去年今日

早上赖在床上不想起来,醒了拿起手机玩游戏,爬下床的时候感觉昨天真的把膝盖又扭了,真杯具~刷刷牙洗洗脸,空空的寝室里小归神奇的趴着一点声音也没有,然后突然想到,6。7~高考第一天啊!

校内上一条又一条的状态都是对高考的祝愿,以前的那些日子被祭奠,总有那么几个有勇气的孩子毅然选择了再一次的挑战~bless~我这个没胆量的家伙只敢经历一次高三。打死也不复读~

去年今日。去年此时~

心情很莫名的考完了语文,记得那篇作文写得很标准套路,奇奇怪怪的例证堆出来一篇和千千万万的其他差不多的议论文。

阅读理解终于考了篇小说,真的被老梅说中了,然后很开心的写一条条早已背下来的东西,自信做得很好却不敢去想分数。

万恶的默写竟然成了最淡的记忆,多少次默写多少次为了不罚抄而包庇修改,大家都一样的去反抗老梅,然后终于像他说的那样,最后的8句话即使你统统空白也不会有人来让你回家罚抄了。

还记得带考的老师们都被要求穿了红色的衣服,热烈的红艳艳,老太犯愁了很久没有红色的衣服~也记得我很犟的穿了很喜欢的那件白色上面很多骷髅的T恤。。。= =事实证明穿的开心就好~我语文还考得蛮好的~

已经不记得紧张是什么了~金属探测器扫描完进场安静的坐着等着打铃发卷子~所有都是自然而然的和平时考试一样。。。嘴里还在嚼很甜很腻的黑巧克力,太阳晒得已经软软的快化了。。。

知道很多人都在等。等写完卷子上的最后一字,等孩子走出考场,等学生最终解放。

一整个高三都是有点迷迷糊糊的,有点机械化的做题做题,很神奇的考很高的分数,很奇异的受到老师的喜欢。心里的忧郁被堆压到很深很深的地方不告诉任何人,偶尔会在漆黑漆黑的夜里坐在床上哭,哭完觉得很莫名。其实很没有目标的在生活,只是想走过这一段日子,之后是什么完全没想过。

老太后来在我的毕业册上留言说,杰出是熬出来的~她说,你真的不容易。其实呢?我一直一直摇头,也许别人觉得我很刻苦很用功的有了那些成绩,可是我自己都觉得混乱,我不知道这些是怎么来的,但我确定自己的懒懒散散不上心,我确定自己的没目标没理想。

看错我的人何止一个。

我后悔的事何止一件。

高考时答应下来的一个A+换一顿哈根达斯最后成了拖欠了2顿至今无果,欠着没有截止日期,也许当初打赌只是句戏言谁都不记得~只是我莫名其妙的就考出了没有用的2个顶级,真的一点用都没有。。。

去年此时,在准备下午的化学好像~

半夜浓浓的咖啡终于可以扔掉了。现在的我已经很久没动寝室里那个罐头了= =。。。可还是喜欢那个香味,喜欢加奶不加糖,喜欢拿个小勺子慢慢搅,喜欢苦苦的泛着奶香。

 

走过这一路才会觉得留恋。

现在只希望可以幸福的一路走下去。

 

那时候的死党还是死党,敬爱的老师也从未忘记。

等到6月9日,一定要给老太打个电话。

缺少电脑的日子。。。and so on…

在自己家用着廉价而高效的台式机时,从没觉得缺少一台高科技的本本是这么折磨人。。。

现在,傻冒的我算是看清了。。。于是放声大吼:神啊!请赐给我一台电脑吧!!!耶稣,观音,如来,还有那个什么什么和什么。。。谁能让我把笔记本弄到手我就诚心诚意的信仰一下。。。(心里想:到时候我抵死不认帐。。看你们能把我怎样了。。。)

宗旨。。技术部再加体总宣传部还有N多的presentations。。。没有本本的我已经踏踏实实被囧到了。。。日子=很可悲。。。

N-N………望眼欲穿。。。突然觉得老梅把这个词讲的深入浅出牢牢地印刻在我心中。。。

更可悲的是::::::

日子里缺了电脑,无端地生出各种虫子。。。

小号的潮虫早是见怪不怪了,小强嘛。。。德国大版、小版一应俱全。。。无名的知了一样的虫子爬进帐子里。。。拖把上还出现一条蜈蚣!!!@[email protected]

自赋快让我吐出来的小诗一首:

啊!大学。。。是你,让我时刻记挂着寝室中的大小虫子,是你,让我无限敬仰着勇敢打虫的垣垣,是你,让我恍然发现——虽然杀毒软件总有杀不掉的病毒,可是不管是木马还是蠕虫 -要么是可爱烧香的胖熊猫 -远比真实的虫子要好的多!不!是好得多的多!!!!

很想很想你。。。

昨天突然在寝室接到一个最终无法接通的国际长途。。。好莫名。。。可是突然就像到了闻闻你。。刚刚去你的空间了~~未经授权就把你的东西贴上来。。。见谅啦。。

因为我真的真的很想很想你。。。

闻闻,我还记得你去澳洲前我们一起去钱柜唱歌。。。你打死都要唱《分手快乐》。。结果把大家都弄哭了~~~

高三的时候你回来过。。第一次我没见着你。。。郁闷了一个星期。。。

圣诞假期你又回来了,那一次我没错过。。。可是那时候的我还在高三的水深火热之中。。。听着你去澳大利亚的那么多故事。。。很多想念都没有时间去说。。。。

高考考完,我和你在QQ上音频。。。你说,大东阳,我好想你啊。。。我说,真是好久好久都没有人叫过我这个外号了。。闻闻,只有你这么叫。。。

我曾今还说,以后等我念书念完了,就去澳洲找你,要你供我吃住游玩。。。

我说我会一直想着我们家伊闻的。。我学了针灸推拿去给你减肥。。。

可是。。。

可是。。。现在的你就是那么遥远~~在那里没有人会叫你闻闻,你的名字是Cherry Wang。。。

我们家伊闻不见了???

你知道吗?好多同学都走了,向你一样。。。寇磊去意大利。。查文浩去美国。。刘梦可能也要去英国。。。怎么一个个都这样呢????

今年的十一我不回去常州。。可是我真的很想念。。。想念你们,想念初三的“地段3班”,想念畜生聚集的高三12,想念老梅、老丁、老太、小强,还有刚刚办完喜事的刘萍。。。。

都看不到。。。

难道真的是这样,所以我这么的不开心???心情持续抑郁。。。等待救援。。。

梦里花落

来上海差不多一个星期了,浑浑噩噩总是把日子过得很快。。。但生活如此,有什么办法?

其实来到这里,一切的一切我都想到了,可万万没有想到,第一天的夜里我会把枕巾都打湿。。。不是想家,真的不是,只是在那样一个漆黑的夜里,一个人默默地暗自言语,思绪所及都是些回忆。。。想到的人和事,竟然让我哭了,安静的流眼泪。。。久久无法入睡,睁着眼睛去回忆往事。。。怎么都没想到,我的第一个夜晚是这样度过的。。。

对不起,恕我不能在这里把那个恍如梦一般的回忆一一道来。。。有些东西,只能够安静地放着不去言说。。。

前天一个人去了上海书城,我不认路,下车之后在一条条相同又不同的巷子里穿行寻找。有些担心会迷路,可是自由的大踏步行走,却让我觉得好舒服。。。周围的其他人都有自己的目标,商店里去Shopping或者写字楼里去工作,好像只有我是漫无目的的在瞎闯。天气有点热,可是心里是凉凉的。。

也许天生是有方向感的,摸索了不久还是被我找到了。书店,永远是我无聊时最好的去处。

依旧喜欢三毛的书,几个小时里看完了《万水千山走遍》,然后把《梦里花落知多少》买回了家。。荷西死后的事,我也跟着Echo一起忽而心痛忽而想念。。。

我发短信给老妈:

看到荷西死了,我很伤心。

他老人家都死了有年头了,不要伤心了。

哎~世上好男人又少掉一个,怎么能不伤心。。。

所以啊,怪不得三毛要自杀呢。。。