教室的电视机晃得厉害,后来下课了一讨论才知道原来不是自己的幻觉。那一年也听了看了不少生离死别,有些那么近,总觉得擦边球一样算经历到一点,可是也足以感动。

写的好乱,困了,只是觉得世界真的好乱。

下午看了那么多信息,就觉得实在人生无常,更新了微博和微信,谁都永远不知道下一秒会遇见什么。

且行且珍惜,好像真的没有比这个更合适的总结了。

 

我这个人啊

有时候想想,我真是活该自己过得这么悲催。有些坏习惯说了很多遍也改不了不想改了。

自虐倾向。

那么多难过的要死的事情一想到就会眼泪哗啦啦啦啦的事情,偶尔想到戳戳心也就算了,我个M啊,还要不停的挖一挖,非得难过的死去活来才作罢。。。实在不知道这是什么心理,是过去太让人着迷,还是真的越痛越痛才能不痛。

信仰如此,就像看虐文一样,让自己看到,还有比自己难过伤心百倍千倍的事情和际遇,你这点小悲小痛实在不值一提。可是最近有点沉溺甜文的趋势,实在是看到那些好那些幸福的时候闪亮得刺眼又舍不得挪开视线。

人际和人际。

越来越觉得自己是游离的。喜欢莱先森这么多年,倒是把他对着不喜欢的问题和人永远没有多半句话这个特性学了个十足十。从来亲切可嘉自诩乐观豁达朋友很多的我,早就变了个样,发现,难的不是交朋友,而是维持朋友关系。

是不是自己总是苦于维持一段关系的?

这个问题实在有点不敢回答。

不想承认自己失败成这样,朋友也总是很多,可是呢,自己的悲观情绪常常这么不受控制。

还是想想开心的好了~寒假去哪里玩呢?泸沽湖?泰国?清迈+曼谷?还是甲米泡泡海?(喂。。。才刚开学啊!

放空想太多

我对最近自己的状态总结就是这样~防空太多,想太多。满满的负能量没有出处也没有出口- -。懒得有境界。很多应该去努力的东西不知道追逐。

思路好乱。其实有很多很多要说的。说说最近看的想的,想了那么多在脑子里,我是怎么做到一瞬清空的!

先继续上次那段,很狗血的故事最近真是看多了,L的故事说出来都已经被喵上的亲一语总结点破——这就是个人渣嘛!!呵呵~~身边的人渣不是一般的多啊。大学上了四年,钛合金狗眼闪瞎无数次~眼光这个问题绝对是不断在锻炼中成长,可惜不及某些人够腹黑够隐蔽。

从来也没觉得自己这个专业这个方向真的那么那么好,真的适合自己。倒是越读越觉得实在不适合自己了。就像眼光再怎么锻炼也还是会看走眼,我的性格可能永远不适合做医生。

最近总是很累很累的感觉,虽然明明很闲,闲到天天开着电脑刷网看片,可是那种懒懒的松散感整个人从头到尾的无力。可是在旅行的时候,就算很辛苦的在大太阳下走很久很久,整个人还是开心而舒适的状态。生活的丰满度让人满足,每天就觉得时间过得太快不够慢慢品味这一天的所见所感。

可以说是旅行综合征么?可是这样的我适合什么?

太差了太差了太差了太差了太差了!!!!!

然后说说更差的。我回忆过去有时候难过的死去活来的习惯到底什么时候能改掉!!!明明丢了那么久的事情,我干嘛要动不动就想起来!那些被感动的瞬间片刻我干嘛不忘记啊!纠结过去什么的绝对是我最大的命门~死了算了。。。

真心好恨自己这点。难过的千刀万剐的。

然后貌似要回到。。。我也不知道那个点上。只是前几天突然想到,如果对一个人掏心掏肺的做朋友,却回头发现他不是这么对你的,那何止伤心可以形容。(其实是放假前就在想的一个问题了吧。)然后像是自我保护一样不敢再对人掏心掏肺。。。其实不说人吧,比如AC,在它之后我就完全无法融入任何集体。伤得多深~然后,人,呵呵,其实真没有这么严重吧。

接着说小海,幸福的孩子,终于找到幸福的感觉。我除了祝福完全没有别的可以说的。

其实最近的最常见的一个状态是,想找人聊天说话谈心,但是找不到这样一个听我说话的人。这才是最lonely的状态吧~

Miss.Lonely

理由和没理由

假期果然是越来越懒的一段日子,吃睡电脑,网一开就是无止境的刷啊刷,明明没什么可刷的也欲罢不能。这就是所谓信息时代的强迫症吧。

旅行的照片最新整理进度是终于要开始芽庄的部分了。其实还是自己磨叽磨叽,如果一口气做的话也就一两天。我到底是个多没有耐心的人,或者说,有些时候真的太缺少鞭策自己的毅力。果然去给小破孩家教就是为了考验我的耐心吧。不过很可惜,我得出的结论是,如果将来我有这么一儿子,一定掐死他算了。

耐心这个事儿好像实在强求不来,有时候我就觉得自己耐心太好了。。。比如常常觉得自己怎么这么能忍。即使事后回头看,发现自己也不过如此而已。

今天想起来还是写写东西的理由是,咱每年为了这窝可付了银子的!不写东西不是浪费么!!!

然后说没理由的事情么?我也不知道有些事情有理由还是没理由。比如现在的状态,不开心的状态,很累很累的状态,不想当医生的状态,单身的状态,心野到翻的状态。blublu~

刚刚跑出去想买盒黄油曲奇吃,超市竟然没有!!!然后在饼干柜前徘徊n久犹豫半天一度手里揣了奥利奥趣多多和达能顺便还看着别的。我果然是个爱饼干的奇怪生物。不过最后全部放下,在冰柜拿了罐冰激凌付了钱。

我的人生有很多梦想,其中最容易实现的,其实只是捧着家庭装的大罐冰激凌挖着吃而已。可惜连这点,目前为止都还没能实现。我是有多弱。

然后一路吃一路走,脸还是板着没表情的样子,心里乱哄哄的在想东西。上楼开门的时候刚好想到旅行的事情,发现原来自己喜欢旅行又多了个理由。

前两天看到一条微博这样的——一个人单身久了,就不想去恋爱,感觉朋友越来越重要;一个人单身久了,就变得成熟起 来,比以前越来越爱父母;一个人单身久了,就买很多鞋子,会独自去很多很远的地方旅 游;一个人单身久了,就不经意悄悄流泪,而在众人面前什么都无所谓。

然后转去了喵上,喵友们的回复大都是苦逼的表示单身很久然后以上情况属实然后父母果然越来越重要了。

当时我觉的,其他不说,至少第一条是不对的。谁说单身的不想恋爱了?我可想恋爱了,可是没有时间没有机会没有缘分没有人。但是今天,刚刚,吃着冰激凌开门的我发现个很可怕的时候,至少一个人旅行这事儿是真的。一个人走惯了,果真是有点难以想象和适应couple同行这种事儿的。(虽然上一篇还在说被千里&左右以及咏哥&闪闪激励了。。。)

仔细一想,果然旅行中的自己和生活中的自己太不一样了。

昨天还是前天转发评论的一条微博被人赞扬了,路上认识的朋友特地来告诉我,很羡慕我很敬佩我,喜欢我那种乐观开朗勇敢上路的心。我突然就害羞的不知道怎么回复一句谢谢,因为我觉得自己不是这样的。至少在现在的魔都忙忙碌碌又其实毫无意义的生活里不是这样的。我明明胸无大志前途未明思想复杂心理沉重还偶尔阴暗,什么乐观开朗,都是早八百年前的我了吧!

然后再一想,也不对啊,路上的我好像真的就是这样。谁也不认识的地方,可以随意的笑和闹,穿什么离谱的都ok,第一次比基尼泳衣还是俩外国帅哥面前也没有遮遮掩掩的害羞,英语比平时溜了好几倍,沿途一路搭讪姑娘和帅哥。那个我笑的灿烂吃的开心睡得香甜,怎么都不像现在在打字的这个我。

其实,也许,这才是我喜欢出去的真正原因。

谁知道呢,理由什么的,如果不需要也就没有理由了吧。

要不要去考DELE 的A2,纠结到死的一个问题,然后我还不用心复习。。。。这是要哪样啊!!!没有理由,这时候又显得特别弱小了。。。。

呸。背书然后睡觉吧。要把作息时间拗过来啊!!!

痛恨自己的傻

持续觉得自己很呆。明明以前不是这样的。

莫名其妙的饭局什么的。何必呢。

每天闲的发慌也不想看书。明明要背那么多东西。

未来什么的。毕业什么的。虚无飘渺什么的。可就是一直混乱一直想。

混混沌沌的日子这么过下去还有什么意思?

死丫头你不好死了算了!

愤慨了也没用。

生气也没用。

缺少感动缺少眼泪缺少思想。

平地伤心起

说实话,不知道自己到底在想什么。想起什么的时候只能恨自己为什么联想能力这么丰富。比如吃饭时候听到短信的声音,直接想起了那只写着爱我的孔明灯,只有那么一点点的关联而已,却也足够我吃着饭发着呆。

在寝室说起难过的时候,垣垣像是认定了破镜又重圆一样,推搡着我叫我早点和他坦白心事早日重修旧好。即使我说不可能,她也像是厌烦了我的纠结一样别过去脸。其实我只是想找人说说心里话而已。我把所有心里想的梦里梦的,所有的心思几乎毫无保留的倾诉出来。我是个有表达欲的人,却也不敢随便扯了个人就长谈一通。我只是希望她理解。可是那一声别扭的叹气却让我伤心了,此后想说的事情总是憋一憋想一想再考虑是不是说出来。

然后某个行走闲聊的夜晚,告诉小海我的心事,她只是淡淡的反问我,如果他现在又回头找你,你们还会在一起么?多好的问句,这时候我却给不出决绝的答案了。

我自己的心事,竟然自己也说不出结果来了。倒是狗血的梦越做越狗血了。

我还是准备等那一天,不过20天时间了,我等着喝酒喝得满脸通红,然后问他为什么。之后不管有没有答案,有什么答案,答案之后再有什么样的结果,都是我不敢想也不可控制的了。之前想了太多,我太怕事与愿违这四个字了。

偏偏现在害怕极了接到小畜生的电话。真的不知道说什么好。算来算去我欠他很多。

中心又有饭了。希望大家都好好的。

谈话聊天各种故事,有些人在我心中的形象被颠覆了不止一次,然后我更不知该怎么面对了。暗地里的作为,哼,女人啊。或许是这几天看《后宫》的缘故,诗词歌赋琴棋书画下的妙龄女子尚能心计深不见底,何况现代社会的种种呢。呵呵~说话都有了点古文的味道,只是在想,女人,到底是折在女人手里,还是毁在爱情里。转头想想,这个社会不比书里的故事,要心灰意冷活着比死难受,方法绝不是一双手可以数来的吧。

说话说得都矛盾了。我又胡言乱语了。

平地伤心起。

今天大抵就是这样的吧。

异事

头发怪异的卷向一边,左眼连续肿痛了3

全部不明原因

晚上洗脸的时候又发现脸颊前所未有的干,燥得红红的一小片。摸上去有点痛。

活像被人重重扇了一耳光

回家3

3天的奇异

每天停不下来的在相同的那条街上来来回回的走,在不变的店铺中重复进出又进出

爪子还是冻得冰冰凉

鼻子也是

自找的~

胡言乱语神色永远恍惚的女人固执的走啊走啊

思维持续混乱

幸好是在熟悉的地方有熟悉的人和熟悉的铺子。

家,最大的意义就是永远知道该去哪里找我要找的东西。

最大的不幸是可能找不到。

和老爸老妈调侃各种乱七八糟,同学聚会没人组织是不是就忽略了,很久没在班级的群里讲话也毫无意愿,还是要出门见见死党,然后剩下的空白时间几乎充满了不明原因的怪异。

饭碗好像被关了?昨天半夜发现的。

呵呵~为什么我喜欢唠叨的地方总是这样短命。

前天看三毛和荷西,想起之前自己曾今相信的很多很多不知道是不是已经在我的脑子里不复存在。

今天看Ali新周边好多好多,觉得自己变成画中呆呆的阿狸多好。

我的500的梦不死,总是心存希望的,那么漂亮的墙,何年何月?

本想要来新房子的图,然后强烈要求自己的小屋子要自己设计样子,却得来一句回答,才没有你的房间呢,一年才住几天啊。

说起各种考证和漫长的未来被老妈指责想得太远太现实,可怎么总觉得自己太幼稚呢?

一个人发呆。也好

胡思乱想加上胡言乱语。也好

脑子笨到爆炸的那天和我呆成冰雕的那天重合。也好

以上~272353



洗脸脸疼,刷牙牙疼。

悲剧

主爸爸在惩罚我这个残忍的女人

持续亏欠。持续对不起。持续自作自受。